Тито : - Честитам докторе!
Доктор : - Хвала мајстоВе.
Тито (човеку из протокола) : - Упиши овог доктора за једно дуго летовање. Шпањолска, Мардеља... Мајстор га части, јер је најмлађи доктор наука у нашој самоуправној, социјалистичкој заједници, мајку ти Божју!

Ko jebe gromobran koji nam spašava živote, on je, bre, miša vezao za papirnog zmaja i pustio da ga munja udari.

"Brate, šta ima?"
"Ništa brate, živim brzo (i hranim se lako)."
"Pa šta radiš ovako?"
"Ništa br'te pijem, duvam, završavam, stalno sam u pokretu."
"Do jaja."

SCENA 1 -FRKA U KLUBU. Lik od dva metra i 100 kg upravo ustaje i sprema se da se najebe majke nekom skracenom liku sa tarzankom i airmax giljotinama, jer ga celo vece poliva sampanjcem iz svog separea i mrsti mu se. Zaustavlja ga neki random lik usput:

-Gde ces? - pita ga nepoznati gospodin,

- Da nabijem simike u bulju onom indijancu malom.

- Jel si lud brate??! IMA JAKA LEDJA. Ne zajebavaj se, burazer mu izasao iz zatvora pre neki dan (cuknuo trafiku), ubice te.

Lik ipak produzi i najebe se keve skracenom pederasu.

SCENA 2 - SUKOB KVAZI-KRIMINALCA I LIKA SA "JAKIM LEDJIMA" U KAFICU.
Mrste se jedan drugom dobra dva sata. U jednom trenutku , kvazi-kriminalac dobacuje ovom sa jakim ledjima:

- Sha bilo?!

- Jel ima neki problem sabane?- odgovara lik sa zaledjinom.

Ortak koji sedi u ekipi sa kvazi-kriminalcem, diskretno sapuce istom :

"Brate iskuliraj...Lik jeste ovako slab , mozemo da ga zgazimo, ali IMA MNOGO JAKA LEDJA. Cale mu je onaj lik sto je 92 ubio onog lika i sto je skocio sa 18 sprata kad je palio iz zatvorske bolnice."

Kvazi-kriminalac se osmehuje liku sa zaledjinom i kaze :

- Ma nista brate, izvini. Ucinilo mi se da si jedan moj ortak iz skole, pa sam htreo da ti se javim...Izvini jbg.

-Ma duvaj ga picko jedna, ZNAS BRE TI KO JE MOJ CALE?! - nastavlja lik sa ledjima prepirku...

- Tako, tako, samo se ti naslanjaj na vrata, pa kad ispadneš u krivinu na Devotinsku čuku. Nego tebi će si je lako će si umreš, a ja? Ja će odgovaram ko za čoveka.

:U rovu, borba na sve strane:

- Brate, ovi pucaju nenormalno. Neko jednostavno mora da se zaleti na njihovu zasedu da im poskida snajpere, jer ovako nema šanse da napredujemo ka njihovom položaju. Ako pojačanje ne dođe do uveče, poklaće nas ko zečeve.
- Da, situacija je krajnje jebena. Mnogo naših saboraca je već palo ovde.
- Slušaj me, pokrivaj me, ja ću se pokušati probiti do njihovog položaja i baciti im nekoliko poklona, ko mu jebe mater?!
- Sedi bre dole, budalo! Imaš trudnu ženu, ne želim zateći sebe kako joj predajem pismo koje si napisao za svog nerođenog sina. Pusti mene, ni kučeta ni mačeta nemam, znaš da mi život ne vredi mnogo. Nema veze, sva su vrata zatvorena, zato ulazim kroz prozor i jebaću im kevu!
.
.
.
.
.
Bog neka mi oprosti, jer je pogrešno, ali planiram umreti
Ili neka me odvede u raj i shvati da sam bio bitanga
učinio sam najbolje što sam mogao - odgojen u ludilu
Ili neka me pošalje u pakao, jer ne molim za svoj život
nema ništa gore od ove klete, usrane i beznadežne sudbine!

- Oćeš da se pomiriš sa Jovankom?
- Sa njom... Za mene je ona na strani 404.
- Što?
- Zato što je kurva.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Jesi položio ispit, izašao je spisak?
- Da. Ja sam na stranici 404.
- Šta?
- Nisam položio, glupane.
- E, ti sa tvojim vukajlijaškom forama...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Izašao Kibo sa mardelja.
- Ozbiljno!?
- Da, juče sam bio sa njim u kraju.
- Šta kaže?
- Počinje da radi za Crveni krst... Kaže da je onakav život za njega sada samo strana 404.
- Pametan čovek!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Vidi je ona kremašica tamo...
- Sačuvaj bože... Zrela je za stranicu 404.

Lik 1: - E de si tebra, š'a ima?!
Lik 2: - Ništa, evo vračam se s'faksa, bio sam na neko polaganje i tako to..
Lik 1: - Opaaa faks, vidi vidi, burazer se uozbiljio..I šta si polag'o majke ti?
Lik 2: - Krivično pravo..
Lik 1: - A, eto ko će da nas bavi iz mardelja..do koju si lekciju stig'o?
Lik 2: - Završio sam s'lekcija, branio sam tezu
Lik 1: - Uuje teza, kak'u bre tezu?!
Lik 2: - Na temi ' Napadni dejstvija u samoodbrani'
Lik 1: - Jeli bre Falkone, pa ti si definis'o Ljubin slučaj
Lik 2: - Kako to misliš, Ljubin slučaj?
Lik 1: - Pa silov'o žensku u samoodbranu, hahaha balvane, ti na fakultet, idi bre
juri golube

- Konačno si stigao, pa gde si do sad?
- Poleće soko i nisko pade, žalosno pismoo...
- Opet si se napio? Jao, hoće li jednom u životu tvoja plata ući u kuću?
- Ženo, zamolio bih te da ne zvocaš, inače će da radi opasač.
------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, kad si izašao s mardelja?
- U petak. Šta ima kod tebe, kako si?
- Evo pošao da se nađem sa drugaricom na piće.
- Opaa, mogu da upozam drugaricu?
- Što da ne?

Aca: Gde si, Tićo, šta ima? Da vas upoznam, ovo je moj drug Šomi. Šomi, ovo je Tijana, moja koleginica s faksa.
Šomi: Drago mi je.
Tijana: Drago mi je. Aco, gde kriješ ovakve drugare, hehe?
Šomi: Hehe, a slabo dolazim ovde, radim u Italiji, imam svoju firmu i tako. Posao cveta iz dana u dan, ne žalim se.
Tijana: Mmm, zanimlj...
Aca: Daj, loži te. U petak je izašao iz zatvora, ali nemoj da pomisliš da je on neki razbojnik ili ubica, dobar je Šomi lik.
Šomi: Ac...
Aca: Šomi, šta ste beše ono radili ti i Švaba, falsifikovanje?
Šomi: Jeb...
Aca: Ne, to je Gile sa burazerom, vi ste beše one babe...
Šomi: Aco, zamolio bih te da prestaneš da me hvališ, jer ćeš me naterati da ti pokažem jednu foru sa sapunom što sam naučio u Italiji.

Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

- Jesi čuo da je Toza izaš'o s mardelja?
- Toza Životinja? Ne kenjaj?
- Majke mi, video sam ga jutros iz daljine.
- Krimos. Je l' mu znaš sestru?
- Jovanu, onu klinku? Znam, što?
- Pa dobro, nije baš da je klinka, napunila je osamnaest.
- Dobro, šta sa njom?
- Pazi, ovo ostaje među nama, dogovoreno?
- Nemaš frke, burazeru.
- Trpao sam je par puta.
- Lažeš? Ćuti, ako Toza bude čuo, jebao si ježa.
- Znam, zato sam samo tebi rekao, jer znam da nećeš da se izlaješ.
- Ma taman posla, nego ne mogu da verujem da ti trpaš onu malu.
- Hehe, samo tiću.

- Sanja, da te pitam nešto, živo me interesuje.
- Reci?
- Ali da se odmah razumemo, ovo ostaje među nama!
- Opušteno, pa za šta služe brat i sestra ako ne mogu da se povere jedno drugom. Reci šta te zanima?
- Ti se super družiš sa Jovanom, Tozinom sestrom, tako? Hteo sam...
- Nema dečka, Toza bi ga ubio ko god da je, tako da...
- Ma ne to. Bio sam malopre kod Šomija i poverio mi se da je spavao sa njom više puta, pa čisto da proverim.
- Nemoguće. Ona tvrdi da je nevina, mada mi se sve čini kao da nešto krije, proveriću ako hoćeš.
- NE! Rekli smo da ovo ostaje među nama, dogovoreno?
- Ne brini.

- Jovana, hoćeš da mi daš one tvoje helanke za petak, hoću malo da izazivam Velju, hihihi.
- Baš sam ja htela da ih obučem.
- A obuci ih drugi put, samo mi daj u petak, pliz?
- Izvini, stvarno ne mogu.
- Tako, a? Reći cu Tozi šta si radila sa Šomijem dok je on bio u zatvoru!
- Šta pričaš, koji Šomi?
- Znaš ti dobro. Ćao!

- Tozo, samo sam htela da ti kažem da ti je sestra velika kučka.
- Mala, pazi šta pričaš da ti ne zalepim šamarčinu!
- Ne znam kome ćeš da je zalepiš posle ovog što ti budem rekla.
- Pričaj!
- Jovana je namerno spavala sa Šomijem fudbalerom, u koga sam mesecima zaljubljena, a ona je to dobro znala, samo zato jer joj nisam pozajmila tuniku za grad.

Ding dong
- Ko je?
- Toza je. Biraj, Šomi, hoćeš da zoveš pogrebnu opremu da dođe po tebe ili da sečemo patku na licu mesta?