Disciplina pomoću koje se:

1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost

U apoteci se može nabaviti etil-alkohol koji se koristi za pravljenje alkoholnih pića. Međutim, kako bi sprečili velike redove u apoteci, u etil-alkohol koji se prodaje u apoteci je sipan neki otrov.

Ako ste devojka, i ako još uz to niste ziljava, tako da ne padnete na svaku patetičnu priliku koja Vas startuje, evo načina kako da "sa blagoslovom" izgubite kontrolu u sekundi, i nasrnete na tipa koji Vam prodaje neku od sledećih fraza, misleći da je tobože originalan:

1) Kancelarijski izraz za osobu koja se prodaje za pare i nema srama ili osoba koja je ukratko silovana.
2) Osoba ženskog roda koja frlja buksne (frljači).
(izraz je poznatiji u Sloveniji)

Laka droga za um u razvoju, kasnije opasnost i na kraju mentalna bolest .
Kopira se i lepi sve i svašta od par reči do umetničkih i naučnih dela u ime slave i progresa, a bežeći od egzistencijalnog mraka. Tu drogu niko ne nudi i niko ne prodaje, čovek je sam gaji u glavi.

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

Projkat prodaje stanova u Filmskom gradu. Sve je bilo ko na filmu-ludo, brzo i nezaboravno. Svaka uloga vlasnika stana bila je pokrivena sa dva tri dublera, te se može očekivati i drugi deo projekta, a malo kasnijei rimejk-pamet se teško useljava u glave budućih stanovlasnika.

Naziv za penzionisanog dilera od 18 godina iz Kovina.
Prodaje komad vutre za trista dinara i piše ti njegov broj na ruku markerom.
Dobio batine zbog hiljadu dinara pa se preselio i ne izlazi na ulicu zbog toga.

Osoba koja u suštini misli da je dobrotvor. "Prodaje" razne slikovnice i čestitke po ćoškovima, naoružana je "tražim da mi neko razbije zube" smeškom i uporno Vas vuče za rukav dok pokušavate da odete na posao gde radite nešto korisno za promenu.

Pojava prisutna u srpskom biznisu, politici, a bogme i u kulturi koja je skopčana sa prirodnom srpskom težnjom da bivaju mudo, odnosno da imaju neku titulu, neki Dr.
Teorijski je proseravanje, dok praktično može da znači i zadržavanje jedne osobe na radnom mestu ili sličnom jer mu se daje i izmišlja neka funkcija da ne bi pobego kod nekog drugog koji ima dosta tih funkcija. Tako su nastali menadžeri higijene i koječega još...

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

Ima puža ljubimca koji je pametniji od celog Koralova!!!I onaj glupi plankton jebao ga recept sto ne prodaje limunadu?U svakom slučaju ovo je najači crtać ikad posle South parka jer on ocrnjuje amere pa je bolji.Glavni junak je trebalo da bude Patrik koji je JAKOOOO pametan!

Lice sa maksimalnim količnikom cene odela i radne pozicije. Naime, ovaj obavezni inventar svake banke fura direktorski autfit: tamno parno odelce, košuljicu, kravatu i šimi cipele i u tom stilu se i ponaša, iako ima tri razreda metalokobasičarske škole, a rečnik mu staje na pola strane A4 (font 22). Ali, jebiga, dres-kod je dres-kod, odlična prilika da odelo sačini čoveka.

On suvereno vlada lokacijom, pogledom švalerskog senseija nadgleda popločanu regiju finansijske ustanove, šetka se odmerenim korakom i superiornim glasom preusmerava dezorijentisane bakute. I kada šalterušama prinosi kafu, to čini ponosno, sa stilom.
Ima i utokicu na kuku, povremeno je se nadmoćno maši, lagano vrhovima prstiju takne dršku, da dopuni moć. Ponekad zajebano puši cigaretu ispred objekta, istvudovski namršten.

U suštini, on nije pravo obezbeđenje, pare su osigurane i u slučaju upada bandita, njegovo je da pobriše pod i odradi turu meditacije sa glavom na pločicama, dok sve ne prođe. Do tada, on dominira.

Crnogorski pandan onoj čuvenoj "vozio ga deda iz Švedske, prvi vlasnik, voli ga kao svoje unuče..."
Simbolično opisuje da je auto novo, dobro očuvano, te da ga vlasnik ne prodaje zato što hoće, no što mu je preša i mora.

Komercijalni bum s početka 20. veka, koji je marketing načinio onim što danas jeste, jedan od najbitnijih faktora prodaje.

Pokazalo se da, uprkos tehničkim dostignućima, ova metoda i dalje živi i privlači pažnju ljudi na ulici, čak i više od kojekakvih zanimljivih i skupih reklama.

Kod nas je ovaj izraz sleng i to kada ti neko prodaje neku šuplju priču(čupri,pa odatle čuprija,a čitav izraz je naravno nastao po Andrićevom djelu "Na Drini Ćuprija",samo što je neko na ulici bio dosjetljiv i to je tako ostalo)

Kada nam na prezentaciji proizvoda za zdravu ishranu i proizvoda za mršavljenje, priča osoba koja ima 140 kilograma i pritiskak 180 sa 100. i koja te proizvode naravno nikada nije probala, a cilj joj je da vam uvali ta sranja i tako zaradi svojih 25 % od prodaje.

Savremana muška osoba, Niveina maskota. Osoba koja je od kada su Nivea i ostali namazi, radi bolje prodaje dodali sufiks For men, počela da kupuje sve njihove proizvode.
Jer, to je sada moderno i urbano, i nisi jebeni muškarac, ako ne tretiraš svoje akne ( bubuljičetine- prim aut.) najboljim namazima koje savremena tehnologija može da ponudi.

Čin koji se u našem narodu izbegava s gnušanjem. Ako je već izdajnik onda ga moramo nečim obeležiti, a najlakše je izbegavanje rukovanja. Pet poštenih ne daje se izdajniku, neka njega samo, neka sarađuje sa okupatorima i prodaje vlastiti narod. Mi se s takvima ne rukujemo pa makar nam leđa otpala.

Blok 70, gde polovinu stavovništva čine kinezi, imaju 2 tržna centra gde je večita gužva i malo smrdi, krcata njihovim proizvodima. Cena robe ne premašuje 1000 dinara ("kožna" jakna) i glavni su snabdevači za piramidu i enjub u 45. bloku gde se ista ta roba prodaje po minimum 3 puta većoj ceni.