Obnavljanje pića na stolu. Nova tura. Zamjena praznih flajki punim.
- Mala, regener'šider nam ovo :pokazuje na pivo:, a moreš i ovo :kikiriki:.
- Nisam ja mala, ja sam Stevo.
- Au dobro mi reče, da sam još jedno popio, napa bi te da te isklepećem svega mi. Ajd ajd po'itaj.
Drugi naziv za rakiju koji simbolično označava mukotrpan i težak trud našeg naroda za nešto tako divno i posebno kao što je ova vrsta pića....
Diskont pića u Prijedoru
Veoma poželjna osobina kod devojke. Platiš istu količinu pića, a dobiješ grupni sex celo veče!
Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.
Konferencija za štampu nakon poraza reprezentacije od FK Truleks na pripremnom meču.
Novinar: Da li je istina da ste vi krivi za poraz, gospodine Vladimirović?
Petar Vladimirović Pule: Apsolutno ne! Ja sam još pre utakmice prepustio ulogu favorita gostima! Oni deluju kao slab tim, ali ti osmogodišnji dečaci znaju s loptom!
Novinar: Dakle hoćete da kažete da su krivci igra...
Petar Vladimirović Pule: PREPUSTILI SMO ULOGU FAVORITA!
Novinar: Dobro, smir...
Petar Vladimirović Pule: ULOGA! FAVORITA!
Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"
Zahtev, uz koji se kao prilog dodaje flaša. Naravno, flaša pića, a ne vode.
Obično, od cene pića zavisi dinamika rešavanja zahteva.
Merna jedinica za alkoholna pica, koja u potpunosti zbunjuje sagovornika. Koristi se uglavnom samo za zestoka pica, za pivo i vino nije primenljiva.
Lik 1: Brate, sta si ti popio kad si se onako ubio sinoc?
Lik 2: Jedan pelinkovac.
Lik 1: Jedan pelinkovac? Pa ti brate uopste nisi u formi!
Lik 2: Flasu brate :)
Keva: Sine sta si popio sinoc, bio si jako pijan?
Lik: Ma samo jedan pelinkovac.
Keva: Sine pa sto pijes kad ti skodi, vidis da se od jedne casice napijes.
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Pica koja se konzumira isključivo ukoliko služi za izlaz iz
stadijuma smederevca.
"Au brate, gde baš Smilju Salamuru da opališ?"
"Šta da ti kažem, dve godine su učinile svoje, a i onaj dole nema oči!"
Jeftina salamcina,odvratnog ukusa,koja je uglavnom ,koristi za stavljanje na picu.
Zasto je bilo potrebno napraviti salamcinu koja ce namenski biti za picu?
Ogovor na ovo pitanje je jednostavan.Pica je sirotinjsko jelo i na nju ide sve.Nije bitan cak ni kvalitet sastojaka,vec samo kolicina ,zato sto origano pokriva sve ukuse.Normalno ,cena tu igra veliku ulogu,posto niko nije blesav da na picu stavi prasku sunku ili prsutu(osim ako neko nije voljan da plati 30 % visu cenu za picu sa dve parceta prsute).
Pica sunka je autentican srpski izum,koji postoji samo i iskljucivo na ovim prostorima.Prepoznaje se po mirisu,koji je neopisiv i gori je cak i od "Alpske" i po kvadratnom obliku creva ,tako da kad nam tetkica u prodavnici nasece pica sunku,dobijamo tanke cetvrtaste komade....
Ja samo predpostavlam da i picerije koriste pica sunku za svoje pice i molim boga da je tako...mada ko zna,mozda koriste jos neko jeftinije djubre ,koje nam prodaju kao ukusan proizvod i sve to zahvaljujuci origanu koja pokrije miris i kecapu koji pokrije izgled onoga sto se na pici nalazi.
Zipovana osoba je mala osoba, kratka, sitna.. Znači isto kao i kad se za nekoga kaže da ima malu rezoluciju, mala rezolucija.
Vid' ovu zipovanu ribu!
Nabeđeni lik koji je u srednjim godinama života otkrio da stari pa je počeo da guta razne galofake i da se puca Bebelakom i Humanom. Njegovi odlasci u teretanu postali su do te mere legendarni da ga je i čuvena Laboratorija zvuka opevala u svojoj pesmi "Suvarak".
Ulicom prolazi naduvanih grudi i uvučenog stomaka zastajkujući pred izlozima da udahne vazduh i pogleda vlastiti odraz, a kolena u hodu zabacuje u stranu kako bi pokazao da mu butine smetaju u hodu jer mu pritišću muškost.
Nosi ono što smatra mladalačkom garderobom, maže se pako rabanom, kjutenom i brutom. Jede samo hranu bez holesterola, a pije isključivo energetska pića jer ga neprestani treninzi iscrpljuju.
- Mito brate, što si tako ostario, a samo 25 godina prošlo od mature? Vidi mene, kao mladić! Kad stanem iskosa pred ogledalo jedno rame vidim, a drugo se gubi u beskonačnosti...
- Udahni bre malo vazduh duvadžijo, ubiće te infarkt od dekompresije...
Padobranski odlazak na neku žurku sa namerom da se za 0 dinara unese što više ića i pića u organizam.
- Ajmo do trafike po pivo.
- Ma jok, večeras idemo na hodočašće. Mala Svetlana pravi 18. rođos u kafani kod Srbe. Upadnemo k'o indijanci oko 12, kad svi blenu u tortu i svećice, zabodemo se u neki ćošak kod šanka, uzmemo 2 tanjira klope i častimo se dok se ne useremo.
Uzvik negodovanja koji mladi muž izgovara ženi, kada ga već mesec dana čeka poručena pica na stolu po povratku s' posla, a on se i ženio da bi pojeo nešto kuvano.
- Au ženo opet pica, pa jebem mu mater, nisam ja nindža kornjača samo pice da jedem.
- Šta se buniš bre, ova ti je sa morskim plodovima, a tu nisi jeo već dve nedelje.
Simpatična pojava zapažena u Onim-busevima-sa-televizorčićima, kada u donjem delu ekrana možemo videti tekstove ala ''Odi mala pokojnoga Vase, 'odi mala zaklali smo prase''.
Da li to znači da Srbija kreće ka rehabilitaciji od turbo-folka?
Mala za'ebancija kojom bacate u rebus onoga ko vam preti da će vas prebiti.
- mali, mnogo se ti kurčis, 'oćeš batine?!?!
- neću, al može sekine
(mala pauza, teleći pogled)
- ma pizda ti materina, dodji 'vamo...
Osnovna mera tečnosti. Manja mera je "malo", veća mera je "još jedno", a najveća mala, de ponovi.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.