Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mamuran"

nesanica inadžija

Tajni agent Prase 2011-06-22 19:36:06 +0000

Ne javlja se svakodnevno već samo u pojedinim slučajevima, obično onda kada je baš kao u inat potrebno naspavati se-veče pred ispit, sastanak, put kolima u inostranstvo u trajanju od 12 sati... Najčešće izazvana tremom, nervozom, euforijom...već u zavisnosti od slučaja.

Plan: leći u 20 sati,odspavati,ustati u 8, obući se i pravac ispit (počinje u 9:30)
Praksa: leći u 20 sati,prevrtati se u krevetu,ustati,popiti čašu toplog mleka,pročitati nešto,vratiti se u krevet,još malo se prevrtati, brojati ovce ,prebrojati ovce, popiti još jednu čašu toplog mleka,nervirati se zbog toga što nisi zaspao,otići u wc (previše mleka),vratiti se u krevet i naposletku zaspati (u 5h,doduše). Jedva ustati u petnaest do 9 i onako pospan i mamuran: pravac ispit!

17 : 5

Alkoholna pića u američkim filmovima

TheVlajko 2011-01-28 18:23:35 +0000

Američki filmovi su puni naizgled beznačajnih detalja koji su izuzetno važni i mnogo govore o filmu, likovima, mestima... Jedan od tih detalja su alkoholna pića. Iz njih se često može saznati sve o liku koji ih pije: bračno stanje, posao, plata, veličina stana i tako dalje.
Samo treba gledati pažljivo kada neki lik ode u bar/otvori frižider/ode u prodavnicu.

Pivo:
Glavni lik živi običan život; voli da se opušta, ali nikada ne pretera; sigurno nije nasilnik; ima mnogo uobičajenih prijatelja.

Viski:
Glavni lik je alkoholičar; ponekad se napije; često se budi mamuran; moguće je da ima neki lični problem; verovatno poseduje pištolj.

Vodka:
Glavni lik je teški alkoholičar; život mu je propast; razveden je, poginula mu je žena ili jednostavno nikada nije nikoga upoznao; depresivan je; ima probleme sa jetrom.

Vodka martini:
Glavni lik je Džejms Bond, ili se pretvara de je on u nekom glupom filmu sa Edijem Marfijem.

44 : 7

No lifer

Struja1994 2010-06-24 16:55:48 +0000

Kako je loše kad te probudi u 9 komšija sa motornom šegom, koji se sprema za zimu prije početka ljeta. I onako mamuran, izraspadaš se do kupatila koje je naravno zauzeto, pa se otkotrljaš nazad do sobe i upališ kompjuter koji te ubija u pojam svojim vječnim procesom paljenja do statusa predvidjenog za guglanje. Dok pokušavaš da uspostaviš kontrolu nad čulom vida, tvoje ogromne krameljine padaju u najglibaviju stvar na svijeT, zvanu: tastatura, dje se taloze na predhodnoj podlozi. Zatim se javlja bol u nekom od ekstremiteta, za koji naravno ne znaš čime je izazvan i dok pokusavaš da vratiš film koji izgleda kao da je pušten na youtube-u preko dial-up-a sa redovnim pucanjem konekcije, dolazi najgora scena kad si se smuvao sa grobom. Podrazumijeva se da ti od društva gorenje ne gine i već razmisljaš o brojnim opravdanjima i sticajima okolnosti koje su dovele do toga. Šega i dalje razara i onako mamurnu glavu a programi nikako da prestanu da se pale. Vec nervozan na pragu dana ideš do kuhinje da utuliš dehidraciju i majki obrazlazeš kako si se prejeo one presušene pršute sinoć. Najzad wc se otvara i nakon nervoznog pogleda u ogledalo pereš ruke novim Nivea sapunom i razmisljaš o sasvim nebitnim stvarima. Telefon zvoni, glava pulsira i vijest glasi da je kolokvijum za 10 minuta što te baš ni malo ne zabrinjava s’ obzirom da si se vec predao u toj oblasti. Sav slomljen, nemoćan sijedaš za kompjuteR i pališ facebook. Vidiš jednu notifikaciju, odnosno najkatastrofalniju sliku ikad, koje se ne sjecaš. Na redu je cafemontenegro dje prva vijest koja ti upada u oči govori o razvodu Ognjena Amidžica i njegove zasigurno ljepše polovine što nikog na zemaljskoj kugli ne zanima. Gasi se mozila, pali se counter i pored statusa admina, 6 čitera ti ubijaju volju nakon 2 runde igranja i kuca se q-tab-enter. Šta sad ? Kakav no-lifer. Ideš da spavaš sa nadom da će ti sledeće buđenje promijeniti um.

33 : 12

Kladionica

knelex 2010-10-16 22:38:05 +0000

Najveće zlo savremenog društva..Budi u nama sve najbolje i najgore,ali mnogo manje onog najboljeg!...Igre na sreću inače cvetaju najviše u zemljama koje su u kurcu,pa je tako kod nas ova pojava poznata... Čovekov trip da će dobiti počinje da prerasta iz onog "mogućeg" dobitka u sliku u kojoj "izabrani" troši svoj kladioničarski novac na sve što mu u je u tom trenutku potrebno i nepotrebno... pošto je kroz tu viziju i sliku u njegovoj glavi već prošlo sve što mu je potrebno i nepotrebno,pošto se već najebao kurvi,najeo jagnjetine,napio neke rakiještine,proveo kao nikad sa tim parama,tada pravda dolazi po svoje...Kladioničaru najčešće novac izmiče u poslednjem trenutku i to je ključni trenutak!

Miloš: Znači matori,nije istina da pogodimo sve i da nam mrtvi Chelsea na kraju to uradi...
Toma: Nevera,još sam se danas,kad sam bio u crkvi uzgred pomolio i da mi tiket uleti..
Miloš: Ali brate,crkva ne pomaže u kocki..
Toma: Eto,zato smo i pali,to nisam uopšte razmišljao..
Miloš: A i ja sam brate već zamislio kako sam izjebao onu malu s Facebook-a i podrignuo onu jagnjetinu,bacio peglu od viskija,već sam mamuran od sutra,tako da je glupo da se to dva puta desi,jel?
Toma: A i to što kažeš,al zato sutra znamo kako ćemo...

37 : 11

Moj ćale

prvi srpski vampir 2010-03-14 17:37:19 +0000

Osoba koju možete opisati sa "da se ne baci"

Istinit događaj:

Posle neke večere na kojoj se moj ćale napio, onako dobrano, stara je skupila u jednu posudu sve ostatke od jela. Tako su se u toj posudu našli zajedno i koske, listovi od sarme koje nisu deca htela da pojedu, parče kobasice, nekoliko kora od hleba, ostaci kuvanog mesa, pečena džigerica, i sve one mrve sa stola, pa je sve to preliveno supom i spremljeno za kera.
Ćale nakon nekoliko sati spavanja, gladan ustaje i navali na tu posudu. U tom slatkom jedenju, nakon meseci bezmesovanja i onaki mamuran, prekine ga stara sa pitanjem: Šta jedeš to?
On odgovori: Supu!
Keva: Ama to je za kera!
On: Jebemu majku! Keru bolje spremaš nego meni!

53 : 5

Spoznaja

roadkill 2011-03-01 18:56:16 +0000

Spoznaja, saznanje kao takvo može biti pozitivno ili negativno ovisno o tome šta spoznate. Vodeći se Murphyijevim zakonima spoznaja je najčešće negativna.

Nedavno spoznah sljedeće:

Ja nisam vlasnik stana u kojem živim, nisam vlasnik auta koje vozim. Stan dakle nije moj, auto nije moje. Ne znam da sam praktično vlasnik ičega, tužna je sudbina moja...jedino moje što imam sam ja, reko bi jedan filozof.
Najgore je što vam dotičnu spoznaju koja je zapravo i neosporna činjenica starci nabijaju na nos svakom prilikom.

1) ...razbojniče pijani, dok si pod mojim krovom, nećeš mi takav kući dolazit

2)...a nećeš ti meni tako mamuran za volan, i podsjeti me sad, nema ti auta 2 tjedna

11 : 5

Valja se

Dragisic 2016-05-04 23:00:49 +0000

Treća fascikla na ispovedi kod pravoslavnog popa. Prve dve su bogougodno i greh. Treća fascikla se otvara na četovoricfrenu novčanicu i guta sve ostalo.

- Da li želite da se ispovedite.
- Auf mamuran sam. Pokušaću. Evo pope hiljadarka.
- Slavio se badnjak.
- Aha. Baš smo se napili. Usrali smo se od rakije.
- Valja se.
- Posle toga sednemo u kola odemo u motel. Satremo usput biciklistu.
- Valja se.
- Tamo u motelu neke njihove maloletne kurve izvade neku drogu, uzmemo da šmrkamo na motanu hiljadarku.
- Valja se.
- Onda po trojica skočimo na po jednu i deri dok nam se nisu raskrvarile. Naumakao sam se senfare za svaki dinar.
- Valja se.
- Krenemo nazad u kola. Zgazim cipelom u govno. Opsujem Boga...
- Opsovao Boga. Aha! Izmoli jedno deset očenaša i dođi posle liturgije da te pričestim.

30 : 6

Božić

Nepopravljivi_Buntov 2013-01-02 17:16:41 +0000

Божић је хришћански празник којим се прославља рођење Исуса Христа.

Tako bar kaže prva rečenica sa stranice "vikipedija". Vrijeme blagostanja, ljubavi i darivanja. Ljubav pršti na sve strane. Pršte petarde. Pršte rafali. Šestog u podne me budi “Ne volim te alija” popraćen pucnjavom i lomom iz traktorske prikolice na koju je okačen badnjak. To je valjda znak da je počelo. Kolektivno srbovanje, prejedanje i opijanje. Veoma blaženo Ii duhovno stanje, moram priznati.Blata do pasa, ne zna se ko gdje ide i ko koga mrzi, voli, ljubi, grli. Nemoguće je naći normalnu kafanu za sa mirom sjesti i popiti piće. I sam upadam u svu tu odvratnu mašinu uz solidnu dozu alkohola i zabavljam se, kako bi rekli, sa svom ostalom rajom. Otac mi u 8 ujutro upada u sobu sa riječima “Diži se, idemo kod bake i dede.” Ustajem, mamuran, blago pijan, ljuljam se onako pored kreveta. Gadim se sam sebi. To i jeste trenutak koji čekam, taj divni Božić sa bakom i dedom. Baka, koja je slijepa svake godine pravi česnicu i stavlja kovanicu u nju. Sve počinje fino, porodično, vesela i mirna situacija uz blage pošalice od strane mog oca. Naravno, nakon nekih sat vremena u priču se uvlači politika i postaje zamorno. Muka mi je od razne hrane koje sam se prejeo. Muka mi je od sokova, sinoćnjeg alkohola i nesanice. Odlazim kući, onako, vučem se k’o ranjena lisica. Ložim vatru i liježem da gledam TV. Misli mi lutaju neka 2 sata i odlučujem se za novi podvig današnjeg dana: Otići ću na kafu ! Odlazim do dvije kafane u koje izlazim i nijedna ne radi. Dan je već poprilično odmakao. Napolju minus. Prevrnute kante za smeće, razbijene flaše po cesti. Sve nekako odudara od onog finog, malo čistog mjesta koje nazivam svoj grad. Pijani ljudi još uvijek sjede u kafanama brljaveći uz srpske pjesme. Ljudi uopšte ne shvataju poentu.

Hristos se rodi !

13 : 6

Jelen Super liga

Vučica21 2013-01-08 17:00:16 +0000

Omiljena sportska disciplina lovaca na jelene.

- Jesu li puške napunjene?
- Jesu.
- Niste zaboravili trubice?
- Nismo.
- Da li su mamci tu?
- Jesu.
- Onda da zaigramo JSL!
- Kapitenu, Rale je još uvek mamuran. Ne može sa nama. Nije ni od kakve koristi.
- Gde nije? Naprskajte ga, namažite ga hranom za jelene postavite ga kao mamac. Zar stalno moram da vas podsećam za šta služe mamurni lovci ili moram da vas podsećam na to?
- Ne morate gospodine kapitenu. Još uvek imam ožiljak od roga na guzici, par ožiljaka na butinama od metka i tikove dok pričam.

18 : 7

Snajperski odvaljeno

Trms 2011-10-26 23:25:36 +0000

Gotovo niodakle, Boga pitaj sa koje daljine, kao pravi snajperista, bez najave, samo onako iz cista mira – bap! - covek odvali nesto od cega svi ostali padnu na dupe.

Neko zvoni na vrata, ja ih otkljucavam i otvaram, i tamo zaticem svog cimera.

C: -Gde si do sad covece? Smrzoh se napolju!-
JA: -Pa zasto nisi sam otkljucao vrata?-
C: -Ma pusti me... Zaboravio sam kljuc!-
JA: -Pa kako si onda uoste izasao??-
C: -Nemam pojma. Znas da ujutru dok sam mamuran nisam sav svoj... Mora da sam izasao kroz prozor...-
JA: -Ne znam da li si svestan cinjenice da zivimo na 3cem spratu i da bi izlazenje kroz prozor bilo poprilicno zajeban poduhvat.
C(posle kraceg razmisljanja): -A je si li ti svestan da je ‘kita’ imenica zenskog roda?!?-

9 : 2

Zajedno

Семи 2012-10-25 19:52:56 +0000

Ultimativno merilo veličine, snage, moći ili znanja pojedinca i u isto vreme pokazatelj jada i bede kojom raspolaže grupa individua. Zajedno smo jači? Možda, ali sigurno ne od njega.

- Al' si ubledeo? Šta je bilo? Da nisu ponovo hemoroidi?
- Ma mamuran sam od sinoć. Takmičio se s Brkom u ispijanju neke dudovače. Ne vidim na oči.
- Jesi ti lud? Pa taj može da popije k'o ja, ti i onaj poštar preko puta zajedno. Verovatno još uvek cuga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne verujem da si rešio Rubikovu kocku pre nego što sam pojeo burek.
- Jebiga, kad imam tri puta veći koeficijent inteligencije od mesara koji je samleo to meso, pekara koji je ispekao burek i ove male što ga je prodala, zajedno. 'Ajmo sad da palimo mešalicu, onaj zid se neće sam izmalterisati.

14 : 2

Gušitelj

dutjas 2013-08-16 21:15:10 +0000

Majstor koji dođe u kuću da popravi jednu sitnicu, a ostane čitav dan. Uglavnom, sati i sati predavanja o muško-ženskim odnosima, kladionici, sportu i politici. Pokretna enciklopedija, samo što nije ukoričena, već nosi radni kombinezon.

...ding-dong, ding-dong...
-...Evo me, hitam ka vratima u ranu zoru kad svane dan, sad ću ti jebat' majku, sav mamuran... Alo, zemljače, šta si leg'o na to zvono? 'Oćeš pajser da radi? Ooo, dobro jutro, majstore. Ja mislio oni svedoci... uđ'de zaboga, šta stojiš na promaji...
-Dobro jutro, ja malo poranio... imam neku keramiku danas, ništa me ne pitaj... kafa može... šta ti ovo, zemo? Tvor?
-Ženin maltezer, ne pitaj ništa... trovao sam govno tri puta, ma kakvi... neće da crkne, da jebeš oca...
-Daj da pogledam mašinu dok kafa stigne, a može i doručak...
-Ide, maestro...
-Uuu, krv ti jebem... pa, ovde zabrek'o bubanj, k'o kurac u mladoga ovna, hehehehehehehe... je l' znaš ti, momčino, kakav je u mladog ovna?
-Rođo, veruj mi da mi je to bilo glavno interesovanje... non-stop sam išao od tora do tora da vidim kurekanju mladog ovna, al' slaba vajda... ko bre gleda kakav je kod ovna? S'lud ti?
-Ma, ja to 'nako... veruj mi da žene vole kad je tako nabrekao... zna, čika Jovan to. Ja sam tri žene promenio i svaka je volela, ako me razumeš...
-Zemo, je l' si ti došao mene da tovariš ovde od ranog jutra il' da pogledaš što me jebe mašina? Ma, znam ja... to je od ovih psećih dlakurdina, kad pere ove njegove kurce... a sto puta sam rekao... ma, jok...
-Nisi probao sa čvrstom rukom?
-Jesam... uvek udarim krpom od astal kad se svađamo... i onda ja perem sudove i čistim sudoperu. Značajni pomak u našim bračnim vodama...
-Mladi... čika Jovan je, dok su još oni bili na vlasti... svaku ženu samo u kujni držao!
-Zato si ih promenio toliko...
-Ne! Kladionica me sjebala... i karte... ali sam im po kuću sazidao i decu ostavio!
-Da, da... stvarno, muški nema šta... odo' posle da ga šiljim na tvoj mužjakluk... je l' mož' to da se sredi ili da zovem popa?
-Sve čika Jovan može da sredi... ovde ću ti stavim dva šrafa M8, ti ćeš samo da pritegneš sa druge strane francuzom i to će bude k'o bombona... je l' gotova ta kafa?
-Jeste... nego, je l' vama ovde zagušljivo?
-Jok, navik'o Joca...
-Ja se uguših...

237 : 17

odabrana

Ćale

Opet sad 2012-03-22 19:40:57 +0000

Čovek koji i reči ''Gospodin'' može da da negativnu konotaciju.

Ležiš mamuran u sobi, nedeljno jutro, preseca te zvuk telefona, javlja se tvoj dragi roditelj:
Ćale: Oooo pa Milice sine gde si ti, evo evo tu je. Samo moraš malo da sačekaš da gospodin ustane, tek je pola 2.
Keva(dobacuje iz kuhinje): Nemoj da ga diraš, umoran je.

U toku je spremanje gajbe:
Sin: Ćale daj pomozi da iznesemo ovaj frižider.
Ćale: Frižider?! Zoveš me zbog jednog frižidera?! Pa ja sam u tvojim godinama sam iznosio zamrzivač! I to nisu bili kao ovi današnji pederski "Whirpool" i ostala sranja, nego "Obodin", čelični neuništivi! Ali ne, gospodin neće da se zamara pa moram ja da nosim teret u ovim godinama.

19 : 8

Lucidno pijanstvo

Krv 2011-06-15 13:08:15 +0000

Suprotnost teškom pijanstvu (kremaciji).

Iako lucidno pijanstvo takodje prati mamurluk, razlikujemo ga od teškog po tome što se narednog dana u nama ne budi osećaj srama.

Budi se mamuran. Boli ga glava, smrdi na djavola, žedan je, gladan masne hrane i neopisivo mu se kenja.

Kapira: "U kurac, ponovo sam popio!"

Uzima svoj mobilni telefon i lista poruke. Podučen ranijim iskustvima , odaljio je telefon dok lista i žmirka na jedno oko, a sve to u strahu da ponovo ne shvati da je kevinoj ortakinji slao poruke seksualne sadržine.

Nije.

Lista dalje. Očekuje poruke u kojima glorifikuje dojke ortakinje sa kojom je odrastao.
Nije. Ovoga puta relativnost musko-ženskog prijateljstva nije potrvdjena.

Nalazi jedino poruku u kojoj vredja najboljeg prijatelja i ukazuje mu na sex sa njegovom majkom. Smeska se zadovoljno.

"Dobro je. Lucidno pijanstvo ovoga puta." , zaključje.

26 : 12

Cmizdravci

zazaa 2011-07-14 08:50:14 +0000

Veoma nepogodna za slušati i saosećati sa, vrsta ljudi koja na svaki mogući i nemogući način, svim raspoloživim sredstvima pokušavaju da podele svoje "ozbiljne" probleme. Jedini problem u svemu tome je što su emotivno (vrlo često i starosno) nedorasli rešavanju istih.

- Ej brate, šta ima? Kako si?
- Evo sup.. - Jao brate blablablablablablablabla....
(gajba piva kasnije)
- A, nije frka što ti pričam ovako o problemima? Znaš stvarno me brine što mi sat na telefonu kasni 47 sekundi u odnosu na onaj sa kompa"
- Opušteno brate, ja probleme u životu inače nemam! Doktorirao sam u 16-oj godini, vozim blindirani S8 Audi, na zimovanja i letovanja idem privatnim helićem. Keva nikad ne popizdi kad dođem kući posle 3 dana mamuran i uduvan. Riba mi je mirna fina i povučena, al' izgleda k'o porno zvezda i nikad joj ništa ne smeta, retko izlazi iz kuhinje i priča samnom samo kada me pita šta da kuva. Opušteno brate, samo navali! Razumem te u potpunosti!

18 : 4

Odrapiti

Sakso 2012-01-30 22:56:51 +0000

Otkinuti, iscepati, odrati.

-Šta bre to pišti? Jesi ti to nabacio parking senzore?
-Jesam, brate, morao sam... Dvesta jevreja, al' mi mirna glava! Ona moja malo, malo pa ga negde čukne. Ovako, nema da brinem, ako je ćorava- nije gluva!
-Dvesta evra za senzore? Al' su te odrapili, ne verujem!
-Jeftinije mi nego da ga vozim na peglanje branika svaki treći dan!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Reci diši da sam bolestan, ne dolazim danas.
-Šta ti je?
-Ma, balsumirao sam se sinoć, pa jutros, onako mamuran, pet puta pomerao alarm i na kraju ga isključio i odrapio još tri sata!

18 : 1

Prvomjasko kampovanje

Sanitarni čvor 2013-05-06 19:26:29 +0000

25.april
Euforično dogovaranje gde i kako i od čega, mnogo predloga, usvojen jedan(obično najgluplji).
29.april je polazak. Trebalo je 30. aprila, al jebi ga, presudi kampersko izviđačko iskustvo nekog od raje. Sve je spakovano, gomila svega, hrane, cuge, nekih stvari koji ne bi čoveku trebalo ni za milion godina. Dolazak na destinaciju, u pizdu lepe materine, nit puta, nit vode, nit života. Kampersko-izviđačka elita obično ne zna da razapne šator. Jebi ga, taj deo se ne uči u mladim izviđačima. Stacioniranje u pizdi lepoj materini je napokon odrađeno. Postavlja se pitanje zašto se išlo u 6 ujutru da se zauzme mesto 2 dana pred prvi maj na delu sveta gde niko nikada ne bi želeo da bude. Odgovor je konfuzan. Dalje se postavlja pitanje šta se radi na kampovanju. Peci meso, daj pivo. Peci opet meso, loži šumu, gledaj na milijardu kilometara život. Budi pijan, lezi da spavaš, iskrivi se u šatoru i vreći. Guraj se u šatoru.
30. april.
Budi se iskrivljen i mamuran traži vode koje više nema. Nađi neki merkatorov užegao sok, progutaj to. Nema soka jer to ne treba na kampovanje. Nedostatak vode polako preti da dovede do humanitarne katastrofe. Peci roštilj, daj pivo, idi u šumu po drva. Došla voda, daj vode, peri sve. Daj roštilj, daj pivo, maštaj o civilizaciji. Pala noć, idi pijan po drva, zapni za nešto, ispravi ono što se sjebalo dok si se krivio u šatoru. Lezi spavaj u šator, krivi se u njemu. Ustani šlogiran, seri u šumi.
1.maj
Dolazak ljudi u vukojebinu. Ljudi puštaju svoju plemensku muziku. Pravi kotlić, peci roštilj, daj pivo. Ljudi žele da se socijalizuju. Puštaju balade Crvene Jabuke. ljudi nisu kul nimalo. ljudi imaju mladunčad. Mladunci ljudi su iritantni. Nebili pored starijih jedinki. Idi po drva, jedi kotlić, idi po vodu, peri sudove, traži pivo. Odlazak ljudi, napij se od sreće. Lezi spavaj, otkrij se tokom večeri, probudi se bez bubrega.
2.maj
Počni da se pakuješ, pobacaj pola stvari koje si poneo. Dođi kući, sastruži sloj lišća, prašine, gareži, iskenjaj se, lezi spavaj. Spavaj toliko dugo da ukućani dođu sa ogledalom da vide da li si živ.

13 : 9

Ćik

Pakao Juga 2014-01-12 23:44:36 +0000

Opušak od cigarete.

Osoba A: Budi se mamuran i tetura po sobi. Pronalazi čašu sa vodom i naginje. Uz bolnu grumasu ispljuvava popijeni sadržaj.

A: ŠTA JE OVO JEBEM LI TI PANCER DIVIZIJU??!
B: Budi se. Brate, ladno si nageo iz čaše gde smo sinoć gasili ćikove, koji si kralj...
A: Hoćete da me otrujete pičke jedne??
B: Opusti se, i sledeći put gledaj šta piješ. Dobro da nisi potegao iz one flaše od kole gde smo pišali sinoć.
A: PA MAJKU VAM JEBEM ODVRATNU!!!
B: Opusti se brate, dobro da nisi otvarao frižider, mislim da su neki čak i kenjali tu sinoć. Baš mi je Mile pričao da je čuo kako vnugo ne smrdi kad je zaleđeno pa je hteo da pokuša.
A: Sa kime ja delim vazduh...

21 : 4

Upoznajte se

Džonovan 2011-12-16 10:14:58 +0000

Efikasan izlaz iz neugodne situacije u kojoj si ti taj koji treba da upoznaš dvoje ljudi od kojih je jedna tebi bliska osoba, a s drugom si se i sam par puta upoznavao jer te je jebemliga vazda nešto omelo da joj upamtiš ime.

U opuštenoj popodnevnoj šetnji s curicom
(evo ga onaj lik od preksinoć...jes me spasio s onom vodom kad sam peglo u saksiju...a i onda kad sam mamuran zaboravio pare za prijavu ispita...kralj je, nema šta...kako li se ono zove majku mu...nešto na R...kako ono, hmmm..R, R... ma zajebi, nema šanse...)
- Ej druže, šta ima!?
- Ooo, pa đe si ti Niagara...Šetnjica a? Fino, fino...
- Ma da izašli malo, fin dan... Nego, evo...Upoznajte se! (JES!)
- Vanja, drago mi je...
- Kiro, takođe...
(dobro je...upamti sad idiote...Kiro, Kiro, Kiro...ja glupog imena učoeka)
- E druže, ajde pa se vidimo, živio!
- Ajde ćao! (eto, sad bar znam da mu se riba Vanja zove...a on...nek ostane Niagara za sad...)

17 : 2

Drugovi, neće da može ovako!

Tamiix 2012-06-04 16:58:57 +0000

Rečenica koju koristimo u najmanje 3 slučaja:
1. Kada te ortaci u 4 ujutru zivkaju iz diskoteke pa ne mož' da spavaš..
2. Kad ti nešto nije po volji.
3. Kada ti nešto ne ide od ruke..

Trttrtrtrtrrrrtrt (zvoni fon u 4 ujutru) ti se budiš mamuran,
A: Molim...?
O: Aloooooo Živkooo!! Buđenje breee !!
A: Drugovi, neće da može ovako više! Ili ćete prestati da me zivkate ovako rano, ili menjam fon.
______________________________________________________________
(U restoranu, naručuješ)

A: Izvolite?
B: 'Oću pečeno prase!
A: Može.
(pola sata kasnije, konobar ti donosi jelo)
B: Au brate, pa šta je ovo? Jel sam ja naručio svinju ili prase?!
A: Izvinjavam se gospodine, ali nismo imali prasiće, svinja je isto lepa, probajte!
B: E pa druže, neće da može ovako!
______________________________________________________________
(Zovu te ortaci da ideš sa njima na basket)

O: Aljooo tebra..ajd' sa nama na basket..
A: Pa ja ne znam da igram basket.
O: Ajde bre, ne budi sisa, naučićemo te!
A: Drugovi, neće da može ovako! Mogu ja sam da naučim bre! Evo, od sutra krećem sa treninzima.

16 : 6

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt