
Opskrba imuniteta prilikom silnih zdravica tokom najmanje 3-4 dana.
Nakon ispraćaja prvog, pa drugog rođaka iz inostranstva stiže i treći željan opijanja u rodnom kraju
-Hajde rođak da zalijemo!
-Izvini, ne mogu...
-Da nisi bolestan?
-Jebi ga, pijem tablete, zavladao neki virus...
Kad se s nekim sa kim ste pre provodili svaki dan tokom rapusta( a i tokom školske godine ), vidite jedva jednom u godinu dana i to na samo par minuta u WC-u nekog kluba. Veoma je slično pojavljivanju čoveka po imenu Boban Zdravković na televiziji, pre nije izlazio iz "kutije"(televizora), a sad se možda dvaput u godinu dana pojavi na televiziji, jer se neko, uglavnom Lea Kiš, smiluje da ga pozove u emisiju.
-E de si matori?
-Evo me, gde si ti nema te ko Bobana Zdravkovića na TV-u?
Najbolji deo tokom posmatranja tv prenosa utakmica.
Način na koji, tokom teškog napada, astmatičar traži svoj inhalator.
(razgovor između putnika i stjuarda u jednom srpskom avionu, neposredno pre poletanja)
- Izvinite! Izvinite, gospodine, moram....da...prođem!
- Zauzmite svoje mesto, avion samo što nije poleteo.
- Moram...da(težak poluudah)...Stignem....
- Gospodine, zauzmite mesto.
- ...do..p(udah)...prtljaga!
- Prtljag će vam biti isporučen odmah po sletanju. Sad sedite i odmorite ste, zadihani ste.
- Ne mogu...dišem(još teži i kreći udah)...Pumpica...Preklinjem vas...
- Alo, bre, ne seri više s tim Vlado Georgijev fazonima i sedi na svoje mesto dok te nisam ja posadio!
- (pokušaj udaha i pad u nesvest)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(razgovor između dva stjuarda)
- Šta je hteo onaj što te uhvatio za ruku?
- Ma pičkica neka, usr'o se od letenja izgleda i zabrav'o mi tu k'o bez daha i na kraju se "onesvestio" :namig:...Mo'š misliti...
- I šta je sad sa njim?
- Eno ga u prtljagu, ubacio sam ga da se čvari...
Situacija u Leskovcu tokom trajanja leskovačke roštiljijade kada svi kučići i mačići završe u pljeskavicama,ćevapima,uštipcima i kobajama.
Veština jahanja devojke koja ima rac u rču.
- E što sam karo onu Jelenu, kakav rčni rad ima...
- Misliš ručni?
- Ma ne bre, nego rčni. Popela se na mene i nabila se na rč i počela da divlja, falio joj samo kaubojski šešir.
- Kul.
Konstatacija okoline na modra kolena devojke.
- E, pazi Ivanu što ima dobar minić!
- Hehe, a pazi kolena što su modra!
- Ko zna zašto je to modro. Verovatno je klečala dok je ribala pod, hehe
Sredstvo kojim bake privlace unuke tokom leta.
-Sinko, hoces dolaziti u avgustu?
-Ne znam, treba lektire citati, mami pomagati...
-Ispecu bakin kolac od kilograma smese.
-Je l' ti odgovara sledeci ponedeljak?!
Ovo kažemo za devojke koje majka priroda nije obdarila grudima.
-Druže vidi onu devojku, baš je lepa ali je ravna kao daska.
-Ma, nije ona kriva, stroga joj je keva pa joj ne da da nosi sise.
Dupe devojke, koja pristaje samo u guzu da se aka pre braka.
Kako si se nadala, dobro si se udala.
Najbolji nacin da mesto do tebe u busu ostane prazno tokom cele voznje.
Devojke sa arhitektonskog fakulteta.
Prevelika količina pudera na licu neke devojke.
Mare:“Batice, je l’ Mikijeva riba stvarno dobro izgleda, kao što se hvalio?“
Goksi:“Brate, nisam mogao da provalim kakva joj je faca, od gipsa.“
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.