Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.

I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.

Ubio se k'o siroče. Ustaješ u jedan popodne. Boli glava. Ne pomaže voda majko. WC. Smrdiš sam sebi, a i ono što je izašlo iz tebe zakucava kazaljke gajgerovog brojača na maksimalu. Pališ TV. Aj' ponovo u krevet. Laptop. Da, uzeću laptop. Jao al' je blještav ovaj ekran. Ne! Spavaću. Nema sna! Žmirim. Zašto mi je ovo trebalo. Nisam ni mor'o pjevaljki da dam onolike pare. A i ona uzela. Beštija! Rata za kredit..Ijaooo! Ne, zaspaću.
Buđenje. Mrak! Hrana. Treba pojesti nešto. Već 11 uveče. Kurac ću sad da zaspim. Ima Betmen zauvijek...e majke im ga nabijem.

1) Na muzičkoj sceni, naziv albuma Ramba Amadeusa i stih koji se provlači u nekoliko njegovih pesama.
2) U govoru, sa’ranjujući komentar na bilo kakav vid romantike i patetike koji izađe iz usta nesrećnika koji misli da je njegova (najčešće, ali ne i isključivo ljubavna) muka najveća. Pravi efekat se postiže kada se ova rečenica otpeva, i to baš onako kako je Rambo uradio u pesmi “Fala ti, majko” (poznatijoj kao “Žene”), zavijajući kao što to rade srpski kafanski turkmenistanci u sitne sate, žmirkajući suznim očima sa pogledom koji teži beskonačnosti. Sinonim za ovu frazu je: “Jesen dođe, ja se ne oženih”.

Bosanski blues, bosanski fado.

Teško ti, boli,...a lijepo ti.

Muvanje u pokušaju kroz "ja sam derpe aj se družimo" fazon. Zanimanje stiliste, modnog kritičara ili frizera, ljubičasta marama oko vrata, roze majica i slims u ustima su metil-oranž epik fejla ovog tipa. Nastoje u tome da se približe devojkama i misle da će se one zaljubiti u njih takve kakvi su, puni razumevanja, skockani i "mačkice ajmo opet u šoping" nastrojeni i pederasti. Jeste da. Obične mentalno ugrožene muške drugarice, koje će satima i satima gubiti vreme slušajući ženske probleme koje ih apsolutno ne zanimaju, ići u zbogom-majko-vidimo-se-na-leto šoping pohode i maksimala nagrada za sve to njihovo poziranje i pederisanje je eventualno gledanje svojih mačkica-tačkica kako se presvlače dok se spremaju za kres sa balkan bojsima.

Pasivna ličnost koja aktivno trpi svaki vapaj ispovedačko-žalbenog subjekta u ciklusu domaćih narodnjaka s osvrtom na prethodno ljubavnu tragiku.

Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.

U cilju vaspitanja svoga čeda majka mora da prepravlja svoju kompletnu istoriju i sebe predstavlja u čednom, da ne kažem svetom stanju. Majka nikada nije probala alkohol i cigare a na narkotike nije ni mislila. Slušala je svoje roditelje, neretko im se obraćala sa "gospodine oče" i "majko", spremala sobu, ma i kuću. Živela je u celibatu do udaje, jela je redovno i nije zanovetala a o svom životu kompletan izveštaj predavala je roditeljima na dnevnoj osnovi. Bila je dobra u školi, imala sve petice i imala dobru i uzornu decu za društvo.
Majka, naravno, zna da su druga vremena ali vam stalno na nos nabija "svoj" pređašnji život i moli vas da budete bar pola onoga što je ona "bila" dodajući uz to da vas ona voli ma kakvi bili.

Ne, nije u pitanju onaj entitet koji je proslavio Miru Marković. A nije ni metafora vezana za žensko čeljade, odnosno za njen (ne)oprašeni tučak.

Ovde je reč o onom sranju u kosi koje podseća na nekakav "mini vir" i određuje mužjakov bračni život. Prema legendi, koliko tih kuraca imaš na glavi toliko ćeš puta da se ženiš. Još ako si pun "cvetova" a neka bakuta (zagovarač gore pomenute teorije/legende) to primeti, ne da će ti presesti njeno ubeđivanje da je to istina, nego ćeš na prve taktove "Danas majko ženiš svoga sina" da oponašaš Milorada iz "Ljubav na seoski način" i da bežiš od crkvenih zvona k'o Ekrem od osnovne škole.

Manir rasprostranjen sirom ove nase lepe zemlje. Svodi se na veciti seoski derbi dvojice komsija, uglavnom gasterbajtera. Dok obicno obojica mukotrpno ceo vek rade u Nemackoj ili Austriji, takmicenje se svodi na prepucavanje, ko ce da ima vise. Spratova, kupatila, lavova na ogradi, labudova i sarenih patuljaka po dvoristu (sa sve Snezanom), duboreza, fontana, vodoskoka itd.
Obicno se u dvoristu nalazi jos jedna stracara u kojoj zive roditelji takmicara dok velika kuca sluzi samo za pokazivanje. Nakon zavrsenog takmicenja, po primanju prve gasterbajterske penzije, takmicar se vraca u rodni kraj i nastavlja da zivi u stracari, dok takmicenje preuzima potomak.

Mač sa dve oštrice. Majka ko majka, hoće da pomogne uvek i svuda, te poput Dijamant margarina, u sve bi da se meša, ali prosto postoje problemi u kojima majka ne može da pomogne, ili pak ako bi pomogla, to je onda slučaj da se po njemu snimi istiniti film, naslovljen, recimo, Egzorcist. Tip situacije u kojoj osoba koja bi dala sve da ti pomogne i donese razrešenje ne sme da sazna tip problema jer u suprotnom ozbiljni psihološki problemi mogu da nastupe.

Osoba koja ne čuje "iz prve" ono što bi trebala čuti, a sigurno čuje ono što ne bi trebala.

Ako si Srbin prepoznace se: Za rodjendan te vuku za uši "da porasteš", nedelju dana posle slave, božića, ili uskrsa još uvek za ručak imas sarmu, svako venčanje počinje pesmom "danas majko ženiš svoga sina" na svim svadbama je isti meni- supa, sarma, pečenje, kupus salata i torta, tvoja baba ne prihavata činjenicu da nisi gladan, vekna hleba se pojede za ručak, u svadji si sa kumovima, kad upoznaš nekog ne srbina prvo ga naučis sve psovke, tata i mama ulraju na telefon kada pricaju sa rodjacima i drugim srbima iz inostranstva. Roditelji te zovu sine bez obzira da li si dečko ili devojčica ako si stariji sin uvek moras da popustiš jer si pametniji, u garaži imas oko 120 l rakije i pola tone krša, imas u kući kalendar sa slikama svetaca , tvoja baba psuje vise od tebe, ne pričaš bar sa jednim rođakom.

Rečenica kojom izražavamo da nam je neko milion puta ponovio istu stvar.

Novokomponovane pesme koje imaju za cilj da izazovu ekstatično raspoloženje kod onih kojima su namenjene i obilno čašćavanje muzike. Osnovna podela je na:

Opšte – namenjene isticanju grandioznosti svadbe, izdašnosti domaćina, ljubavi dvoje mladih itd... Upućene svima i nikome, igraju ulogu “podizača” raspoloženja za sve prisutne, uvertira za efektivniji sledeći tip pesama. Karakteristični primeri:
Šaban Šaulić -Svadbarska pesma
Nada Topčagić- Luda svadba
Zorica Marković- Svadba najlepša
Veseli se kucni domaćine
Reših da se ženim

Ciljane – svojevrsna sociološka bomba, namenjena direktno mladencima ili nekom njima bliskom, pobuđuju euforiju ukazivanjem na rodbinske ili porodične veze i dobre odnose među akterima. Karakteristični primeri:
Ja vragolan i moj deda
Pevaj ujko pevaj rode
Najlepsa je kumina frizura
Danas majko zenis svoga sina
Kume brate
Sestra mi je porucila da se udaje

Mnogi bi rekli da je to auto koji kad probaš-ne postoji ništa drugo, a ne samo ja koji vozim jedan stari.. U svakom slučaju, auto za picane koji pre svega vole udobnost u vožnji a logika im je na drugom mestu jer je kod citroena toliko toga specifično da jednostavno ništa ni sa čim ne ide... Šalu na stranu, citroen se popravio od kako se ujedinio sa Peugeotom pa je francuski predsednik nastavio da se vozi istim.
Najveća prednost je napredpomenuta udobnost koja zna da bude takva da je lepše voziti se u citroenu '95 nego u vectri 2005, ali stvarno. Ipak kad rikne-kuku majko, kad udjete majstoru u dvorište on odma' preračunava i shvata da klincu ne mora da škrtari na novom kompjuteru a i da mali zaslužuje i tih 250 eura za doček Nove godine na Kopaoniku.

A svima je u korenu porodicnog stabla NJEGOS! To cete saznati u vecini crnogorskih kuca samo li ostanete da popijete i trecu rakiju. Posle trece rakije tamo se na sto iznosi porodicno stablo ako niste znali. I ponositi brdjani glat priznaju kako im se neka pra-prababa koja je obavezno bila mnogo lepa tajno sastajala sa Njegosem "tu i tu". U stanju su da se hvale time da je P.P.Njegos umro od sifilisa jer je bio toliki zenskaros da je kresnuo (i valjda oplodio) oko 90% Crnogorki, pa mu to nije bilo dosta nego je sifilis pokupio u bordelima po Italiji, ej! A oziljak na obrvi mu je od vasojevke koja nije htela da mu da, nego ga je posekla srpom braneci se...I sada vrhunac: tada je Njegos rekao onu svoju poznatu izreku "Sve zene su kurve, izvini majko i ti si zena!!!!" .....

Detinji naziv za vijagru, koriste ga dede i ponekad babe, kad im unuk pronadje kutiju i insistira da pojede njen sadržaj.

to je ono kad shvatis da je na doceku kosarkasa bilo par hiljada ljudi a da je farmu ispratilo celih 3 miliona....