Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Ovo važi uglavnom za probirljive. A to su zahtevi koje dovojka mora da ispuni (zadovolji) da bi u opšte i bila devojka. U slučaju da ne ispunjava određene zahteve takva devojka automatski prelazi u kurvu, dronfulju, radodajku i sl.
Zahtevi za osnovnu školu:
- Da je nevina, to jest da se nije jebala.
Zahtevi za srednju školu:
- Da nije bila sa više njih. Misli se na grupnjak!
Zahtevi za fakultet:
- Da nije abortirala.
Zahtevi za opšte stanje prihvatljivosti:
- Da nema decu.
Glavni razlog ovoga nije želja za gledanjem sporta, već želja za gledanjem njima svrš-privlačnih, pederski ošišanih fudbalera. Alo ženska, to što si u petnaestoj popustila kao carina devedeset druge i dozvolila svakome da uđe u tebe ne znači da si prepička ili riba i po. To što sa svojih mizernih petnaest do dvadeset godina želiš da te žene i trpaju likovi koji očevi mogu da ti budu, samo zato što ima pare u džepu, pločice na stomaku i "sjekiricu" iz osamdesetih na glavi. Jadno, brate, dno dna.
Situacija 1: Nejmar uklizava sa leđa, sudija se premišlja između "Kineza" i "Krvavog kineza"
Anabela: Pa vidi ovo, nije ga ni pipnuo! Ajde molim te, koga boli kurac za ovog pirgavog, samo malo krvari na usta, a ona kost što mu štrči iz butine je sigurno od rođenja tu! Nejmare oplodi me, vršnjakom preporodi meee.
Dati do znanja ortaku da je postao sisica.
- O, gde ste Jovanovići? Šetate malo.
- Lepo vreme, pa izašli malo.
- Lepo, lepo. Mogla bi Ankice da pustiš sutra muža da odemo na pivo. Znači Blagoje, došla tura novih belgijskih piva. Priča se da udaraju samo tako.
- E hvala, Vuče, na pozivu, ali sutra idemo u kupovinu. Ima neka opaka rasprodaja, ne smemo da propustimo.
- Jao, kako je to slatko. Zajedno idete u kupovinu. 'Ajde se poljubite.
- Što?
- Pa volim da gledam kada se devojke ljube. Odbija pivo zbog kupovine. Šta još ima novo? Zajedno idete u klonju da pišate kao drugarice. A bio si čovek...
Žene, bre! Amazonke sa ljubavlju Afrodite. Oće da učine. Takva kad ti u kuće dođe ne moraš da se sekiraš za cepanje drva, ali ni za to da li će ti kurac biti popušen u pauzi između pečenja dve pite.
- Tata ženim se!
- Koga Edipe?
- Mamu!
- Ako, ako sluša Rada Lackovića.
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
popiti pesnicu u stomak od njegog ljubomornog dečka
Iš sotone, kvazi duhovite pajdomanke, koje ne mogu da dočekaju a da ne ubace u dijalog neki dukatlijski komentar Vesne Trivalić ekej Cakane, očekujući, kao i sam lik serijala, da bivaju primećene i prihvaćene u društvu. To bezrazumno nadglašavanje u propaloj neurotičnoj porodici, obliveno neoriginalnim tekstovima dobro poznate Biljane Srbljanović sa "ja se razumem u politiku pojednako kao i umetnost, ali zaista" nerealnim uverenjem, odiše kolosalnom nedojebicom. Preplitanje realnosti i apsurda, i trećerazredne političke satire, za koje razumem u potpunosti da su palile javnost devedesetih, ali devedesetih, pale i usplahuju nesigurne himene i otromboljene materice i dan danas. Kao da su čitav život čekale ovu seriju, da su rođene kako bi se pronašle u istoj. Dominacija bučnih ženskih likova, verovatno jedina serija domaće radinostu u kojoj ne osećaju dozu patrijarhalnosti, i oslobađanje lanaca submisivnosti, suptilna emancipacija.
- Ja ću da poludim, a da ne bih poludela, JA ĆU DA EMIGRIRAM!
- Ae samo još jednom upotrebi taj komentar i ja ću postati udovac.......
Osobe koje uz pomoć osmeha prodaju sliku na kojoj te nema
"Hoćete da uzmete ovu sliku?"
"Nema mene na toj slici!!!"
"Kako nema???Ovo je vaše rame!!!"
Sačinjena mahom od mladih devojaka, ova plesna grupa je poznata po pojavljivanju u emisijama Grand produkcije. Kao propratni deo izvedbe neke od Grandovih zvezda, oskudno obučene, pripadnice ove skupine se često mogu videti kako uvijaju svoje nutricionističi izrezbareno telo na melodiku Bokija Miloševića i Mikice Kurtovića ili kako skladno mešaju na sceni zajedno sa Tomom Blek panters dok izvodi neku od ciganskih pesama. Aplaudiraju na Đošine pošalice i hvataju se za ispod ruke sa Nemanjom kad krene da peva neke vlaške oslobodilačke. U suštini bole ih kurac, rade za platu od petiljada evra. Ima tu i nekih starijih devojaka oko tries, tries dve godne.
Boki Milošević: "Mala odi da mi pogledaš klarinet nešto neće da svira, xexe".
Često masturbativno sredstvo- klipovi gde jeftine droce u visokim štiklama lupaju neku makinu, a mi se kao na to palimo... Međutim, videli bismo koliko je zabavno to gledati na svojim kolima, tj. videli bi oni koji na to drkaju....
One koje će ti uskoro dati da ih spavaš. Šta god uradio ili rekao, one ne prestaju da se smejulje dok uvrću kosu i šutiraju imaginarni kamen na podu, oborenog, stidljivog pogleda.
- Ej, ćao... Šta ima novo?
- Pa niiiišta hihihi... Kod teeebe?
- Zapravo ima, večeras pravim žurku pa... pa sam mislio... da... da dođeš. Sviraju moji drugovi Vlaja Štreber i Gile Smrda, od pića ćemo uzeti voćne sokiće, mama će da napravi sendviče a posle obroka možemo da gledamo Naruta i da zajedno radimo domaći iz biologije, kada ova dvojica odu...
- Zvuči sjajnoo hihihi...
Podvrsta udaraljki, sa svim karakterističnim odlikama vrste. Jedina, ali upadljiva razlika, jeste dužina jezika koja je kod pripadnica ove podvrste barem tri puta veća. Tipična predstavnica ne samo da je zajahivala svaki palamar u krugu od boktepita kol'ko dana vožnje, već o tome voli da priča nadugačko i naširoko, ulazeći u najsitnije detalje, tako da u poređenju sa tim i Anabela Basalo izgleda čedno poput majke Tereze. Samo po sebi je razumljivo da što je društvo u kome pripoveda veće, to će priče biti sočnije i perverznije.
Ovakvim devojkama najčešće nije potreban alkohol da bi im se razvezao jezik, ali ukoliko nešto ipak popiju, onda možeš da očekuješ priče prema kojima i the best of Sandra Romain zvuči kao čajanka polaznica katoličke škole. Idealno je društvo za mlade pičkopaćenike i matore perverznjake, jer njoj starosna struktura društva u kome se nalazi uopšte nije bitna. Bitno je jedino da što više ljudi čuje kakva je ona tigrica.
... i tako me je jedan tovario u čku a drugi u rč narednih pola čuke, znači vrištala sam do neba, žešće nego onda kad me je Laza razvaljivao u autu mog ćaleta.
- Čekaj, Jovana, prvo, neki od nas ne uživaju u tim detaljima, ma koliko ti to izgledalo čudno, a drugo, jebote, Laza sedi ovde sa nama!
- Pa?
- Pa ništa, reko' možda mu je malo neprijatno s obzirom da ti je brat od strica.
Kravetine koje misle da će doterati liniju samo zato što određeni deo dana neće puniti gubicu svakojakom 'ranom. Da bre ćero, 'oće to, al' juče. Činjenica da si jutros preživala kilo 'leba sa pola kila pečenice, ajvarom i pola kantice pavlake nije bitna, jer će ti se akumulirani kilogrami nakon 18 ha otopiti sami od sebe. Lagano odmahuješ rukom na sam pomen hrane, jer si karakter. A ideš i na pilates.
-Sine, nije nam loša ova buduća snajka, fino što si je doveo na slavu da je konačno upoznamo. Nego, što ništa ne jede? Da nije bolesna, šta?
-Ne bre ćale, nije zato, nego ona ne jede posle šest, znaš. Zdrav život i tako to.
-Reci joj da stavi pečenje u tanjir i da ne sere. I rusku salatu pride.
Klasični počekat reklame za uloške.Neka skroz dotjerana prepička, izlazi iz kupatila i kaže da ne može ići jer nije uzela svoje olvejz uloške.Onda se okreće i čeka da neka iz novčanika izvadi svoje pakovanje. U idućem kadru, trlja guzu o gaće nekog napaljenog sportiste, a iz pozadine neki kurvinski glas kaže: olvejz - najbolji ženin prijatelj.
Ženski mozak=rubikova kocka u mraku.
Kad bi ga skontao, ma čuj kad...ne mož ga skontati da jebe orla.
Nego apropo ovie cura: Šta god da ti se čini da je u pitanju njenog neinstant odgovaranja na sms koji si joj poslao (kara se tvojim najboljim ortakom, kara se sa tvojim ne tako najboljim ortakom, kara se sa instruktorom joge, kara se sa instruktorom vožnje, kara se sa svojom drugaricom, kara se sa svojom drugaricom i instruktorom joge...), uvek se nađe neki njen, već po difoltu spremljen, "razlog".
-Dal da mi se javiš ti danas?
-Jao izvini, bila sam na pedikiru pa se zapričala sa Milicom ne videvši da mi je telefon već pri kraju sa baterijom.
-Milicom?
-Da.
-Milicom Hadžiuskovković, Milicom?
-Da baš snjom, što?
-Pa interesantno je da mi se ortak hvalio da trpa neku Milicu i njenu drugaricu u džipu prekoputa salona lepote....
Najbolji nacin da se javimo drugaricama u drustvu feminiziranog drugara.
Suptilan način da ti riba kaže da si stoka obična i da neš jebat.
- I tako... u čemu si ? hehehe
- Simeune !!
- Nemoj se ljutiti, šalio sam se...
Naravno da se ne treba čuditi ovoj pojavi. U ostalom zašto baš devojka mora da bude ona druga strana kada je zaljubljenost u pitanju. Pa zar ne pratimo svetske trendove. Dan zaljubljenih mogu sasvim lepo da obeleže i zaljubljenici jedno u drugo i ako su oboje muškog ili ženskog pola. Samo nisam siguran u kojoj situaciji ko je tata a ko mama, ko je nežniji ili lepši pol?
