Hardkor seks.
- ortak A: "jaao što je dobra ona crna ribica preko puta, u šortsu..."
- ortak B: "ufff braate, pokid'o bih je k'o Pahomije osmogodišnjaka!"
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Pikasov odgovor na pitanje šta ovi segmenti predstavljaju na njegovoj najpoznatijoj slici - "Gernika".
Odgovor je uslijedio nakon mnogo godina prepunih stručnih analiza, nagađanja, pretpostavki o stanju svijesti umjetnika u trenutku stvaranja slike i nebrojenih palamuđenja istoričara umjetnosti o skrivenim značenjima i dubokom smislu koji su samo oni u stanju da primjete. Ovom rečenicom Pikaso je izvrgao ruglu sve one tumače koji vide nešto čega nema.
Pikaso je bio živ, pa je mogao da odgovori, ali šta je sa pokojnim umjetnicima koji se u grobu prevrću od analiza kojekakvih stručnjaka koji izmišljaju simboliku i tamo gdje je nema, a sve u cilju samopromocije? Zašto bik ne bi mogao biti - bik?
- Predivno, kolega, PRE DIV NO! Vrhunska instalacija! Prebacićemo je u muzej odmah! Tamo, u onom velikom prostoru izgledaće još grandioznije. Dakle - bonsai drvo koje pretstavlja mogućnost prenosa nečeg ukorijenjenog, zatim, fijaker kao odraz starih vremena, na kome se nalazi monitor kao simbol naglog tehnološkog skoka i na monitoru - vibrator koji je u službi penetracije u mozak informacijama koje nam današnje društvo nameće kako bi...
- Izvinite, taj vibrator nije dio projekta. To mi je od ćere. Znate, veoma je nestašna. Sine, ljubi te tajo, 'ajde skloni ovaj vještački kurac sa instalacije, kvari mi koncepciju!
Uobičajna konstatacija na izrazito ružnu osobu po pravilu muškog pola.
-Daj molim te obrati pažnju na ovog dečka u Lacoste treši.
-Uuu sunce ti jebem, kako ogavan lik. Što balkanski kurac može napraviti to ni Gospod ne može ispraviti. Prestani da buljiš da ne bi dobio bipolarni poremećaj ili rak gušterače.
-Ne mogu da se načudim pojavi. Mora da je nastao polnim snošajem Miše Tumbasa i Isidore Bjelice ili u najboljem slučaju negdje u Černobilu prosipanjem kancerogenih jedninjenja.
-Vidim... Kada je on zaplako, zaplakala je i majka.
Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe.
Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.
U stara vremena, rečenica koje su se učenici najviše pribojavali: posle 45 minuta, nastavnik ignoriše zvono, produžava čas za nekoliko minuta i skraćuje odmor.
Danas rečenica na koju se malo ko obazire.
Interesantno je da ova fraza nikada nije upotrebljena za vreme pismenih zadataka.
1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...
Kaže se za veoma izgubljenu osobu ili osobu koja se izgubila u datom trenutku.
-Jao brate, čuo sam da se Miki sinoć obruk'o za čitav život! Je l' istina?
-Samo šuti... Popili smo mi sinoć dobro, Miki se naložio, počeo da valja priču da je jebač a mi se, kako već to ide, počeli sprdati s njim. On da nam dokaže da jest, skoči sa stolice i pravac maloj Milici!
-Au, Miki pa gdje baš nju?! Pre bi ti bubreg dala...
-Šta ćeš, džabe budali govoriti. Došao do nje i ni da bekne, gleda u nju kao tele u šarena vrata, ne zna je l' poš'o il' je doš'o...
-Kakav pogub...
Glavni izgovor lazova da opravda svoju laz
Zoki: E, ortakov deda ima urokljive oci, muze krave sa 100 metara
Masa: Zoki nemoj da lazes
Zoki: Ozbiljno ljudi, ako je on mene lagao, lazem i ja vas
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Kad zbog tempa posla nemaš vremena ni da jedeš k'o čovek.
Selimo drugara od 5 ujutru, deseti sprat, uhvatila nas vrućina, skapali od tegljenja. Oko dva sata, Kole progovara ispod plakara: - Ljudi, dal' ste vi normalni? Pa do sad' je jeo i ko je ovce izgubio!
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Izraz koji koristimo nakon pokušaja da nešto popravimo, sredimo, restauriramo ili poboljšamo na bilo koji način.
Nakon što završimo i zaključimo da to nije ispalo onako kako smo zamislili, kažemo:
Ma bolje je nego što je bilo.
Izraz obično koristimo subjektivno, radi utjehe.
Kad bi objektivnije pogledali i bili iskreni, kritike bi bile mnogo oštrije.
Nije sve u novcu... Nešto je i u nekretninama!
Spasonosno pitanje, koju postavljamo nekome, ko nam u tom trenutku traži pare ne zajam. Po starom dobrom običaju, i na sreću, razgovor se od tog pitanja odvija u sasvim drugom pravcu.
- Da nemaš možda trist...
- E, je l' znaš da je rastafarijanstvo započeto na Jamajci? Lebac ti jebem, nikad ne bi' rek'o!!!
- ... A, je l'? Do jaaaja... Oni koriste kanabis u duhovne svrhe...
- U, jebote!!! Prelazim u rastafarijance! Da se "duhovno nadogradim", hahaha.
- Nadogradnja, nego šta! Nisu ni oni ludi!
- A, koriste je i u ceremonijalne svrhe, Bog te jeb'o!
- Ma, selim se u Jamajku, odma bre...Khm...Nego šta htedoh ono da te pitam? Evo zaboravih, jebiga... Ništa, vidimo se sutra, ponesi sredstvo za "duhovnu nadgradnju", hehehe...
- Dogovoreno!
Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Ova čuvena rečenica služi kao glavni izgovor svima onima koji vole da preteruju u onome što vole da rade, bilo da je u pitanju jelo, pušenje, igranje košarke sa društvom, pijančenje ili sve ostalo što čoveku godi.
Sede dva pijana lika u kafani i piju.
Lik 1 - Ajdemo po još jednu turu, hik.
Lik 2 - Nemoj burazeru, biće mnogo, hik.
Lik 1 - Ma mnogo je samo kad biju. Konobar, još jednu turu, hik.
Komentar koji može opisati izuzetno zdravstveno stanje neke babe.
-E kako ti baba?
-Ma dobro je neće ta još sto godina...
-Pa prošli put kad sam navratio sva se krivila i grčila od bolova.
-A jaooo da si ti živ i zdrav nju uvek boli nešto kad je neko gleda, privlači pažnju samo, a kad vidi matorog komšiju da trese tepihe odma je ko čigra
Kamuflaža koju devojke koriste da bi zamaskirale fakera kao najboljeg gej-druga.
- Ljubavi, smeta mi što toliko vremena provodiš sa Markom.
- Daj bre dušo, nema potrebe da budeš ljubomoran. On mi je kao brat, a i dečka ne zanimaju devojke. Veruj mi.
- Verujem ti ljubavi, poljubi me.
Ona ga poljubi usnama kojim je prethodno veče Marku...
