
Numera grupe Survivor, himna svake teretane, izaziva dodatnu naprženost bildera tokom vežbanja, kao i njihovo razbacivanje tokom odmora između serija.
Tokom 90-ih, statusni simbol kod (uglavnom) cigana. Ovakve persone su se smatrale buržujima i bile su glavne u bloku.
Takođe, tokom 90-ih nisi mogao da nađeš mercedes u Srbiji koji je imao znak na sebi.
U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.
Penzioneri koji su te smarali tokom bombardovanja, jer si držao upaljena svetla tokom uzbuna.
- Dobro veče komšija, al će ovi da rokaju večeras...
- Pu pizda ti materina špijunska!
- izvinite?
- Što držiš svetla upaljena majmune kaubojski!
- khm, jer želim da ameri vide da ovde ima civilni objekat, da nas ne spiče...
- A kolko te plaćaju, sinko, da špijuniraš, da izdaješ sopstvenu zemlju???
-...
mesto na kom tokom tri dana postoji vise droge,nego u Meksiku tokom cele godine.
Sat vremena tokom kojih otkrijemo više novih biljaka i životinja nego što ih otkrije velika većina prirodnjaka i istraživača tokom celog života.
Interesantne spravice koje sluze za masiranje bolnih delova tela.Kupuju ih uglavnom zene,koje je sramota od muza ili okoline,koja bi mogla da ih vidi ili da sazna da su u sexi shopu kupile vibrator.
Zajebanija je varijanta kada ih kupuju muskarci....
Pandan sela u tvojoj okolini. Petlovac je grad u kome živiš. U Dubič se ide kod rođaka ili kod devojke a u Sekurič po jeftinije povrće i voće. Ukoliko iz Sekuriča moraš da svratiš do rođaka ili devojke, obavezno kupiti neku veliku čokoladu i kafu. Očekuj da te, tokom puta za Dubič, prati neki postariji čovek sa šajkačom na glavi. Od svojih, kada se vratiš u Petlovac, očekuj da ti naprave venčanje u roku od nedelju dana a od komšija zaustavljanje na svakom ćošku i ispitivanje do detalja.
- E, ideš li sa mnom u Sekurič?
- Gde?! Kakav te Sekurič sad spopao?
- Pa pitam te, ideš li sa mnom u Obrenovac?
- Pa tako kaži da te razumem. Važi.
- A, posle da svratimo do Dubiča pa nazad u Petlovac.
- A?!
blago pogrdan naziv koji su pripadnici muškog pola dali devojkama koje očigledno dolaze sa oboda Beograda (Ovča, Borča, Krnjača) i koje često žude za materijalnim objektima ili kvalitetnim sponzorstvom.
"Brate, gledaj one čačača kako vrckaju buljanferima oko onog soma".
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Ultimativni odjeb devojke koja je svršila zahvaljujući lizingu, ubijajući tako svaku mogućnost da će nakon ove oralne akcije doći do revanša.
Šovinistički opis veoma sitne devojke.
Pojava kod vrste devojaka koja ne skidaju gaćice tokom raznih bludnih radnji, najčešće petinga. Žele da sačuvaju svoj obraz, svoju netaknutu čistocu a pritom da se i one malo ovajde. Devojke koje ne žele da ispadnu lake.
Dečko: - Ljubavi, aj otkopčaj farke, žuljaju me dugmići?
Devojka: - Dobro, ali samo malo!
Dečko: - Ok, nema problema. A je l' mogu da ih spustim još malo niže, nezgodno mi je ovako?
Devojka: - Joooj, ti kad ne bi stalno nešto zanovetao... Ok.
Dečko: - Molim te, da ih skinem skroz? Pa skoro ti je isto?
Devojka: - E ne može bre više!
Opis ekstremno glupe devojke koju čak i snovi žele da ukradu. Devojke koja je alergična na inteligenciju.
"Ej, pozivam te na Lazarevu Subotu kod mene, obavezno da dodješ!"
" eheheheh grok grok hehe, doći cu. A koji je to dan?"
Ono što jedna domaćica govori drugoj tokom četvoročasovnog kafenisanja.Cilj je da tokom razgovora ispadnu u najmanju ruku narodni heroji.
Domaćica 1:"I eto tako,ja danas ustala,oprala veš, kuvala, peglala, kopala njivu, gasila kreč..."
Domaćica 2:"I ja isto, slatka moja. Ko nam je kriv kad se udadosmo za ove matore drtine."
Matore drtine,po pravilu u glas:
"Vas dve imate jači propagandni program neg' Gebels četres' druge. Kad vas čo'ek sluša gore se oseća neg' kad vidi onu sliku majke što vuče decu kroz sneg u zbegu."
Najčešći tip devojke. Devojka kojoj 1/4 fali da bude savršena. Ta četvrtina joj nedostaje ili u nogama ili u zadnjem delu ledja ili u grudima ili u licu. Međutim, savršene devojke koje imaju svakakve budale za dečka, mogu se takođe podvesti pod 3/4 devojke, jer im očigledno fali mozak.
sve bivse devojke sadasnjeg decka i sve sadasnje devojke bivsih momaka
-jao znas sa kim je tvoj bivsi
-znam, sa onom kravom;
-videla sam danas bivsu devojku tvog Marka...
-koja je to krava!;
Jebe, prvenstveno. Može se odnositi i na kenjanje, masiranje mačora ili neku drugu radnju neprimerenu za glasno izgovoriti. Inače, izraz je iz doba komunizma tako da će pre biti da je za njega čuo tvoj deda ili baba nego ti.
- Halo bre, šta se ne javljaš ti?
- Šta me zoveš des' puta, je l umro neko?!
- Ma da ti javim da večeras pijemo kod mene i da ti ispričam nešto za Djoleta.
- I zbog toga ti mene, tgj&¥¤agh, žurim brate.
- Šta ti radiš kada žuriš?
- Rešavam ukrštene reči, šta radim, ne zovi više.
--------------------------------
- Sinko, šta si zaglavio toliko u tom veceu?
- Rešavam ukrštene reči baba!
- Ju sine, je l lepo to raditi i još govoriti svojoj babi, kao da nemam dovoljno lekova i muka!
- Št? Kenjam baba, kenjam!
- A dobro srce babino, sad će baba isprži jaja i slanine da obnoviš organizam!
- Kako god. :nastavlja sa rešavanjem ukrštenice, ove rektalne, a i grafičke koju drži u krilu:
Glavni kriterijum pri izboru devojke za suprugu, kao i najcenjenija veština koje savremene devojke ne uspevaju da savladaju.
-Cico, vidi nokte sto sam uradila, je l' su lepi?
-Kako mislis s tim noktima kolač za slavu da mesiš, seci to, da ja ne bih sek'o.
-Brate, vidi onu malu kakvo dupe ima, mnogo je dobra, moraću nešto da vid...
-Ma beži bre, si ti normalan? Ona da ti kolač za slavu mesi, e, moj ti.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.