Recenica koju skoro svi svakodnevno cujemo,a dolazi od nasih mama,baka,strina...
Baka : nemoj po tim plocicama bosa,svaka bolest krece od nogu!!
Marica : dobro bako...Mama : ides veceras kod Cece?
Marica : da mama..
Mama : ponesi carapice,nemoj bosa da hodas po stanu,sve krece od nogu!!
Marica : ooo..da znam...
Većina vas je sad pomislila na beskrajne vodene površine koje mame ljubitelje vode. Ali zapravo je to seljački izraz koji može da izrazi čudjenje, ljutnju...
A: Mama daj 500 kinte za grad
B: More nemoj da ti sad mama da i da ne odeš, odakle mi bre?
-------------------------------------------------------------------------
A: Partizan puko od Genka.
B: Kako bre more, pa vodili jebote.
Iako sunčane naočare za dijecu nisu baš preporučljive, naročito do godine dana, kada dijeca ni u ludilu nebi smjela da ih nose, sve modernije mame žele da njihova dijeca izgledaju još u tim godinama kao top modeli!
Mama: Kada krenete u šetnju, stavi joj naočare što je dobila!
Dadilja: Pa jel smije ona to da nosi?
Mama: Naravno, da je vidiš kako je medena!
Dadilja: Ok, ako vi tako kažete!
Mama: Neka, i treba da svet vidi ružičasto!
Recenica koju je 90% nas 90ih godina culo kada nam je mama/tata kupio/la tetris......
Mama:Sine kupila sam ti TETTRIS..
Sin: Jeeeee tetris
Mama:Al' ne smes da nosis napolje....
Istorijat: one su odrastale uz skut svoje mame. Bile mamine princeze. Mama im je oblačila haljinice i mašnice. Mama ih je naučila kako se dobre devojčice ponašaju. Dobre devojčice se ne kaljaju po blatu kao dečaci, ne igraju fudbal, one se druže sa drugim devojčicama i paze da im se haljinica ne izgužva. Kad malo porastu, mame im dozvole da zajedno gledaju španske serije i tu nauče kako da se prenemažu i pišu ljubavne smsove.
Danas: one su nafircane ribe sa ravnim šiškama, jedu samo sveže voće i povrće, neku kockicu čokolade dnevno, ali to je izuzetak, sede samo sa prekrštenim nogama(ZATO ŠTO SU ŽENSTVENE), piju vino, ponekad liker, pivo ni po koju cenu (TO JE MUŠKO PIĆE), ne izlaze iz kuće bez štikli (ZATO ŠTO JE TO ŽENSTVENO), patike su za muškarce, burek je za prostakuše.
Time one ispunjavaju svoju svrhu,postaju mamin ideal srednjovekovne ženstvenosti.Muškarci ih vole jer se sa njima uvek zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.
Krajnji argument kojim mama (strina, tetka, ujna, baka i poneki deka) trijumfalno završava raspravu o jakni koju treba da obučete pred napuštanje stana/kuće.
Mama: Gde si poš'o?
Sin: Pa tu ću u kraju biti, blejimo malo...
Mama: Ma ne pitam to, nego zašto se ne obučeš?
Sin: Pa uzeo sam, kevo, ovu crnu jašu...
Mama: Oblači onu perjanu zelenu, vidiš da je ledeno napolju!
Sin: Ma gde ću, kevo, zelenu, prošla je zima, svi će da mi se smeju....
Mama: Neka se smeju, neće se smejati kada dobiju zapaljenje pluća!
Sin: Ali, kevo, sija sunce!
Mama: Prvo, nisam ti ja keva nego mama. A drugo, zubato sunce je najgore, oblači zelenu jaknu ili ne ideš nigde!
Srpska psovka koja ima extra "delovanje" i uvek uvredi osobu kojoj je upuceno.Ali tu se javljaju neka pitanja:
1.Sta ako psujemo osobi kojoj je mama jako ruzna?
2.Sta ako osoba kojoj psujemo nema mamu?
3.Sta ako osobi koja psujemo mamu i moja mama?
-Jebem ti mamu jel znas?
-Majmune to je i tvoja mama
recenica moje(a vjerujem i svacije) mame kada se dere na mene ili moju sestru
mama:Nisi ti mene rodila ja sam tebe!Ja cu te i ubiti ako treba!
ja:nakon 1000000 puta sta sam cula tu recenicu, zvuci vrlo uvjerljivo :)
Rečenica kojom su mame i tate devedesetih zezale decu.
Mama: ,,Hajde, sad na spavanjac, pa neka se javi ko prvi zaspi.''
(posle 20 sekundi)
Mlađe dete (ono nestripljivije): ,,Ja!''
Starije dete: ,,E nije nego ja!''
Mlađe dete: ,,E nije nego ja! JA sam se prvi javio!''
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Rečenica koju izgovara baba ili mama kad su iznenadjene.
Sin motorista posle popravnog ispita dolazi kući,ulazi sav izbezumljen i uplašen.
S: Mama !
M: Iju sine šta se desilo ?!
S: Au mama pao sam !
M Jel sa motora ?!
S: Ma jok, na popravnom !
M: Uh dobro je, samo nek si ti meni živ i zdrav.
Kada mama ne dozvoli ici vani , onda je tata glava kuce .
N.N. : Mama mogu li ici vani
Mama : Ne moze
N.N. : tata tata jel' mogu van
Tata : Moze
Bitna stavka kod njene mame, pre nego što je dobijete na korišćenje.
Jao ćerko, jel znaš ti kakav mu je pedigre?
Neznam mama.
Pa znam ja. Otac mu pije i kocka se , majka vajno domaćica, brat mu u zatvoru, sestra u Francusku. Kakav li će on da bude?
Najnoviji reality show tv Pink i Emotion koji se zove - Mame u štrajku. Žena ode od kuće da se brčka u nekoj banji par dana,a kamere snimaju mužijaka kako održava kuću i ratuje sa decom. Potpuno vidjeno,samo ovaj put nema druge žene,nego je tata i mama i tata. Još jedna pljuvačina po ,,nesposobnim" muškarcima da razonodi domaćice.
Najgora recenica koju mozete cuti od mame nakon pitanja: "Mama, ima li nesto slatko?" Pre sezdeset godina kada je u doba rata vladala zesca nemastina, pekmez se zaista smatrao slatkim, ali danas, kada na svakoj trafici moze da se kupi cipiripi ili zele zeka (sada zele zec), pekmez niko normalan ne ubraja u slatko.
-Mamaaaaaaa......
-(vec zna pitanje, iznervirano odgovara) Sta je?
-Pa, je l' ima nesto slaaatkooo? U visecoj nema vise cokolade...
-Ima pekmeza.
-Aha... (tuzna tisina) A je l' ima ono drugo slatko?
-Nema, sve si pojela, sto ne rasporedis? Nemam ja para da tovim tu tebe i tvog brata, samo zderete! Eno ti pekmez i hleb pa mazi.
-Aha. Uzecu malo kasnije. (odem na spavanje)
Imati (potpunu) kontrolu nad određenom stvari ili nasumičnom životnom aktivnošću. Navrtati vodu na svoju vodenicu, gospodariti sopstvenom a vrlo verovatno i tuđom sudbinom. Biti lutkar, što i jeste neko zanatsko-praktično utemeljenje naslovnog izraza.
Uglavnom, notorno korišćen idiom u svetu sporta, opsesivna sklonost bio-mama, profesionalna svakodnevnica švalja i hirurga širom planete. Kad je tekma večeras?
• AFK Vukajlija pobedila FK Teleoptik u 13.kolu Pampers™ Super Lige i učvrstila se na prvom mestu sa 6 poena prednosti u odnosu na drugoplasiranu Bežaniju. Trener Benitez: "Sve vreme smo držali konce igre u rukama, na vreme smo poveli, imali većinski posed lopte...a i naš ekonom je njihovom golmanu turio barbiturate u flašicu s vodom."
--------------------------------------------------------
- A, brate, kako ovaj lik uspe da hoda po ovoj žici ovako? Kako, bre??
- Pa, vežba, jebote. 'Mesto da drka kurac svaki dan k'o nas dvojica, on čovek svaki dan vežba...
- Da, ali opet...zajebano je to, brate. Mož' dizgine, fazon, dok si rek'o britva, puno je faktora tu. Vetar, vlaga, koncentracija...Ne drži on baš sve konce u svojim rukama...
- Sve dok ih drži pod nogama, tebra, neće ga strugati s asfalta...----------------------------------------------------
- Aman, crni sine, dokle ćeš više da pišeš te tvoje gluposti na kompjuteru, kad ćeš više duzmeš konce svog života u svoje ruke?!
- E, kevo, mojne me smaraš, Kajzen upravo pustio novu verziju sajta, 'nači, 'naš koje će tek sad mahinacije da pravi komentatorska sekta???
Najčešće je on (naj)mlađe dete, koje predstavlja centar sveta jedne prosečne porodice. On je prava mala šlihtara koju mama obožavava i posvećuje mu svu pažnju ovog sveta.
Ulazim u kuću posle napornog dana, sedam na pod ne bih li se izula i čujem kako neko iz susedne sobe trči prema hodniku.
Mama: MAZO! STIGAO SI!
Ja: Mama, nije Milan...
Mama:(duboko razočaranim tonom) A, TI si......
Ja: Baš si mi se obradovala...
Mama: Njega nisam videla od jutros!Mama, mene nisi videla dva dana pre toga.
Hoću da promenim pol i da budem mlađe dete.
U situacijama kad kriza uzima maha, a ljudi sve manje rešenja pronalaze za istu, dovitljive mame imaju način da isplivaju na površinu sa malo punijim džepovima. Sve što treba da urade je da očekuju dolazak malo imućnijeg roda, ma i ne mora rod, može i komšija, a tada na scenu stupa mala, tek prohodala beba, koja će deklamovati i ponavljati sve što mlada keva kaže, kojoj je u cilju da ubedi auditorijum u nenadmašnu pamet i sveznanje mladog potomka. Dete će obično imati zbunjenu facu i nestabilnim pogledima će zverati okolo, ali mlada mama će tu baš primorati publiku da izvadi koji dinar namenjen za čokoladu malom mališanu koji će, obično, završiti u prodavnici kozmetike. Iako će u svojim gramatički neuravnoteženim slovima bebac nešto da izmulja i izgovori, mlada mama će svojim moćima od toga sklopiti fino korisne reči ne bi li uspela u svojoj misiji.
-Milice, ajde izađi napolje, došao je kum Sima.
-Jao mama evo, čekaj samo da povedem Stefana. Grhm, grhm, zdravo kume. Vidi Stefi, vidi kuma, on te je krstio prošle godine, kaži zdravo kumu.
-Aoo, i u juju buku.
-Ehehe, šta kaže mali.
-Kaže "zdravo , ljubim ruku", to sam ga naučila pre mesec dana, ma mali sve zna. Ajde kaži kumu gde mi idemo na more ove godine?
-Ijububuju.
-U Budvu, tako je... Nego, da kum čuje, kako ti zoveš onog kucu našeg, a?
-Ajamamaja..
-Tako je srećo, Astor, bravo... Mali je čudo, a tek mu je godinu dana i tri meseca.
-Jeste, baš , evo da tebi kum da neki dinar za igračku.
Mama i njen novcanik.
Mama mrzi me do menjacnice, imas dinara za 10 eu?
Imam sine, 1200 ti je dosta?
San svakog osnovca i srednjoškolca,noćna mora svakog studenta,mama i tata svakog narkomana.
ponosni đak trećak: "Mama,mama dobio sam peticu iz matematike danas."
ponosna mama: " U lepi moj sin pametni,sad te mama vodi na sladoled odmah!"majka: "Sine, šta je bilo na ispitu?"
revoltirani student: "Ništa,mater mu jebem. Dao mi indeks u ruke i rekao kolega ovo je petica vidimo se u sledećem roku."random usplahireni narkoman 1: "Brate,nacrtaj se kod Šomija večeras, zavrsio je peticu."
random usplahireni narkoman 2: "Ooopa,tu sam matori!!!"
