Osobe koje bi jebao na nevidjeno!
Besmisleno pitanje za klince u 20-om vijeku, dok u 21-om pitanje dobija smisao.
Nizak način da nekoga dovedete do stanja gubljenja na par sekundi ukoliko je dosadan ili smara sa nekom pričom koju svu znaju.
Može da prodje i pitanje - ej, je l' tebi keva nevina?
Kaže se za veoma razmaženu devojku punu sebe, kojoj ženski roditelj preterano ugađa.
Za razliku od običnih smrtnika koji su izašli iz međunožja, dotična se ponaša kao da je svetlost dana ugledala iz majčinih usta što je, prema ličnom ubeđenju, čini jedinstvenom i neponovljivom.
Majka joj je često bliski saradnik u aktivnosti zvanoj "traženje muža", kojem posle tandemski zagorčaju život.
Telefonski poziv pred svitanje.
Sigurno je nešto, i to ozbiljno, dok napinjete ono malo razbuđenog mozga da shvatite o čemu dete priča.
On viče, oko njega galama, a da ne spominjem da se naslonio na zvučnik od
120 000 000 W.
I na kraju, hvala Bogu, samo distorzija skočnog zgloba.
Nesnalažljiva osoba, potpuno zavisna od svojih roditelja. Samo ga broj godina čini odraslom osobom, ali ponašanjem je još u vremenu vrtića i jaslica. Da nema njihove mame ili tate, umrli bi posle pet dana za njima. Ne od tuge, nego od nesposobnosti da išta urade svojom rukom.
Takav drugar ne zna ništa da skuva i napravi za jelo, ne zna da opere i osuši veš, da pospremi kuću, zameni točak na biciklu, da uplati u pošti uplatnice, da vrati osigurač u kutiju kad ispadne ili da se sam spremi za letovanje. Uvek će biti nekog starijeg (mame) da mu to sama uradi a on samo da ode i da se zajebava. Tipična dijagnoza je razmaženost za koju su sami roditelji krivi. I ostaje takav ceo život do trenutka kad mu roditelji bace kašiku. Posle će sam morati da se brine o sebi, ili će prosto imati voljenu ženu da sprema za njega i za njim kao što mu je to mama radila do sad.
1: Jel si se spakovao za letovanje?
2: Ma jok, keva će da me spakuje...
1: Alo, keva te pakuje? Imaš osamnaest godina a keva te pakuje, umotaš samo odeću u kofer i uzmeš malo lične higijene i to je to, šta ima keva da te pakuje? Aj onda pošto nemaš nikakva posla, da sad, lepo odemo do Ade da se provozamo bajsevima.
2: Ne mogu brate. Vidiš, guma mi je izbušena. Imam flekicu i pumpu ali ne znam kako to da uradim kako valja, trebaće mi sat vremena, a biće kasno tad.
1: Au jebote, jel me zezaš? Za pet minuta umočiš u vodu, nađeš trn, staviš fleku, zalepiš, montiraš i naduvaš gumu, kakvih crnih jedan sat! Jel znaš nešto sam da uradiš?Pa tebi mama ti još briše dupe bre! Da neće možda keva da ti zakrpi gumu? Probudi se...
2: Ne briše me od sedmog razreda brate, ima tačno šest godina!
Najčešći razlog vaše mame zbog kojeg ste pocepali patike.
Ti: "Mama pukla mi je patika."
Mama: "To je zato što igraš fudbal u njima."
Tako mama najcesce zavrsava decju svadju.
dete 1: Mama,meni Sandra ne da barbiku!
dete 2: Ali,mama,ova je moja... stalno mi je otima.
Mama <samo ih pogleda>
dete 1 i 2 :ali,MAAAMAAAAAAAAAAA!!
Mama: Bas me briga ko je u pravu! Ako ne prestanete ovog trena,obe cete dobiti batine!
Žal najstarijeg sina prilikom selidbe.
Sigurno ste svi barem jednom ovo rekli kevi
Tako mracna osoba da se ne razaznaje u mraku,dok se pokvareno ne nasmeje.
Cak Noris,lord Vodemor,Hitler,Staljin...svi oni su gledali pomenuti crtani samo zbog ove scene.
Pretnja kojom su nekada pubertetlije pokazivale superiornost nad tipom koji se kači sa njima.Ubiće ga od batina.
ova recenica se upucuje osobi koja na malom fudbalu meri tri metra za zivi zid,veoma krupnim koracima
Izraz koji se cesto moze cuti u hodnicima fakulteta nakon sto vidimo nepoznatu zenu sa cvijecem i svjezeg diplomca.
Glupo pitanje postavljeno maloj deci dok su u šetnji sa tatom, mamom, babom ili dedom od strane dosadnih prijatelja ili komšija.
Dečija fora, koju smo koristili kada nam je neko za nešto trebao, ili posedovao nešto što smo i mi želeli! Ili smo je koristili pod starije dane da na jadan način budemo humoristični.
Najtužnija rečenica najtužnijeg crtaća mog detinjstva. Prosto si kao klinac mogao da se u tim ratnim godinama nekako poistovetiš sa to dvoje klinaca koji za ručak imaju samo komad tvrdog hleba, šolju mleka i tri kokice. Pojedu oni to simpatično i slatko, ali tada usledi taj jebeni osećaj kada klinac kaže mami da je gladan, a ona, nemajući ništa više da mu da, brizne u plač...
Jebeno!
Negde u zemlji snova bićemo srećni ti i ja...
Nonšalantni odjeb mrgudskom zvocanju. Tebi se sviđa i osećaš se prijatno, a ko se ne slaže, može slobodno da meša malter.
- Brate, šta si uradio sa kosom? Jesi li ti Sijuks i spremaš se bizone da loviš ili šta?
- Mama mi je rekla da mi dobro stoji.
Kada nekome zelis da ozdravi, ko ima viskou temperaturu.
Ima 39,2c, joj da ga majka ljubi u ladno celo.
Pridika majke kad joj se obratiš imenom.
- E Vesna je l' imaš 1000 dinara?
- Nisam ja za tebe Vesna, nego mama.
- Dobro, mama je l' imaš 1000 dinara?
- Nemam.
