Prijava
  1.    

    Yugo

    Prestižan automobil.

    Svi te prestižu.

  2.    

    Yugo

    Auto kome da bi se uradila generalka na motoru, trebalo bi da imaš ključ 8-10, 13-17, šrafciger i klešta. Zvuči jednostavno.
    Međutim, sav ovaj alat je potreban i kad se menja sijalica zadnjeg štop svetla.

  3.    

    Yugo

    Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

    Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

    Ali...

    Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

    Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
    U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.

    Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.

    Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.

    Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.

    Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.

    Živeo Jugiša!

  4.    

    Yugo

    Buržujski automobil. Koriste ga "malo masnije guze" koje mogu sebi priuštiti da njihova zvijer troši 6, a prosipa 15 litara.

  5.    

    Yugo

    Nacionalni prevozni entitet koji bi voleo da se jednog dana nazove automobilom. Za sada, još uvek se ne klasifikuje kao prevozno sredstvo nigde sem u Srbiji. Na sledećoj Olimpijadi planira se takmičenje u guranju kola - prognoza je da će Srbi uzeti zlato zbog prekomerne vežbe.

    Jesi došao kolima?
    Ne, došao sam Yugom!

  6.    

    Yugo

    Jedini proizvod na svetu za kojeg sa sigurnošću možemo tvrditi da ga ni Kinezi neće kopirati...

  7.    

    Yugo

    Od 0-100 km/h sve u istom danu

  8.    

    Yugo

    Auto koji ima onoliko konja koliko ima ljudi ornih da ga guraju!

  9.    

    Yugo

    Auto u kome se izgubilo ubedljivo najvise nevinosti na svetu a i u kome se najvise jebalo na svetu.Jednostavno nenadjediv auto za jebacinu.

    long live Yugo.....

  10.    

    Yugo

    Nekretnina. Pored toga koristi se kao primer u resavanju zadataka iz statike.

  11.    

    Yugo

    Nepresušan izvor zanimacije, uvek mu crkava nešto drugo. Sredstvo koje sa određenom verovatnoćom stiže od tačke A do tačke B. Ima 4 točka i volan. Udvostruči mu se cena ako se napuni pun rezervoar.

  12.    

    Yugo

    Jedini auto dizajniran tako da poštuje ograničenje na auto-putu

  13.    

    Yugo

    Oglas:
    "Prodajem jugo presao 100 000km!U trenutno voznom stanju!"

    A prodaje ga jer mu dozlogrdilo vise na toliku kilometrazu da skuplja delove koji su poispadali po putu i da ga ponovo krpi i ponovo vozi odnosno gura.

    Za zdrave kosti,vidljive misice iz cuga
    Hranite se zdravo i gurajte juga!

  14.    

    Yugo

    Vozilo kojim je Brus Vilis bezuspešno pokušao da uhvati zlikovce, iako je od početka znao da je takav pokušaj osuđen na propast. Time je,pretpostavlja se, hteo sebe da načini dodatno simpatičnim.

    Frka je..svet je u opasnosti! Dvojica hejtera, Brus Vilis i Samjuel L. Džekson, pokušavaju da osujete zlikovce.
    Brus: Dođavola, zlikovci nam beze! Konfiskujmo ovaj raspadnuti auto!
    Posle 10min i pređenih 100m yugo staje..
    Brus: Dođavola, ova kola su zaista neviđeni raspad!
    Samjuel: Brus,nemoj tako..posoje milioni gladnih u Africi kojima je ekonomično vozilo kao ovo neophodno.
    Brus: Well,my black friend,I'm not one of them!

  15.    

    Yugo

    Samohodni toster.

  16.    

    Yugo

    Automobil koji je pretrpeo najvece napore od strane korisnika kakve nisu zapamcene u svetskoj automobilskoj industriji!

    Tata, tata kako cemo preko potoka i kamenjara do njive?
    Ma sine uzme Jugica izdrzace on...

  17.    

    YUGO

    Jedina stvar kojom smo uspeli da iznerviramo Amere, svakog dana kad krenu na posao i izadju na "highway".

  18.    

    Yugo

    Troši ko Paris Hilton.

  19.    

    Yugo

    Zastavin auto... jako jeftin... made in serbia... kazu jugo nece dugo... a moj ide vec 20 godina bez generalne... :)))))

    Crko ventilator za hladnjak na sred puta... Ja stala i nabola zicu na + na akumulatoru... :))
    Crkle kocnice... 500 din popravka :))))))

  20.    

    Yugo

    Đubre koje celu noć smišlja kako da me zajebe ujutru.

    Januar... 'ladno u pičku materinu.... izašao si iz toplog stana na minus i vec pizdiš zbog toga... ulaziš u juga a on hladan kao taština duša... povučeš saug do kraja, prekrstiš se i pomoliš da te ne cima mnogo, pošto znaš da mora makar malo... ubaciš ključ: vom, vom, vom, vom, vom puf... vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, puf....opsuješ i oca i majku, pa konstruktora i onog što ga projektovao... izlaziš napolje i počinješ da guraš... dao bog, ima dosta njih koji znaju tvoju muku pa priteknu u pomoć... posle pola kilometra guranja konačno se smiluje i upali... usporavaš da bi se zaustavio na prvom semaforu rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, puf(gasi se).... opet pominješ familiju svim iz procesa proizvodnje... postupak se ponavlja svakog dana.... neretko i više puta istog dana....