Neverovatni idiJotski krik, sve poremećenijih devojčica za nekom malom ili slatkom osobom, ili pak komentar za neku simpatičnu glupost što je neko uradio. Povezuje se i sa ,,a muuukica''.
-Moj mali brat juče pao i polomio sve zube.
-A duuuša mala, mukica.
Ubitačne kombinacije koje piju fancy cice, jer je pivo za muškarce, kratko piće za pijanice,a vinu nisu dorasle. Problem je u tome što ova ,,pića" predstavljaju glavni izvor zarade konobara, jer im se naplaćuje ceo djus i cela votka,dok uglavnom dobiju čašu soka sa eventualno par kapi alkohola.
Cica : Joj,al sam se razbila sinoć,popila sam 5 djus votki!
Cicin dečko : Jebote,ne mogu da napojim ovu moju, pije ta fancy pića, popila mi je sve pare sinoć.
Konobar: zadovoljno se smeška i broji bakšiš.
Ljudsko biće koje se mnogo loži na Depeche Mode. Sedne za Limundo, pa gleda ima li kakvog komplet kolekcionarskog izdanja diska iz devedes pete, kad ono ima.
O, radosti i punjenja gaća ejakulativnim sokićem! Nije Dipeš Moud samo tamo neki elektronsko-živi bend, to je jedna mala crkva za fanatike. Belosvetski pandan EKV-u, samo bolji.
Pa krne disk u Marantz pojačalo od soma evri i raspali numeru po sobi od devet kvadrata. Merak!
-Dačete za mene i moj muž jedan kompakt od Dipeš Mouda, da možemo da se ližemo a da muzik bije iz tošibe. Nakantali smo u tošibi nove baterije, možeš na pola da pojačaš da ne pucketa. A deca bem im otac samo slušaju Brege.
Naziv pokvarenog alarmnog sistema na svaštarskoj radnji u Beogradu, tik pored Marine pice ( dobra pica, 60 dinara).
Idealno mesto za brzu klopu na prvom izlasku sa devojkom i oslobađanje prvog poljupca uz pomoć tog pokvarenog alarma.
On: Ni ja nisam znao da ima SKC kod studenjaka, dobro smo i našli, ekstra svirka bila, mogli bi sada na picu kod Mare, može?
Ona: Taman, dok čekamo noćni.. Valja li pica, nisam nikad tu jela..
On: Odlična je, idemo.. ( jes!).
...
Ona: Mmm, stvarno dobra, a jeftina..
Alarm: CCCCCCCmmmOK!
Ona: Hehehe, poljubac!
On: Sada moramo i mi, ovo je znak!
...
Ona: Pa ne moram kod drugarice večeras, može...
Legendarni beogradski setac i pesnik poznat po pesmi ,,Zelena salata,,koju izvodi uz frulu.
Zelena salata
zelena devojka
spajalice moja
spajas nasu ljubav!
Ulični car Obretković kandidovao se za premijera vlade u kojoj će Stole Piksi biti ministar finansija, a Nikoli Šećeroskom će dopasti policija!
,,Volim te zeleno
ljubim te zeleno
zeleno moje, sve je zeleno,
zeleno moje osvezava lepo zeleno,
lepo zeleno, zeleno spaja, zeleno moje,
zeleni su dolari zeleno je evro,
zelena je ljubav, zeleno se spaja,
ljubav i spajanje,
prolece se budi i lista drvece,
voleli se mladi kroz polje i cvece,
cvece moje prirode zelene
cuva l' nana jedini put put
u zivotu
nema zemlja prihodu, nema organizaciju, nema raspodelu,
uredice mala uredice mala,
sve ce mala srediti,
Trazim te mala po zelenoj travi, javi se mala iz zelene trave,
da vodimo ljubav, ljubav snova...,,
ljubav iskazana ogromnim brojem pogrdnih izraza koji variraju u zavisnosti od nivoa bliskosti clanova zajednice
postoje 3 nivoa ovakve ljubavi:
I nivo: najbolje drugarice:
kurvice mala, seljancice, kuckice, ruznocice moja...
II nivo: kume:
kurvo mala, seljanko, kucko, ruznocooo moja...
III nivo: sestre:
kurvetino, seljansturo, kucketinooo, rugobooooo najveca...
drugarica 1: kuckooo ajde dodji do mene i kupi nesto slatko
drugarica 2: seljankooo evo dolazim! volim te
mama drugarice 1: ocete da prestanete da se vredjate?
drugarica 1:ma mi to od miloste
Posetilac kafane, koji ima izraženo produženu mogućnost motorike lokanja, tj. sprovođenja u delo jednostavnog pokreta naginjanja čaše, ili flaše prilikom cuganja, u inat količini popijenog pića.
- Mićko, batice, idemo u kafanicu večeras?
- Opet si dobio na kladži, a?
- Da bre, igrao Dinamo iz dvojke u dvojku. Tri soma dingera, brale!
- Ko još ide?
- Zvao sam Mareta, obećah mu još prošli put da idemo na napijanje čim budem imao repa.
- Nemoj njega, ba'te, znaš da nije loko-motorno sposoban, već posle prvog pića maši usta i prosipa po stolu, pa em što ćemo da palimo ćiku ranije, em što ćemo morati nas dvojica gajbaritnih da izigravamo kurirsku službu već posle druge ture.
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
U situacijama kada se pije sve živo i kad se samo čuje živeli,živeli,cin,cin pa opet živeli,živeli,cin,cin i onda neko ko je već pijan a hoće da dokaže da nije tu zbog pića onda kaže "Ma nije meni do pijenje(pića) nego do čukanje(kucanje)"
Jedan od upečatljivijih sporednih likova u popularnoj Kasandri; cura tako jebeno naporna, iritantno iskompleksirana mala buržujka, verovatno i frigidna, jer se samo ona u celoj franšizi od par godina emitovanja nije nijednom poljubila ni sa kim, da su se bakutaneri kad je vide (bar oni sa daljincem u šakama) često premišljali da li da prešaltaju program na specijalni izveštaj Milorada Komrakova na prvom, ili pak da ostanu verni svojoj ciganskoj lepotici na trećem kanalu.
- Slušaj, spuc'o sam ceo jebeni budžet za večeras na tebe samo, daj bar da ti pipnem sisu, mojne si čabela.
Riječ koja, zbog svoje višeznačnosti pravi havariju pri naručivanju priloga za pljeskavicu. Havarija može biti mala ili velika.
Mala:
- Stavi mi dosta paprike!
- Aha znači dosta ti je (prestaje da sipa)
- Ma ne, reko, stavi dosta, stavi mnogo!
-aaaah... tako znači (tek sad trpa)
Velika:
- Dosta!
- (ona krene da trpa papruku, ne zna stat)
- Pa rekao sam da je dosta! Vadi sad tu papriku kako znaš!
Izraz koji je polivalentan i ima širok dijapazam značenja. Preko udarca i jebanja do ispijanja alkoholnih pića .
- Pepo, dugo si ti sa Milicom, bubaš ti to ?
- Ma jok brate samo se držimo za ruke, poneki poljubac, ali striktno bez jezika, šta ti je, mala je čista destka što se toga tiče .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ive, znači kad mi je izbacivač bubno šamarčinu, pamet mi se okrenula za 180 stepeni, nisam mogo d' dođem sebi 2 sata jebote .
- Oćeeššš ti da se majmuniše po klubu i glumiš Goluboviće i pičke materine, eto ti sad.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I bubnemo tu još po dve-tri pive čisto da se zagrijemo za Baju malog, i seci pelinom, i seci pelinom, i naručuj još jednu, dve, tri . . .
- Dobro brate i šta je bilo konačno ?
- Brate probudio sam se na autobuskoj stanici, sa nekom skitnicom pored sebe, sav blatnjav, Boga pitaj gdje, šta, ko, kako i s kim !
Pica sa kobasicom, kajmakom, slaninom, jajima, čvarcima i ostalim omiljenim nacionalnim namirnicama. Zato što šta god da Italijani naprave, Srbi mogu da dodaju meso i kajmak i jedu kao italijanski specijalitet.
Porodica; otac, majka i ćerka adolescent u piceriji:
Ćerka: "Ja ću jednu Quattro Staggione sa Tabasco sosom i jedan Latte Macchiato."
Majka: "Može za mene jedna mala Napolitana."
Otac: "Daj mi sine, jednu ovu *sriče*SR-BE-JA-NU. I ako možeš malo više slanine, ono...da bude bogato."
Litar rakije ili nekog drugog omiljenog pica
Devojka, koja zna da popije 3 pića i da pojede sve što poželi na prvom sastanku, a ne da ništa za uzvrat.
Prvo večera, pa onda neko lepo piće, pa onda da je ispratiš do kuće, pa je onda malo poljubiš, pa kreneš rukom prema struku, pa onda malo dole, PLJUS!
" Šta ti je bre, šta se šamaraš?"
" Hihihihi, pa nećemo odma znaš, nisam ja..."
" Idi bre mala u pičku materinu, šta si se stisla tu ko ciganska mlada..."
Momak odlazi...
Ekipa iz manje ili seoske sredine koje svoje "pripreme" i "treninge" održava svakodnevno ispred lokalnog podruma pića ili prodavnice, a nastupa kao nepozvana "gostujuća" ekipa na svadbama i sahranama gde se alkohol radi veselja ili pokoja duše toči u neograničenim količinama...
Miloice, jes ti zvao na svadbu onu "ekipu za svadbe i sahrane" koja nam upravo na kapiju ulazi?
Nisam!
Da ih isteram?
Ma pusti ih bre, neću da mi kvare veselje! U ostalom ovo je domaćinska kuća, ima dovoljno za sve! Neću da se sutra priča po selu kako je Miloica izbacio nekog sa svadbe sina prvenca jer nije imao dovoljno rane i pića!!!
Studije čije se trajanje ne ograničava na 4 ili 5 godina jer se radi o dosta kompleksnom obrazovanju.Ispiti se redovno polažu po kafićima, diskotekama uz obavezno prisustvo alkoholnih pića na 'predavanjima'.
-Djes' mala šta studiraš?
-Ne studiram ništa radim kao promoter po diskotekama.
-Ti si akaldrmski gradjanin pretpostavljam, razmišljao sam i ja to da upišem ali nisam imao sreće na prijemnom.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.