Moderan asketizam u telu devojke građe daske; totalno dehedonizovana jedinka koja obitava za onaj svet. Dasketa. Daska je i dasketira. Double kill. Ženski pandan ružnom a načitanom muškarcu, čije su stanice u mozgu i zaboravile na postojanje pizde.
Svesna širokog portfolija fizičkih defekata, ona živi u svom svetu, za neki drugi život. Lepa - nije. Sise - kako i ime sugeriše - nema! Balans nema ni u defektima nogu: nisu ni O ni X noge; jedna je rahitična, druga bi u dualityju obe noge bila za prolaz; dakle, y-noge.
Procentualno su podjednako česte u urbanim i ruralnim sredinama, no sablast urbanosti ih još više povlači u sebe. Za sobom vuku šlepere knjiga, mrze profesora zbog tumačenja Hegela, pljuju sve što čini ovaj život tako grotesknim.
Fiziološke potrebe svedene su na minimum. Sva telesna zadovoljstva su samo sa stručnim poznavaocem filozofije u rangu Žižeka i još stručnijim češačem pizde, kojeg - UBD - Vukajlija ima.
- Teodora, mi se zaista brinemo za tebe... ne izlaziš, ne jedeš, nismo te videle u muškom društvu ceo semestar, a i to je bilo sa onim debelim masnokoscem...
- Pa šta? Vidite da čitam, a i šta ima da radim što i vi...
- Ajde s nama na šminku, bićeš lepša i osećaćeš se bolje. Mozda ti i uleti neki frajer, hehe.
- Ne!
- Čule smo da Peđa što se interesuje za tebe ima ozbiljnu kubikažu, mislim da bi ti, nakon što te uredimo, uleteo k'o...
- Jebite se!
... i to ovekovečuju slikama i svesrdno dele svima oko sebe. Znate, one što se uvek slikaju potkivačkim poluprofilom, uvek nasmejane, urbane, savršene kose rukom zabačene nazad, diskretno našminkane, obrazovane, samostalne, zapošljene kao neki kreativni PR asistent zamenika menadžera što nosi cipele koje se slažu sa tašnom koja se slaže sa trendi haljinama veselih boja ako se nose vesele, a pastelnim ako je nešto ozbiljnije, što ubeđuju sebe da su upravo takve, jer mora da su takve, pogledaj kako se ludo zabavljaju. One što sanjaju da puše usireli kurac nekom neobrijanom vepru sa zadahom na rakiju i siledžijka stajlom dok ih isti šamara, a ovako svojom pojavom privlače samo pedere i u braku-vezi su sa jednim prikrivenim dok se ne slomi savršena slika ludog provoda i one ne popuste.
E, te devojke.
Sjajna prilika da uz svaki novopečeni korner, aut, golaut ili tajm-aut nazdravite sa po jednom ljutom.
U toku prenosa:
-Ajde komšo, Krstajić opet sjeb'o pas, daj da nazdravimo.
-Ajde, živijo ti meni!
Situacija je sledeća, zabavljate se neko vreme, na red treba da dođe prvi kres između vas, ali, ona je “fina devojka“ i ne voli vulgarnosti, poneki put je priglupa, a bogami nije ni laka, i kao i svako žensko voli da se femka, sve što vi želite da kažete svodi se na jednu rečenicu, a to je: ”Hteo bih da te jebem”, ovo naravno ne možete reći, te iz toga sledi uvijanje te rečenice u mnogo lepih pakovanja.
-Ljubavi, volim te
-Volim i ja tebe, nego reci mi, hoćeš li da odemo negde gde ćemo biti sami
-Kako to misliš?
-Pa lepo, samo ti i ja, i niko više
-Aha, a zbog čega?
-Pa da provedemo neko vreme zajedno, van ove gužve ovde
-Pa ne znam, meni je i ovde lepo, nije bitno gde smo, meni je važno samo da sam sa tobom
-I meni ljubavi, ali mislim da je vreme da naša veza pređe na sledeći nivo
-Ljubavi ja tebe stvarno ne razumem
-Želim da naša tela postanu jedno
-Želiš da me zagrliš, jao ljubavi, pa što odmah ne kažeš
-Ma ne, želim da naša ljubav dostigne vrhunac
-A kako to
-Pa znaš, pčele i cveće
-Med?
-Ne, Mandingo i Džena
-Oni pevači?
-Ma jok, Marijana i Nemeš
-Nije valjda da hoćeš da me ostaviš kao što je on nju?
-NE GUSKO GLUPA, HOĆU DA TE JEBEM, DA TE ARČIM, DA TE SADŽGAM, DA TI GA ZATEFTERIM, JEL SAD RAZUMEŠ?
-A tako znači, e pa sad me vozi kući gde ću provesti vreme sama sa sobom i gde će moje telo i ćebe biti jedno, a ti se jebi i arči sam.
-Jao šta ti meni radiš. Dobro, izvini, jebiga, preterao sam, nisam tako mislio, hteo sam da kažem da želim da vodimo ljubav
-A to, pa tako već može, idemo...
Kada moć zapažanja, brzog razmišljanja i reagovanja drastično opadne zbog letnjih vrućina.
Mušterija: Dajte mi 4 kugle sladoleda, al' da su mlečni.
Prodavačica: Pa svi su ovde mlečni.. Dobro, svi, sem ovih što su voćni.Još uvek umirem od smeha i drago mi je što sam bio prisutan da to čujem. Neprocenljivo.
Osoba, koja sa hlebom i dve rolne WC papira, čeka pred kasom, dok je ispred njega lik sa tonama čajne, kulena, kačkavalja, rena i ostalih komplemenata u žderačini.
Obično čari ovih hodnika mogu osetiti ljudi sa fobijom od liftova ili pak rekreativci koji misle da će penjanjem i silaženjem jednom mesečno produžiti sebi život za dvadeset godina i ostati u strašnoj kondiciji. Mirisi su neočekivani i različiti od izmeta pacova pa do kiselog kupusa koji stoji u sušionici. Takođe se može na svakom koraku može videti smeće koje je neko od ukućana izbacio ispred vrata već pripremljeno za žrtvu koja prva izađe iz stana.
Jebote, ladno smo prošli peti a nismo osetili smrad Brankine zimnice...
Vidi stvarno!
A šta je sad ovo koji kurac?
Ne znam, čini mi se da Jugovići ponovo spremaju kelj..
Ovo je specifično samo za pripadnice ženskog pola. Najčešće, prva reč je "ma" i udaranje je tek nešto jače od mahanja ruke. Ovo je specifično i po tome što nakon svakog sloga sledi jedan "udarac" i tako neizmenično dok se ne izgovori cela rečenica. Obično sledi udaranje po ruci. Dakle, kada curu društvu neko "toliko iznervira", sledi sledeća scena :
-E brate, jesi čuo da je Ana dala onom smotanom Marku juče?! (dere se, samo da bi ga ona čula)
-Ma (udarac) sto (udarac) ko (udarac) je (udarac) dna! (udarac). Ti (udarac) ćeš (udarac) da (udarac) pri (udarac) čaš! (udarac) Ona (udarac) tvo (udarac) ja (udarac) naj (udarac) smo (udarac) ta (udarac) ni (udarac) ja (udarac) u (udarac) ce (udarac) lom (udarac) gra (udarac) du (najjači udarac).
Ako je film/serija/emisija zanimljiv, odgovori koje gledalac daje se svode na ''Da'', ''Aha'', ''Dobro, dobro''.
Ćale: Gde su mi današnje novine?
Ja: Aha...
Keva: Idi časkom do prodavnice!
Ja: Dobro, dobro...
Sestra: Ti si idiJot...
Ja: Da....
Makaze, rukavice, pihtije, pihtije, čvarci, svinja, komšijina baba, beton, cveće, cveće, cveće, saditi cveće, hm... ne! ne! ne!, paučina, pegla, tegla, krigla, pivo, fudbal, tenis, Žastin Enan, Milka, Isidora...
Prolongira ( prevashodno devojci) zadovoljstvo za celih 240 sekundi.
Prastara izreka na veseljima kada se igra kolo, zadnji u kolu se zove KEC a fora je da je Kec obično naočit i zgodan momak koji se kasno setio da uđe u kolo pa je fora da se do njega uhvate u kolo devojke dok se nisu uhvatila deca
Test snalažljivosti za neoprezne vršioce nužde u WC-u. Momenat konstatacije činjeničnog stanja (jebote gde je papir?AA nema ga!!) uvek dolazi iznenada i podmuklo, po pravilu u trenucima kada subjektu taman splasne telesna tenzija sa ispadanjem poslednjeg parčeta 'produkta' u šolju. Izlaza "da ne uprljaš ruke" gotovo da nema.
Moguća rešenja su:
turski metod (voda+spojeni kažiprst i srednji prst=čist anus)
vata-tufer (blagoslovio Bog žensko u kući)
alternativni pristup bilo kojoj dostupnoj hartiji (ambalaža od sapuna, kućne hemije...)
I slično što kreativnost omogući u tim dramatičnim trenucima. Sve u svemu, ili rezervišite zadnji džep na pantalonama za papirne maramice koje će vas uvek pratiti ili ne dopustite upadanje u ovakvu nezgodu. Živaca košta i kada se čistog dupeta izvučete.
Početak vožnje počinje već kada se trebate roditi, dok ste u stomaku. Tada doktori u žurbi guraju u bolničkim kolicima vas i vašu mamu. Štaviše, toga se ne možeš ni setiti, jer si još bio u majčinom stomaku. Napunivši već nekoliko dana-meseci, počinjete da se vozite kočiji, nazvanoj kolica. Tu ste se osećali bezbedno i bolelo vas je jajO o svemu, jer tu je uvek neko ko će vam dati da jedete, gura vas, možete da spavate kad god poželite. Posle godinu, dve, već počinjete da koristite dečiji trocikl, jer još na dva točka ne znate voziti. Uz neizmernu pažnju roditelja ili familije, i ovde je neko ko će vas pogurati, kada vi to ne budete mogli. Kada već počinjete da razmišljate bolje, razumnije i sami o sebi, to već prelazi granicu od preko šest do sedam godina. Tada već počinjete svesniji. Tada prelazite da vozite prevozno sredstvo nazvano bicikla. Neki čak koji sebe smatraju facama, kreću da voze skejtbord.Biciklu ili skejt ste vozili do prestanka puberteta, jer po današnjim zakonima nije mogu voziti motorna vozila ispod osamnaest godina. Dakle, sledeće vozilo vam je motor, jer taj period vam je najludačkiji. Sledeći period, od oko dvadeset pet godina, sa završenim faksom, i zapošljenjem prelazite na automobil, jer ste već počeli mnogo više da razmiljate o daljem životu. Tada krećete da tražite svoju srodnu dušu. Posle par godina zabavljanja, uz ozbiljnu vezu, želite da imate potomke. Mirnim tokom, uz stalan posao, i brigu o svojoj deci, svoj život živite lagano do svoje šezdesete godine. Tada već niste sposobni da izdržavate, a kamoli da vozite svoj automobilčić, jer vas godine izdaju. Svoj auto dajete svojoj deci, koja već tada nisu deca. U ovim godinama, vam je već potrebna nečija nega, jer da sami radite neke teške stvari, ne možete. Dok ulazite u još veću fazu starenja, i hodanje vam je otežano, koristite pomagalo, čisto onako da bi se barem malo kretali, zbog zdravlja. Kada dođe kraj, uz dužno poštovanje svih prijatelja i familije, odlazite mirno, u mrtvačkim kolima. Na dalje, više nema vozila, jer vaša duša izlazi iz vas i nemoguće je voziti bilo šta. Ustvari, možda je i moguće, ali u raju, jer niko od pokojnika nije mogao da nam ispriča dalji tok vožnje..
Ima jedna sličnost sa ljudima i vozilima. Sličnost je ta da i kada se nešto pokvari na automobilu, taj kvar može da se popravi, ali i dalje ostaje rana i sećanje na to.
Toliko..
Da,dok bude sedeo,neko ne primeti duge gace utrpane u carape.
Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.
- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...
Podjednako je istina kao kad kažu da je avanturistički film u kojem ljudi lete na zmajevima, pisan po istinitom događaju.
Fantastičan primer uživanja u prijatnom seksualnom odnosu sa bračnim drugom.
Još ako je pirsovana pa može da se uvrće 90 stepeni clockwise or counterclockwise, uživanju nema kraja!
Pao sneg preko vikenda i baš je dobro napadao. Osnovci idu ujutro u školu. Čekaju da im prođu dva časa i dočekaju veliki odmor.
Zvono. Veliki odmor je počeo. Svi klinci su se sjatili u dvorište grudvajući se međusobno. Oni stariji su se jedno vreme grudvali, a onda je prošao jedan autobus i to im dalo inspiraciju.
Glavni baja u školi svojim mutiranim glasom drekavca priziva "školsku snagu" i svi su stali na svoje pozicije uz ogradu škole. Školski policajac i dežurni nastavnici začuđeno gledaju ovaj prizor i pitaju se šta to oni rade.
Odjednom dođe jedno dugačko vozilo gradskog prevoza. I tu kanonada počinje.
Grudve lete u rafalima i plotunima u pravcu nedužnog autobusa. U toj ciki i vriski policajac i profesori imaju poteškoća u smirivanju vojske. Grudve lete prema autobusu dok putnici strahuju za svoju bezbednost moleći boga da je staklo izdržljivo. Vozač ne zna šta da radi. Da uspori da izađe stradao bi, pa mora da ubrza.
Autobus konačno zalazi iza krivine i klinčadija počne da se smiruje. Nastavnici odvode njihovog vođu kod direktora, ali da li je to toliko efektivno.
Deca su se već okuražila i već čekaju onaj kamion koji se polako približava njihovoj teritoriji. Klinci već oblikuju svoj sneg u sferni oblik i sa kezom na licu dočekuju vozilo.
Kroz ovo prolaze generacije i generacije. Gađanje autobusa i kamiona nikad neće da izađe iz mode.
To je ono kada devojka prizeljukuje da joj naprave lazni profil na FB i ona se kao ljuti i ona je tuzna (a svojim golim slikama je izazvala milion pacenika da to ucine jer oni nemaju jaja ni za sta drugo) i onda ona kao okaci na svoj wall "ljudi ovo je laznjak (link) neka neko prijavi ovo, ne mogu da podnesem, moroni...aaaa :):) xD xD mwa" i tu se nakaci nekih 200 ljudi koji kazu, zato sto si najlepsa, hoce da ti napakoste ali tu su tvoji drugari...
Ali njoj nije dosta pa ona sama pravi drugi svoj lazan profil pod drugim imenom i izbacuje opet komentar "aaaa ljudi, o5, ne mogu da verujem,sto se ovo meni samo desava (link) zasto mi prave ovoliko laznih profila" e to je san svake nafurane devojke...p.s. Ne mora da bude nafurana koliko mora da bude dobra riba...
