Dvajes' sedam,dvajes' osam,dvajes' devet,dvajes' deset.

Postojeće varijante/varijacije stolovače:
0.3 deci - za voćne rakije (retko se sreće)
0.5 - standardna za sva žestoka pića (uključujući i viski, konjak, rakije)
1 deci - standardna za likere
2 deci - opisana u ovoj definiciji: za vodu, sokove, pivo, vino
3 deci - za pivo, (retko se sreće)
5 deci - za pivo

-Aj, poblobinjaj tu kafu pa da idemo odavde.

- Sine, deder mi dodaj onu džebicu da nacepam potpale.

:svi sede i ćute:

:ortak ustaje: - Reče li to ko živeli?!

:svi ustaju i veselo nazdravljaju:

Lutko, presvuci!

-Eno, ponovo me kulira. Daj, ti si joj bliže, pozovi onu malenu da nam okrene turu. Ukoči mi se ruka.
-Kako da je dozovem pored ovoliko glasne muzike? Maaala. Eeeeee!!!
-Sklonse malo da se protegnem na tu stranu... Jedan prstohvat butine će biti dovoljan...

Dolaze otac i majka sinu studentu u Beograd, u neku sobicu na periferiji grada...nisu ga obišli, a ni on njima išao nekih 6 meseci...on završava uskoro faks...ulaze oni u sobu, a njegova devojka izlazi baš u tom trenutku i prolazi pored njih u hodniku...ona je lepa, onako slatka, mala...u vezi su nekih četir meseca...
Otac: Jeli bre Milune, koja ti je ova mala, aa!? Nema šta na oca si, odma se vidi, vole te devojke, ko i mene što su...(namiguje ženi u tom trenutku).
Sin: To je moja devojka Milena, ona završava muzičku akademiju uskoro i nas dvoje planiramo da se venčamo, znamo se nekoliko godina, a u vezi smo četiri meseca i mislim da je to to!
Otac: Dobro sine, ali vidiš, ona ne nako mala, sva sićušna, kakva će vam deca biti, zamisli ženo na šta će da nam unuci liče ako povuku na nju...treba da nađeš neku jedru, bre pravu ženu a ne neku nako neku nikakvu...
Sin: To je sve što imaš da kažeš!?

- Sinalkov ćale pije špricer 3 l/h, nije za u goste!

- Brate, kolika ti plata ?
- Mizerna. Brojim i ne umaram se.

Ma uzeću još jednu gajbu piva, za svaki slučaj, neće da se baci.

- Juče sam spičio 80 jura a ona ni ćao da kaže.
- Jebiga, ja dve ture i điha, điha konjiću.
- Ne mogu da verujem! Opet si nahvatao pero laku kategoriju.

-Zorane! Pizda ti materina mala, dolazi ovamo!
-Š š š...Šta je bilo tata?
-Što si loptom razbio komšija Milanov prozor, je l' znaš sad da će da mi uzme pare ko za tri i da mi natrljava ovo na nos za svaku sitnicu naredne dve godine!
-Ali nisam ja Pera je šutnuo, ja sam bio golman na drugom kraju terena...
-Ma nemoj u ovo Mitinog malog da mešaš, njegov sin je dobar dečko, i ne druži se sa mangupima...
-Ma da, sem sa onom dvojicom što kradu čokoladice iz Draškove prodavnice...
-Ti mali bezobrazni stvore, idi po prut čekam te ovde, za 15 minuta najviše da se vratiš.
(sinak polazi sa suzom u oku i razmišlja)Tanak, debeo? Možda srednji? Ne... Taj deluje kao najgori, a od malog mi sevalo dupe ko novogdišnja jelka, uf, ma u životu valja sve probati... uzimam debeo pa nek ide život.

"I tako ja matori jutros uzeo nove patike ali nisam hteo da ih obujem večeras,da ih ne sjebem"
"Pa koje si uzeo"
"Ma znaš one,nisu ni Adidas,ni Ribok,a nisu ni Asiks..."
"Najki?"
"Ma nisu ni te,možda se setim kasnije...Konobar-dve ljute ovde!"

1)
A:”Batice, je l’ znaš da sam dobio ESPN na kablovskoj?”
B:“Stvarno? Je l’ prenose bejzbol?“
A:“Možda i prenose, ali ja ne gledam to sranje. Brate, u bejzbolu ima uzbuđenja k’o snega u Sahari!“

2)
A:“Batice, kako ti je na poslu?“
B:”Brate, ubi me kolotečina. Radim u knjigovodstvu, u tom poslu ima kreativnosti k’o snega u Sahari. Doduše, tu je šef da razbije monotoniju.”

3)
A:”Kako je bilo na tekmi, je l’ bilo publike?”
B:”Bilo je publike, k’o snega u Sahari! Nije ni čudo kada je karta koštala 3000 dinara.”
A:”Da brate, a i ekipa nam je do moga.”

- Hoćeš li ispit' to pa da naručujemo sledeću?
- Momenat...