Parcici hleba koje su bacali Ivica i Marica.
Proces koji se dešava kada vidite maricu kako prolazi po kraju u blizini vaše kuće. Tada se u glavi dešava flashback i preispituju se postupci od sinoć, sa akcentom na nezakonite radnje.
Degradacija profesije. Dok su u I svjetskom ratu zvanje vojvode ponijeli Stepanović, Mišić, Bojović i Putnik, školovani oficiri kojima se divila Evropa i čije se bitke i dan-danas izučavaju u vojnim školama, u II svjetskom ratu za vojvodu su proglašavani mesari, čobani i neuki seljaci, nerijetko potpune analfabete.
Navedeni su se razumjeli u vojnu taktiku kao Mara.
Lažem - Mara se razumjela bolje.
- Znaš li ko je novi šef računovodstva? Ana! Radi tek šest mjeseci, samo sa srednjom školom i uspjela je ono što nama dvojici diplomiranih ekonomista nije pošlo za rukom zadnjih pet godina. Žemska nema tri čiste. Ne zna da razgraniči aktivu od pasive. Kontni plan je za nju misaona imenica. Ne znam kako se progurala kad je kvalifikovana k'o četnički vojvoda...
- Jeb'o ga ti, razmisli malo! Ništa ti neću reći.
- Kontam! 'Ajde da i mi popušimo direktoru. Jedino ćemo tako avanzovati.
- Ti puši, ja štelim mjesto preko direktorove žene. :hnjo, hnjo:
- Zajebavaš!? Joooj, zalomi ga jednom za mene!
Nepresušne zalihe slatkiša. Savremena verzija bajke Ivica i Marica.
Pičetina koja izaziva zatvor.
- Aaaaaaaa, nisam znao da ima 14 godinaaaaaaaaaaa, nećuuuuuuu!
- Aj, Džeremi Ajronse, ne kenjaj tu nego ulazi. Stigla marica.
Rečenica sa pakovanja gotovog jela 'Ivica i Marica' za veštičju mikrotalasnu.
Marica.
U eventualnom slučaju opšta kontrola, koja se sastoji od dve patrole.
Marica;
Policijsko vozilo za prevoz lica lišenih slobode.
Ukrajinac: Divi ove što ih pakuju u Maru. Nagraisali su...
Sinonim sa frazu "k'o Marica u kriv kurac", koji istu frazu baca iz radne u trpni oblik.
Imam Maricin kurs iz objasnjavanja fraza.
Obavezan završetak ubijanja sagovornika komentarima u stilu Milomira Marića. I ne, ne šališ se, samo ti je došlo u glavu da si preterao.
- Tata, ovo je Marko, pričala sam ti puno o njemu.
- A da, Marko... Ti si beše kao umetnik, je l'?
- Da, gospodine, sviram gitaru i pevam u jednom bendu.
- Znači, nešto kao prosjak? Hehe.
sledi ćerkin zgrožen pogled
- Ajde, ajde, šalim se ja malo, zna i Milica da poštujem i prosjake. Svi završavamo u istoj zemlji, je l' tako mali? udarac po ramenu nesuđenog zeta
Onaj kojem je sve strano. Drugačije rečeno, onaj koji se u sve razume k'o Marica u kriv kurac.
-Batice baš si svestran.
-Stvarno, to misliš?
-Aaa, sve ti je strano!
Vrsta hladnog oružja, spontalno nastala u tučama na seoskim svadbama. To je, zapravo, letva izvaljena iz ograde u afektu i ima dva zarđala i povijena eksera.
Kremanci su poznati u zlatiborskom kraju kao prgavi momci, pa je svaka svadba u Kremnima važila za događaj visokog rizika, gde obično dežura policijska marica, a neretko i kola hitne pomoći. Prosto se retko ko vrati sa veselja, a da nema par ujeda ovih kobri.
Jednom prilikom je izvesni Milutin rešio da svoju svadbu učini bezbednijom od ostalih. U svaku letvu je zakucao još po jedan ili dva eksera, kako bi sprečio potezanje kremanskih kobri u mogućoj tuči. Međutim, to ne spreči kršne Kremance da pokidaju ogradu i bi tuča krvavija od svih do tad. Tako je nastala KREMANSKA KRALJEVSKA KOBRA.
Ako se slučajno zateknete u ovom prelepom zlatiborskom selu, izbegavajte kafane, a svadbe zaobilazite kao minsko polje.
Ako Vam se u bilo kakvom nesporazumu neki meštanin obrati rečima: "NEMO' DA TE GUJA PEČI!!" - shvatite ga krajnje ozbiljno, mada je već obično kasno.
Brutalnost je kada ti ne daju da gledas nasilje na TV,a onda ti pred spavanje citaju kako su Ivica i Marica stavili vesticu u rernu i ispekli je.
često se čuje na tv-u od strane gostiju koji pokušavaju da dokažu kako se razumeju u nešto (a razumeju se ko marica u kriv kurac).
-Zašto natalitet u Srbiji opada?
-Iz prostog razloga zato sto su nam deca debilna.
Izraz koji opisuje visok stepen kompetentnosti za odredjenu oblast. Izraz nastao od dugo već poznate fraze ,,kao Marica u kriv kurac'', a Pantelić je svojim igrama u reprezentaciji samo unapredio to.
-Mile: E, de si Djole, jel znaš nekog ko može da mi popravi bojler?
-Djole: Evo mogu ja, ja ti se razumem u te stvari.
-Mile: Ma razumeš se ti u to k'o Pantelić u fudbal, nego, jel imaš nekog ko zna?!
Zajebantski odgovor zajebantskom prozivanju tipa "Zašto ne napišeš roman" kada razgovaramo sa nekom osobom o temi u koju se razume kao Marica u onu stvar ili koja ga zanima koliko i Šumadinca koji peče rakiju i mezeti pihtije - proizvodnja čačkalica u Avganistanu.
- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?
Bogataš koji živi na ivici i nikad ne završi u marici.
Proces u kome grupa pandura i Marica ispred lokala sačekuju pošten narod na izlasku iz diska, ili u još goroj varijanti, ni ne sačekuju nego upadaju i pretresaju, te ako nađu nešto lemaju i bubrege počešu.
A: E da vidiš sinoć,u Alkatrazu upade plava raja uz ispomoć kornjača. Sve umuklo, muzika stala, DJ Mitar sa hlačama na koljenima,a mala Sabina kraj njega, isto na koljenima. Priteraše par likova uza zid i pretres započe.
B: Mojne me batje!!!
A: Ali to nije sve. Ludi Pero priđe jednom drotu, onako pijan ko zemlja, i kaze : e jel problem što ja imam neke tablete za grlo i glav... Nije ni završio rečenicu, a već je ležao na podu
To je ona koska iz svinjskog dimljenog buta, oglodana odavno, koja se koristi, u siromašnim krajevima Istre, da, prokuvana dvadesetak minuta u maneštri, lokalnom kulinarskom specijalitetu, podari miris. Maneštra je čorba od sitnog pasulja, kukuruza i priručnog povrća. A koska je kolektivna jer: u jednoj zgradi svi određenog dana kuvaju to jelo. I kad se pasulj skuvao, baba Marica u potkrovlju vadi kosku iz ormana, odmotava je iz novina, i spušta je u lonac. Dvadeset minuta kuvanja je dovoljno. Onda baba Marica vadi kosku, vezuje je za konopac i zove sa prozora komšinicu Radu u stanu ispod, koja promalja glavu i hvata kosku pa je trpa u svoj lonac. Posle dvadeset minuta Rada zaziva dalje, sa smerom na dole, i radnja sa konopcem se ponavlja. I tako sve do prizemlja, kad mali Lucijin unuk Lučano vraća kosku Marici u potkrovlje.
I tako do sledeće maneštre...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.