
Каква год да је прича Србин ће се поносно похвалити пријатељу колико је имао алкохола у крви (или крви у алкохолу)
А(тужно): и тако брате кажем ти, бедак, изгледа нећу добити ништа од осигурања јер сам пио то вече...
Б: баш срање, а колко су ти измерили?
А(поносно): 3,5 промила матори, дрегер умало да покварим
Б: ооо, па свака част царе!
А: хаха, па да, добар сам био, штета само због пара...
Zna se da većina stanovnika Srbije ima pretke koji potiču iz današnje Dalmacije ili Crne Gore.Takodje se zna i da su u odredjenom trenutku nošeni urodjenom hrabrošću popili dve litre brlje i najebali se majke turcima ili kakvim drugim nevernicima.Pojedinci su ga trpali u šupak sultaniji lično,dok je Murat ljuštio ovna ispečenog na kocu sa kojeg je prethodno neko skinut.
Random 99% lik - Moji su ti iz okoline Ulcinja.Došao neki beg i oće da prca.Zajebo se,udario na moju čukunbabu Milevu.Moj ti čukundeda izvadi ledenicu,saspe mu medj rogove.Posle pobio celu četu Turaka.I onda morao da beži,tako smo završili u Kragujevcu,gde je uzgred budi rečeno nastavio da kolje namazane. 1 % nedokazano da postoji lik : Jeste,moji su ti davno došli iz Ulcinja.Udari neka glad,šta ćeš go kamen,moj čukundeda kilav bio,a žena i deca gladna.Čukunbaba se zagleda u nekog Turčina,imao hrane,a i kurac mu bio veći...Onda ovaj moj nesrećnik kad je video šta se sprema onesvesti ženu toljagom i prebace se do Šumadije.Tu je ona nastavila da se hefta a matori umro od sipnje.
Нова стилска фигура која обједињује многе, већ постојеће стилске фигуре у нашем језику
Поређење : Трули смо као пањеви !
Метафора : Играчи су нам пањеви. Ал тренер је већи.
Персонификација : Можда пањеви једном и постану играчи. Али тренери неће постати никад.
Ономатопеја : Наши пањеви шкрипе на најбољим мјестима.
Анафора : Збогом Рио, мој прелепи санче.Збогом Бразил, збогом бели данче !
Moguca kola:
Golf 3/4
Fiat Punto
Yugo
Fiat Stilo
Obavezne stvari u kolima
- Mirisljavi coveculjci preko kojih je obesen areon sport lux (vise komada)
U slucaju dizela auto cipovan kod Mikice iz Svileuve za 25e, u decu se kune
Posle cipa auto dobio +10ks, poceo da dimi ko smederevac ali ga vlasnik jos jace muci
i svaki dan ide kod mehanicara
Propisao ulje jos od 2010
U nekim slucajevima auto je bio izubijan na taksiju pa je vracana kilometraza
Obavezne nalepnice na fazon pungas i tako to
Felne skuplje od auta
Ako je golf u pitanju ofarba flomasterom tdi da se zna da je auto brz (po pricama starih predaka tako se dobija 20ks)
I tako svakih 3 4 godine menja auto jer prethodni ili slupa ili mu se ceo motor skrsi
Toliko je dobar da ga svako veče poklanjaju za ~1000 dinara.
Скуп талентоване деце, која, чим осете укус славе, зајебу рекет и почну да се сликају по којекаквим глупим забавама, пријемима и емисијама, свуку гаће на пола дупета и кезе се у објектив. У овим активностима им свесрдно помаже седма сила, кујући их у звезде иако су се јуче испилили.
Brzo, kratko, jasno i relativno bezbolno.
Infarkt miokarda.
(srpska) titula jaca od svakog magistrata i doktorata.
Аутомобил код ког брзине иду у "ен", а не у "ха".
Човек који је за длаку избегао хашки суд јер је испуцао сандук муниције (преостале из разних ослободилачких ратова) из лаког и тешког наоружања које му се нашло при руци оног дана када му се родио син првенац. Ако му се, нед`о Бог, ипак омакло па добио ћерку бусао се у груди (кукајући:"Ко ме клео није дангубио") и кривио жену за своју злу судбину. Такав однос према својој деци он одржава до краја свог живота.
Пример бр.1
Син се враћа кући касно, матори гледа ТВ, а жена му (како традиција налаже) у кухињи
Отац: Ђе ти би до сад, видиш ли кол`ко је сати?
Син: Био са девојком
Отац (глади бркове, нагиње се према сину, и пита дискретним тоном): А је ли, да те пита стари... умочи ли?
Син (клима главом потврдно)
Отац: ОООО па чекај море, ово мора да се залије! Жено дајде ону крушковачу што сам оставио кад се мој првенац родио! Сад ће ћале тебе да части, зини кол`ко и треба. И жено! Донеси де` ми и црквени календар, овај дан мора да се убележи к`о црвено слово
Жена (доноси флашу и збуњено пита): Шта је вама двојици, о чему се ради?
Отац: Нешто ми овде `нако, није то за тебе, `ајде ти својим послом.
Пример бр.2
Ћерка се враћа кући касно, а отац и мајка у првобитним позицијама
Отац: Је ли, ђе ти би до сад?
Ћерка: Изашла са дечком, а нисам ухватила бус у повратку, побегао ми
Отац: Ма шта побег`о јебем ли ти синце, што мени не бежи!!!
Ћерка: Па....
Отац: Немо` ти мени па, ја сам те школе давно изучио. Смуцала се с` оним клипаном. Јашта море. Еј куку мени шта дочеках. Да ми се ћерка вуцара с` којекаквим ђилкошима. Ево већ видим ону крвопију од комшинице, што има сина наркомана, како ме носа по устима и виче да ми ћерка курва. Ааааа јој па како ћу фамилији на очи! Уништи ме јебем ти дан кад си се родила! Бежи у собу, јебем ти богомајку, инфаркт ћу од тебе добити!
Жена (улази у собу опет јадна збуњена дреком): шта би човече, што толико урлаш
Отац: Шути све ти јебем, све си ти ово крива, гледај шта си родила и шта си васпитала. Главе ћете ми доћи вас две
Пошто је Дејан Лучић превише хард-кор, ред је био да и ми добијемо неко наше антропоморфно отелотворење релативизације и генерализације за шире народне масе. Није се дуго ни чекало и оно се појавило у њему, Борису Малагурском који, као и његов амерички пандан са сопственом орбитом, успешно претаче лајт верзије теорија завера на филмско платно.
-Господине Малагурски, кажу да је ваш нови филм о Коштуници ''Тежина Ланаца 7: Прстен, златан ланац'' још револуционарнији од претходних, дакле ни овде сигурно нисте покушали да поједностављено и једнострано представите комплексна питања попут распада Југославије или да монтирате интервјуе тако да звуче како вама одговара?
-Знате како кажу, од Слобе до Уснице најбоље је доба Коштунице, па сам као и раније, и овде пажљиво сакупио интервјуе и проверена факта како бих могао представити народу праву истину коју ће да упије у даху до последње капи.
Писано за Октоберфест 2018
Kad ti profesor upiše u indeks В(врлодобар)
Da postoje i u Srbiji, imaju sve karakteristike gore pomenutih masovno neshvaćenih individua čiji je emotivni život u mnogo većem kurcu nego kod normalnih osoba. Jedina razlika između ovih nasih domaćih i ovih svetskih emosa je to što moraju da imaju magičan broj TRI posekotina na rukama, nogama, glavi kao vid patriotizma i ljubavi prema svojoj državi koju naravno više vole nego svi drugi, i kako već gore pomenuto vi nikada nećete moći da ih razumete, a oni će i dalje sebi udarati recke po raznim delovima tela.
Jezik prostackih zamenica.U pomenutom jeziku se ne moze naci zamenica koja se ne dovodi u seksualnu konotoaciju.
Mile:E aj zatvori jebeni prozor,duva mi nad glavom....
Zile:E,pa ako TI duva,onda cu da zatvorim!
____________________________________________________
Mile:Ajde,molim te,gurni malo ka meni ovaj deo,da namestim lanac(na bajsu)....
Zile:Evo,guram GA(naglasava se ova rec) ka tebi!
Веома неодлучна фела људи, без својег "Ја" и веома подложни утицају других, као малолетница после три ђус-водке.
-Ова паста је препоручена од стране стоматолога Србије...и ова...и ова...па чак и ова..
Predmet koji se najčešće koristi jednom ili dvaput u mesecu, i ako nam je uvek u unutrašnjem džepu od jakne, ili zadnjem džepu od farmerica.
Uglavnom je pun nekih papirića, pozivnica, podsetnika i računa.
Dana kada stigne neka lova, uživanje.
Muva : Gde si ti do sad?
Muva2 : Jaooj boze,zaglavila sam se kod nekog Srbina u novcaniku nikad da ga izvadi.
Гледање српских друголигашких, па чак и већине прволигашких утакмица пружа потпуно исти филинг као и играње фифе '98. Тотална незаинтересованост,споро кретање,чупање лопте из блата,бројање пенала из утакмице у утакмицу,јер углавном пенал у 90. доноси бодове нашим 'лидерима'.
А: Матори, шта мислиш како смо прошли против Рада?
Б: Победили? Колико је било пенала?
Đaci, ili studenti koji za vreme kontrolnih ili ispita plasiraju lažne dojave o bombi ne bi li izbegli date obaveze.
Kada se poklope brojevi u saobraćajnoj dozvoli sa brojevima na motoru.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.