-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...

Pet pijanih drugara,jedan pocinje da prica vic.
Drugar 1:Znaci dolazi hahahahaha(svi se smeju cim je poceo da prica vic)hmhmhm,znaci dolazi konj u pekaru i kaze daj mi jedan hleb...
Drugar 2:Konj u pekari hahahahahaha,o Boze ovo je ludo...
Drugar 1:Znaci trazi hleb a pekarka ga pita da li hoce crni ili beli,a on hahahahahahahahaha(konacno dolazi sebi)...a on kaze nema veze ja sam na biciklu.
U tom trenutku svi pucaju od smeha,pocinju glasno i nekontrolisano da se smeju,jacina smeha nadjacava i Sarapovu kad lupa forhend,izaziva tektonske poremecaje,davno uspavana mitska bica se bude iz visemilenijumskog sna,a oni jednostavno ne mogu da se obuzdaju.

-Nego jel si se ti oprala?
-Oprala!!!

-Pogledaj ovaj klip, ja se kidam !

(Takodje se koristi i 'valjanje po podu')

- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.

--------------------------------------------------

- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!

--------------------------------------------------

- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.

- Smarač 1 -

On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)

- Smarač 2 -

On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam

- Jebač 1 -

On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)

- Drugarica 1 -

Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3

- Dečko -

On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*

- Jebač 2 -

On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz

- Smarač 3 (potencijalni jebač) -

On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****

-Matori ajmo u kazino Aleksandar da bacimo neki rulet.
-Odakle ti pare budalo,juče si žickao od mene za pljuge a danas oćeš na rulet?
-Pa bila plata jutros.
-Brate, cigani kad imaju masti oni i dupe mažu.

- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!

___

- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.

___

- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!

Unučići: Jaooo, sto je slatko plaseeee... gud, gud... dođi gudo...
Deda: A što će biti slasno za Božić kad ga ispečemo... uh...
Unučići: KMEEEEEEEEE!!!

- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...

Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?

X: Ej, je l' si video Mariju mrtvu pijanu sinoć? Ja sam vrištao šta je sve pričala!!

Reporter "Politike" komentariše skorašnje događaje u Grčkoj:
(parafraza, ali pokušaj što bliže citatu)
Ima mnogo ljudi na ulicama i veoma su neprijateljski nastrojeni prema čuvarima reda i mira, kao i izlozima i saobraćajnim znacima. Ne može se ne zapitati kako su demonstranti izuzetno organizovani (ma nemoj, gospodine reporteru, svi su tako odjednom izašli na ulice svakog većeg grčkog grada, čisto onako malo da se bune) i očigledno je da su podpomognuti nekom organizacijom ili anarhističkim pokretom, možda čak i finansirani od strane druge države, pošto je jednostavno pravo čudo kako su uspeli da pronađu toliko kamenica i molotovljevih koktela(teško li je svratiti do prvog gradilišta...ili pomešati malo benzina sa prvom flašom alkohola u stanu i nabiti krpu u otvor). Sigurno ih neko dostavlja demonstratorima u kamionima ili slično.
etc. etc.etc.....

(kako se novine dele amfiteatrom tako i kikotanje prerasta u grohot cele sale)

- Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu...
- Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog...

Matematičarka: Deco, gimnazija nije laka škola, vi ste to morali da znate kada ste je upisivali. Morate da učite, ako ste hteli da se švrćkate, što niste upisali zanat. Ali u gimnaziji se mnogo radi, i mnogo mora da se zna. Ja tu ništa ne mogu da vam pomognem, samo mogu da vam kažem nosite se.

Dve sekunde vlada tajac jer onima koji su zaista slušali šta je profka smarala treba vremena da ono što su upravo čuli stigne do kore velikog mozga, a i teško je poverovati da profesor može da odvali takvo nešto. A zatim sledi prava eksplozija:

HAHAHAHAHAHA
HIHIHIHIHIHIHIHI
HOHOHOHOHOHO

I oni koji nisu čuli o čemu se radi počinju da se smeju poneseni opštom atmosferom. Matematičarka pokušava da shvati šta se upravo desilo i da umiri razred i kad joj to uspe sledi pitanje nekog kog je smeh probudio:
- A šta je to bilo?
Zatim sledi još jedan talas smeha, ovaj put malo manjeg inteziteta.

A sve to zbog homonimnog značenja jednog glagola. Ah, ta divna idiosinkrazija!

Umiljati pogled
- Evo ti kuco! Ae sad čibe!
Umiljati pogled
- Evo još malo i ne dam više.
Umiljati pogled
- E jebiga, nek ide ručak! (daje psu pola pljeske)
Umiljati pogled
- (odlazi do pekare i kupuje pogačicu koju daje psu) Cto ci maaaji, cto ci gjadan! (mazi psa)
Pas odlazi uz zajebantski pogled sa mišlju: al' sam ga izradio! Primio se k'o... ufff...
Sad kad sam has'o odo' da nađem one kuje. De li su se denule?

Ja: Urlam na sred Knez Mihajlove
Ortak: A bre Srbine šta si ti pušio?
Ja: Pa Vukajliju brate, našta ti liči?
Ortak: Auuuuu pa koja to vutra, nikad čuo, mora da je neka jaka, pošto daješ da uzmem i ja malo?