Što je sigurno, sigurno je.

On: Udovac - var'o bih ženu
Ona: Usamljena - pred zakonom uparena, nedojebana
On: Profesor u najboljim godinama - nastavnik tehničkog, 62
Ona: Rukovodilac zanatskih radionica - ugošćava Tupperware prezentacije petkom
On: Galantan gospodin - srčem šlajm iz pete, tučem kad jebem, plaćam sok (može gaz.)
Ona: Korpulentna dama - gde god me 'apiš, ne bu' falilo
On: Motorizovan - ne mož' kod mene, skontaću neki bus, ako si baš u pizdi maminoj
Ona: Stambeno situirana - muž mi sredom radi treću, dođi slobodno
On: Evropski orijentisan - meć'o bih mačora gde daš, može mazanje domaćim paradajzom
Ona: Otvorenih shvatanja - može
On: Šifra: Vodolija - uzimam godišnji u februaru, pa da se istrsimo k'o ljudi
Ona: Šifra: Ljubav je večna - ma, samo da ga mi dignemo deda, pa mož' i na leto

lica: Ljubitelj ljute paprike (LJ.lj.p.) i normalna osoba (N.o.)

kategorija: - blago ljuto -
LJ.lj.p.: Šta je bre ovo!?!
N.o.: bez većih problema jede dok papričica prijatno rezni

kategorija: - prosečno ljuto -
LJ.lj.p.: Ovo uopšte nije ljuto...
N.o.: sitno kašljuca, obrazi rumeni, usta malo peku, potreba voda

kategorija: - veoma ljuto -
LJ.lj.p.: Mmmmm, dooobra...
N.o.: kašlje kao konj, lice gori celo, pije se litra vode, vise se ne jede paprika

kategorija: - izrazito ljuto -
LJ.lj.p.: Oho ho, ala žeže, uh uh, mljac mljac...
N.o.: usta potpuno spržena, nemogućnost govora par minuta, potrebno tuširanje

kategorija: - kretenski ljuto -
LJ.lj.p.: Uuu, što je ljutaaaa, daj tu pavlaku...
N.o.: onesvešćivanje, moguća groznica, van stroja par dana

kategorija: - #%&/$"{*(&!} LJUTO!!! -
LJ.lj.p.: (sitno kašljucanje i mahanje rukom prema vodi...)
N.o.: teške telesne povrede, moguć fatalan ishod, ova paprika može da progrize sef i koristi se za mučenje...

- Vrengavi, koji ti je nik tamo?
- Marko Antonije, što?
- Da te dodam...

Srpski sabor Zveri:
Mi proizvodimo gluposti
since 1389.

Indisponiran - Nije ni za kurac.
Nepreciznan pas - Ne njemu majmune!
Neprecizan šut - Šta gađaš vole jedan!
Pravo u golmana - Od tolikog gola?!?
Nekontrolisano - Ne u reflektore, stoko!
Nebu pod oblake - Debil gađa ptice
Loš potez uprave kluba - Uprava napolje!
Sudija pokazuje ofsajd - Ma kakav ofsajd?!?
Sudija nije pokazao ofsajd - Sudija, gde su ti oči, vidiš da je ofsajd!?
Prosudite sami da li je bio ofsajd - Pu jebem ti, jeste bio ofsajd
Prosudite sami šta je bilo - Nisam video, spremao sam sendvič
Gospodine (prezime sudije) - Sudija pederu jedan!
Sjajan fudbaler, na zalasku karijere - Drkao sam na njega
Sjajan fudbaler, na vrhuncu svoje karijere - Drkam na njega
Sjajan fudbaler, pred kojim je blistava karijera - Drkaću na njega
Neprimetan na terenu - Za šta te plaćaju!?
Neizvesna završnica meča - Jebem ti, neće mi proći tiket!
Veličanstvena pobeda - Prošao mi je tiket!!!
I na kraju ipak pobeda - Pao mi je tiket
Nezanimljiv meč - Ovi veze nemaju sa fudbalom
Iskusna ekipa - Ovi su za penziju
Neiskustvo je presudilo - Balavci ispušili
Nisu dorasli protivniku - Ispušili
Mladost je pobedila - Matorci ispušili

- Da Bog da mi crkla krava!

Особа1:"Матори ае да им псујемо кеву показујући на сат!"
Особа2:"Немој бре, проваљена фора, а и сигурно знају псовке на српском"
Особа1:"Ма не знају бре, сигурно, па и њима ваљда прецензуришу речнике?"

Počinje partija.
Iskusni klikeraš: Nema slivanke, nema prelazanke, nema menjanke pravca, nema odaljanke, ćuš prvi igra...
Klikeraš2: Kaže se tuš prvi igra, i ja igram sad!
Iskusni klikeraš: PU, ovde baka zakopala đaka. :maše nogom iznad klikera: Ajde, gadjaj ako smeš.
Klikeraš2: Smem, ali nema smetanke!
Iskusni klikeraš: Nismo rekli..
Klikeraš2: Daj, ovako neću da igram, izmišljaš pravila..

Baba: Nije važno da se ima mnogo para, važno je da se ima dovoljno da može solidarno (by baba) da se živi i nema više šta tu da se debatuje(!).
Ja: Jeste, babo, nije bitno kako si to rekla, bitno je da smo te mi razumeli! (smeh)
Baba (ozbiljna): Dabome, nema tu šta da se diskutuje(!).

Pre upoznavanja – ova/ovaj
Muvanje – ona/on
Ozbiljna veza – ona.../on...
Početak braka – jedina/jedini
Normalan brak – ova/ovaj

Рандом Ром у невољи: Извините да ли можете да ми помогнете?
Трауматични Србин (препипава се по џеповима): Мурш!

Jelena - Srpski Top Model wannabe, slatkim glasicem: "Meni se nije svidela haljina koju su mi dali da nosim jer je imala 2 do 3 milimetra sire bretele od onakvih kakve se meni najvise svidjaju,samim tim mi nije dovoljno isticala ramena, pa sam ja napravila malu dramu... Potekla je i koja suza, ali sve je to bilo zato sto sam mnogo uzbudjena jer cu mozda postati Srpski Top Model i zelim da sve bude savrseno"

ситуација за покер апаратом

- Брате удари већу !
- Где већу кад је мања.
- Послушај ме једном брате већа .
(удара већу наравно била је мања)
- Знао сам да је била мања брате слушам ја тебе.

-Сине, а да устанеш са тог срања више? Не могу да те гледам како кривиш кичму.
-Немој ме сад кево, обогаћујем речник.
-Добро ако је тако.