"Nešto je nervozna danas, ne znam šta joj je..."
"Ma njoj fali KURCA! Da vidiš kako bi se oraspoložila!"

"Zar ne znaš, ona je lezbejka!"
"Nije ona PRAVOG KURCA OSETILA!"

"Moja drugarica se sutra vraća kući u Francusku."
"Ne bi se ona vraćala da je dobila SRPSKOG KURCA!"

Мала, дедер баци који бурито из бурета за мене и Мрљу!

-Понели сте папирологију ?

-Да,наравно,ево све је ту.

-Жао нам је господине,али недостаје вам фотокопија ваше слике из детињства како би упоредили по очима и обрвама да сте ви заправо ви.

- !@#$%&

Čovek se razvodi, i u roku 7 dana, pošto ga je žena napustila, njemu se nakupi toliko suđa da bukvalno peče jaja u bokalu. Jednu noć se budi i ugleda da nešto viri sa one kamare suđa u sudoperi. Urokljive zelene oke ga gledaju ali sledeći tren oči nestaju. On pripisuje halucinacije svojem trenutnom psihičkom stanju posle razvoda.

Sutra odlazi na posao i naručuje spremačicu koja će da mu sredi stan. Dolazi brkata Ukrajinka iz nekog servisa i pri prilasku sudoperi ono čudo što je od one silne pljesni na tanjirima oživelo, napada spremačicu i mrak.

Čovek dolazi kući i nalazi stan kako je i ostavio. Poziva servis za spremanje stanova i žali se kako mu nisu poslali spremačicu( vidi se scena kako mu iza leđa nešto prolazi) i u svađi spušta slušalicu.

Odluči sam da sredi suđe, zavrće rukave krene da pere i iz suđa iskače čudovište, ali to nije čudovište. To je njegova tašta u kabanici sa oklagijom u ruci.

Nakon par dana scena: Muž sa zavojom na glavi usisava stan, a tašta i žena piju kafu i gledaju Španske serije.

Миладин: Ти си ђубре од човека!
Радојка: Ма попуши ми курац!

Primer nije potreban viđamo ih na ulici skoro svaki dan.

1. Nikad nemoj da poredis Srpsko i nji'ovo, samo ces se nervirati.
2. Oprezno sa Svedjankama! Pamet u glavu, tukija u kurton, zbog opste tunjavosti koja je sveprisutna medju muskom populacijom, ove napaljene i razularene lepotice su i spremne da se zestoko nabacuju ili u tezim slucajevima cak i siluju sve jedinke koje luce iole pristojnije kolicine testosterona.
3. Spremi se da se odreknes rostilja, sarmi, kupusa, belog luka i “Jelenka”, tamo toga, brate moj, nema.
4. Nikada ne pokazuj strah, cak i razbacani primerci Svedjana su male bebe za pravog Srbina, bespomocni i krajnje laki za savladati (pljunes ga, on zardja), ali oprezno, pizde mogu da zovu policiju i zbog jednog, jedinog samara.
5. Skola je previse laka, ali pamet u vugla, ako je skolovanje lako, posao se shvata veoma ozbiljno. Citaj : Gazda ne trpi sranja i lenjost. A ti ionako ne mozes da radis malo kolko on mnogo placa.
6. Pazi da ne zapatis od tunjavosti.
7. Ni u kom slucaju ne davati sljivovicu, komovicu ili bilo koju drugu rakiju nekome od njih, ne zelis valjda da ih potrujes?
8. Ne zeni se, pre ili posle ces morati da se razvedes, a onda si ga tek najebo.
9. Kada ti kazu nesto lose za Srbiju, podsmevaj se njihovoj duhovnoj I moralnoj umrtvljenosti, losim socijalnim vestinama, stilu oblacenja (ako nije normalan (a takvih je veoma malo) il’ je ‘90s reper il’ dizelas, trece nema), nedostatku muskih odlika (plavi su, isfeminizirani, cosavi), cinjenici da su se Svedjani krili k’o misevi tokom nekih vecih svetskih sukoba i sl.

- Šta ćemo da nosimo kumovima na slavu?
- A imamo tamo puno čaša, što smo dobili, ponesi neke.
- Hmm koje li smo beše dobili od njih.

Dva razlicita tabloida, stoje jedan do drugog:
Naslov u novinama br1: Ana Nikolic- Ocajna!
Naslov u novinama br2: Ana Nikolic- " Mnogo sam srecna! "