Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "menadzer-prodaje"

Popovi Satane

Јеlena Tihi Ubica 2011-01-10 21:05:37 +0000

Sveštenici (u najslobodnijem mogućem smislu te reči) čija pohlepa za zemaljskim dobrima posebno poraste u toku praznika, kada se pretvore u servis za naplaćivanje verskih usluga. U tom smislu, šišaju vernu pastvu baš kao ovce. Baš kao pastir svoje stado. Ili ti, da se bolje razumemo, kako Bog zapoveda, sve zarad prodaje magle, ili ti Smoga, koga propagiraju kao Boga.

"Na beogradskim trgovima postrojili se automobili, kao za smotru.
Uniformisano lice stoji ispred stroja i vice:
Pomo'z smog, junaci!
Automobili uglas odgovaraju:
Smog ti pomogao!
I tako dalje, u tom smislu:
Ubio te smog! Smog je spor, ali dostizan! To nas smog kaznjava! Videces ti svoga smoga! Smoziju ti majku! Smog te molovao! Budismogsnama! "

Duško Radović

22 : 13

Alva

celt 2009-03-16 00:52:12 +0000

Mera za najpovoljniji odnos ponude i potražnje na tržištu.

Prodaje se ko 'alva.

59 : 0

Ne vredi ni prebijene pare!

Purple Haze 2010-03-09 20:05:24 +0000

Izraz nastao pocetkom 19 veka(a mozda i ranije) u srpskom narodu. Pre kupovine ili prodaje neke robe, bilo je potrebno napraviti ugovor. Kad se ugovor napravi dve osobe sto su ga i sklapale, uzmu jednu paru i nad njim istu prelome(prebiju). Svaka strana je dobila po jednu polovinu pare.
Posto je ta para, kao prelomljena bila bezvredna, nastao je izraz Ne vredi ni prebijene pare!

31 : 4

Licimur

Byk_80 2011-08-05 12:49:09 +0000

Vrsta "radnika" administrativnog porekla koja karta šah, ima 20 - 50 hiljada dinara platu! Muški primerci su praktično neuhvatljivi na radnom mestu (lako ih je pronaći u okolnim kafanama), dok su ženski primerci lakši za pronaći, ali jako teško ih je zateći bez šoljice sa kafom u ruci, lakom za nokte, novom serijom zavesa i donjeg veša (koje prodaje koleginica sa sprata iznad)...

Polovina radne nedelje... 11:00...
- Dobar dan, ja sam došao...
- Vidim da si došao! Nisam ćorava... Šta 'oćeš?!
- Pa, mislio sam...
- Nema ti šta da misliš! Mi ovde mislimo! Popuni formular 6, 7, 8 i 12, plati taksu od 1000 dinara u pošti, donesi priznanicu, zavrni nogavice, odigraj užičko, dubi na glavi pola sata, prikaži sve pokemon loptice i sličice životinjskog carstva i ostvario si uslov za razgovor sa šefom, jer on jedini zna šta treba da se radi ovde... Mi ostali smo ovde primljeni preko veze da bi negde dobijali platu!

29 : 11

Ultra Boban

Negroidno Govedo 2009-03-23 19:27:57 +0000

Najveci superheroj juga Srbije.Zastitnik slabih.Prodaje papriku,nosi cement,vadi kola iz blata i trenira karate u Leskovac.Direktni nemesisi su mu Flash Gordon, Gondzilla,Rambo,Konan i Kinezi.3 godine se borio u Vijetnamu.Omiljeni hobi mu je sobuvanje pivo pred zadrugu.Moci mu dolaze iz bakine pite i na svet gleda kroz drugu perspektivu,tj kroz rakiju.O njemu se spevane brojne epske pesme. Skroviste mu je u Batulovu.Tajni identitet nepoznat.

47 : 5

Frigidna žena

mylyca 2010-12-19 14:03:57 +0000

Medicinski fenomen. Operisana od seksa. Pička koja je adresirana na Sibir, gde god da se nalazi. Ne bi je ugrejao ni protočni bojler. Žena koju permanentno boli glava. Predstavlja pretnju za sve što seks prodaje, dakle za sve, sem tanjeg najlona za pecaljku. Umesto mačaka gaji pingvine. Osoba koja će se stvarno uvrediti ako joj kažete jebi se. Apstinencija joj se pokorava, a prodavci kondoma je gađaju paradajzom na ulici. Jedine mokre gaće kojima može da se pohvali su one na štriku. Suvo meso ne jede, jer bi to, jelte, bio pleonazam. Trenje je sila kojoj se opire više nego gravitacionoj. Ako i uspete da je pokrenete, troši ulja više od tamića. Jedino falusnog oblika što je učinila da gori je slavska sveća, a i ona se ugasila pre sarme. Opatice joj se klanjaju, a porno umetnice tretiraju kao kugu. Kao osveta. Uvek se servira hladna.

Muvanje između Nikole Tesle i frigidne:
-
-
- :kašljuc:
-
-
-
-
-
-
- A da uzmemo po sladoled da se zagrejemo?
- Ja ne smem stvarno, nisu mi još zarasle opekotine od prošlog.

314 : 64

Prelazni rok

Томислав Караџић 2011-12-10 11:11:07 +0000

Појава која се сваке године одиграва лети и зими, а караткеришу је тренсфери из једног у други клуб. Код наших новинара, ово је омиљени период у коме ће они показати своје умеће да пребаце једног фудбалера у било који клуб. Наиме, мало ли се прочује да неки менаџер долази у Србију, одма ће ујутру изаћи у новинама да Звезда и Партизан распродају све најбоље играче (ако их они уопште и имају). Слично тако и за остале фудбалере, чим се помене Манчестер Сити, одма су на мети сви најбољи фудбалери на Свету да ће завршити у том клубу. Наравно, то се на крају не деси, већ се продају два, три играча и исто толико доведе.

-Наслов: ЛАЗАР МАРКОВИЋ ЗА 50 МИЛИОНА ЕВРА ПОТПИСУЈЕ ЗА МАНЧЕСТЕР СИТИ!
-Текст: Према за сада још незваничним информацијама, спекулише се да би тренутно наш најталентованији фудбалер Лазар Марковић требао да почне преговоре са ,,Грађанима''. Наиме, како *****(име новина) сазнаје, трансфер би требао да износи од 2 до 25 милиона евра.....

19 : 1

Ja nemam razloga da te lažem.

Crna Guja 2011-04-13 23:52:59 +0000

Jedini siguran način da znaš da te neko laže. Naročito ako prodaje nešto. Prvo, ta izjava je sama po sebi laž - naravno da ima razlog da te laže - laže te da bi ti to nešto lakše i skuplje prodao, to je valjda svima jasno... A drugo - zbog laganja ga možda grize savest ili brine da ćeš ga provaliti da laže, pa oseća potrebu da se pravda.

Evo brate, to ti je ta nokijica... Reci kakva je... Ekstra telefon... A i nije stara, dva meseca najviše, drži baterija četri dana. Pazi, ja sam je platio 200 evrića, doneo mi ortak direktno iz finske, ozbiljno ti kažem. A evo, ja tražim 50 za nju... Nećeš naći nigde takav telefon za te pare, kad ti kaže tvoj brat... Mislim, ja nemam razloga da te lažem...

17 : 2

Propalica

Host1 2010-08-23 17:40:06 +0000

Lik koji "organizovano" krade po Delta city,Ušću, i ostalim mestima, i još se hvali time kako to posle prodaje ološima po kraju. Taktika mu je da proba odeću, skine onaj uredjaj i obuče nešto preko te odeće i izadje iz radnje, gde ga čekaju još dve propalice koje su tu da "savladaju" security ako je primećen na delu, pa ga pojuri iz radnje.

Wow, kakve fensi lone, gde si ih kupio?
-Ma jok kupio, buraz mi skoro za dz nabavio, od neke propalice iz kraja.
Od kada je tvoj brat medju takvima?
-Ma šta me boli uvo...biznis..

21 : 12

Budućnost naftne industrije Srbije

Absent 2011-08-13 00:01:30 +0000

U svakom slučaju svetla. Ono što je Švajcarska za zlato, dijamante i pranje para e to će srbija postati - ali za naftu. Taktika je jednostavna. Koliko god da cena nafte i derivata u svetu strmoglavo pada u Srbiji cene strmoglavo rastu. Pa što bi neki šeik prodavao naftu Nemcima za male pare kad može lepo da je skladišti u Srbiji, prodaje po znatno većim cenama i ujedno čeka bolje dane.

Reporter: Cene derivata u Srbiji rastu iaoko cene nafte u svetu beleže pad od 30%.
Glavonja iz NISa: Da. To je, znate, vrlo logično. Mi danas prodajemo naftu koju smo kupili 2008. kada je cena bila najviša. A drugo nafta stara, odležala ...
Reporter: Tu priču vrtite već par godina unazad.
Glavonja iz NISa: Pa vrtimo i tu istu naftu par godina unazad.
Reporter: Sa pojavom alternativnih energenata nafta će izgubiti na značaju, a cene će biti simbolične. Da li će tada NIS spustiti cene derivata.
Glavonja iz NISa: Ne verujem, Srbi su poznati tradiocionalisti i teško menjaju navike a bogami i auta. Ne priznaju oni nikakvu alternativu. Kupovaće oni naftu i kad bude koštala 100 jevreja. A drugo, jes` ti kuronjo gleda filmove Pobesneli Maks i Vodeni Svet. E tako će da bude. Zato ćuti, vozi, trpi i plaćaj.

22 : 4

Miki ima veliki

talentovano_glup 2009-06-06 02:54:20 +0000

"Miki ima VELIKI.....izbor delova za sva vozila"
Ovo je ubedljvo najbolji slogan,koji sam video i nalazio se na bilbordu kod Sajma.
Prvi deo recenice je bio ispisan ogromnim slovima i tek kad se pridje dosta blize,videlo se da "Miki",prodaje autodelove,a ne da se hvali velicinom svog organa,pa je posto ima love,po starom srpskom obicaju,resio da to podeli sa svima!

22 : 6

Sve oteše, ruke ne mogoše

mrljo 2013-02-17 20:54:52 +0000

Zanat je kru' u rukama. Škola ponekad i izda, ali đubre nikad. Život nam je podmetnuo koru od banane pa danas svaki kurac ima neki fakultet, svako je neki menadžer, pravnik , ekonomista, ili nešto, jerbo niko ne voli da umoči guzicu u nauljeni kanal ili da se jebe razvodeći nekome vodu i struju po kući. Samo daj 20 deka fakulteta i uvali me u kakvo državno preduzeće, da zaskočim poreske obveznike kao Leptirca Petra Božovića. I otimaju im, otimaju, dok ne dođu do tih istih ruku, uzeli bi i njih da što udobnije češu jaja zavaljeni u fotelje, a onda ta ista ruka tljane šamarčinu , da te otrijezni, jer koliko god misliš da si bitan u svojoj foteljici, zanatlija zna da sve dođe i prođe, osim njegove sposobnosti da bude samodovoljan.

Sjedio sam u kući i maštao o svojoj diplomi okačenoj na zid advokatske kancelarije, u stvari, na istoj sam mogao izbušiti rupu i okačiti je na kurac. Usljed te besposlice čuo sam dida da nešto kucka u podrumu pa sam odlučio da siđem da vidim šta se radi.

-Đe si dide, šta radiš?
-Je l' ti opet treba para, eno ti tamo u kaputu, uzmi i da te ne vidim, vidiš da radim...

Trebalo mi je para, ali sam ipak odlučio da pomognem čovjeku prije nego što uzmem koju žutu za kavu.

-Ma ne treba, došao sam da ti malo pomognem, samo reci...
-Ne laprdaj, nisi ušao u podrum ima 18 godina otkako si tražio da ti napravim drvenu pušku da se možeš igrati rata, pravim kosišta, a ti ako hoćeš da pomogneš oteši štilu i nasadi capin.

Moj prazni pogled je zapitkivao : Šta da uradim, šta da nasadim? I slična pitanja...

-Joj, ned'ljo, uzmi sikircu, i teši štilu dok ne dođe na debljinu da se uklopi u ležište capina, k'o što tešeš onu svoju debelguzu, nasadio te Bog! I ošini jednu rakiju, valja se.
Počeo sam sa radom... I već poslije par zamaha vidio sam kako didu krvave skaču, dok navija rakiju iz flaše i gleda u mene, kao Džek Nikolson.

-Sine, nisu tebi obe lijeve. Ti ih nemaš nikako. 'Aj radi, radi, šta si blen'o u mene.

Nakon nepunih 3 minute izbio mi je žulj, a nakon 5 isti je prokrvario...

-Joj mati što me ne pobaci! Sreća pa smo sami, da se narod ne ibrati gledajući sramotu. Pa ne moreš ni biti muško kad kašike u životu nisi podigo. Oš da ideš materi da piri da prođe?
-Dide, ne seri! Ja sam završio fakultet, nisam navikao da radim, nego da učim, samo me država jebe.
-Da, zato i uzimaš od mene pare za kavu. E moj sine ja sam s ovije deset prsta napravio i kuću i sve što vidiš, i prošao kroz sve ratove i države, otimali komunisti za društvo, otimaju i ovi za sebe, al' ruke ostaše i zanat u njima, nikad nisu izdali. Jebo te tvoj fakultet, vazdan za kompujterom gledaš one drekavce, samo se bojim ostaćeš sam kod kuće pet dana, crk'o bi od gladi ne bi sebi znao narezak otvoriti. 'Aj sad izoblaj ovo kosište, mekša je ručka, ako ga uvaliim nekom za trideset maraka na konju smo, daću ti pola, a ono koje sam napraviš ako prodaš, hahhaha, ako prodaš, hahahahah uzmi sebi pare.

Mislio sam da će crknuti od smijeha...Nastavio sam sa radom...

-E dide, eto ti konjske muve na jeleku,sreća, garant ćemo prodati kosište danas.
-TLJAS ( što je letila letila je)! Da je tako, moja bi kobila crkla od dragosti, radi i ne pričaj.

Utom nam uđe lokalni političar...

-Dobar dan, čuo sam da vi prodajete kosišta, pošto je, došla nam neka delegacija iz Beograda, pa da im poklonimo kad kovač nasadi, ipak smo mi poznati po kosama?
-80 maraka-odgovori did...
-Da nije malo skupo?
-Jebo ga ti, nećeš ga ti plaćati, al evo tebi za 70, a vidi kakvo je, ko metak!
-Dogovoreno.

Kad je otišao, did se okrenu meni...

Ovako i ti deri stoku, kad budeš radio.

Na kraju dana, i ja sam završio kosište, koje nije ličilo na kosište, ali ipak me učinilo ponosnim, dok je did samo kratko prokomentarisao:
-Sine,samo knjigu u šake i metaniši nad njom, nije alat za tebe.

24 : 4

Domaćin

iskusni interpretato 2009-09-11 10:49:10 +0000

Savesni čovek koji sve više vodi brigu o svojoj imovini, svom domaćinstvu, ide na pijacu radi kupovine i prodaje, sve češće sprema ručak u svojoj kući, ide na sve roditeljske sastanke, jer je na svom radnom mestu proglašen za tehnološki višak, starosti 40-58 godina. Rastrzan između SEKE i DEKE, ne zna kojoj bi pre pomenuo kevu, pa ćuti i radi šta bilo- da ne postane klošar pripravnik.

22 : 1

Lik koji čuva dokumente u Program files-u

nadrkani_golub 2012-05-03 13:53:32 +0000

Naivčina koji slepo veruje u sistem, ma kakav on bio. Takoreći, budala.
U Titovo vreme sa zida skinuo ikonu i stavio maršalovu sliku. Krajem poslednje decenije XX vijeka istu menja Slobinom i revnosno poliva demonstrante vrelom vodom. Dvehiljaditih gubi posao u sumnjivoj privatizaciji, stan prodaje da bi preživeo i odlazi u podstanare. U to vreme, jedino zadovoljstvo mu je da se na svakih par godina rukuje i slika sa Bokijem u danima predizborne kampanje određenim za obilazak rubnih delova Krnjače.

-Ćomi, brate, da l' je onaj tvoj deda normalan? Nasrnuo na mene, čuo me kad sam rekao da je Boris lopov ko i ovi njegovi. Jedva sam mu umakao. Još je nosio žuti šorc i žutu majicu, Bože mi oprosti.
-Ma ne pitaj me ništa. Pre neki dan ga zamolim da prebacim neke CV-eve na njegov pentium kec. Kaže, može i ladno prebaci u C / Program fajls. Juče ga zamolim da sve vratim na fleš, al matori kaže da ne može, piše fatal eror. Siguran da mu je komšija Rade nešto čačkao, kaže on je naprednjak i sigurno je sjebao namerno. Mene odjebao, kaže svi smo mi mladi huligani, radikali i Čedini narkomani.

23 : 3

Ludi oglasi

sophy 2008-06-19 20:26:02 +0000

Tražimo pevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo

Čistim po kućama.
Šifra: lopov

Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži
šifra "dilema"

Inteligentno ucenikima dajem casove pravo pisa putem korespondenciju.

Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.

Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: BabySiter

19 : 10

Muntanje

Agilni 2011-10-04 09:23:24 +0000

Izdavanje naređenja onima koji su u svakom smislu ispod tebe, ali sa sve neprikrivenom dozom iživljavanja. Upravljanje podređenim entitetom kako ti se prohte, rukovodeći se stranom sveta sa koje ti pristiže eolski uticaj, jer ti se prosto tako može.

- Pa dobro, zašto me tako muntaš levo-desno?
- Zato što sam ja menadžer, a ti si pajvan. Opaaa!

41 : 5

Imam rakiju za ovo

Zelen Lukac 2015-01-06 01:34:13 +0000

Svaki prosječan domaćin u svom alkoholnom šteku ima jednu bocu rakije koju je davno ispekao, pa je čuva za neku posebnu priliku. Ili je u pitanju neko drugo alkoholno piće. Neka ipak bude rakija.
Elem, malo bolje stojeći domaćini (a i domaćice) imaju rakije za sve i svašta, kako za specijalne prilike poput svadbi, rođenja, veselja, ispraćaja, dobijanja radnog mjesta, tako i za manje specijalne prilike poput podmićivanja doktora, dezinfekcije posjekotina i prodaje iste.

- Zorane, došao Raša, oće opet da kupi rakijicu.
- Imam ja rakiju za njega. Daj mu naspi frtalj litra rakije, ostalo dopuni vodom pa zašećeri. Pa da vidimo kad će opet uzet na veresiju.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodine ministre, evo, uspešno je završena i poslednja deonica puta na Koridoru 10. Šta imate da kažete na to?
- E ljudi moji, kol'ko sam ček'o na ovo, pa to nije normalno. Imam ja rakiju za ovo, samo što sam je popio kad je sklopljen ugovor o gradnji, hehehe. Nego... De je ono... ono sa kašikom, da nas podigne, da vidimo mi to malo...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kevo, pomagaj, raskrvario sam koljena.
- Ih! Znala sam! Samo žuriš na tom biciklu, nije ni čudo da si pao.
- Molim te ne prigovaraj mi, samo pomozi.
- Aaa, pa ima majka rakije za to, tvoj stari peko, 55 stepeni izašla, samo da dezinfikujem...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

23 : 4

Cirkon

Agilni 2013-10-23 15:53:07 +0000

Fejkčina od dragog kamena, dijamantov spemerski dupli nalog. Zbog karakterističnog prelamanja svetlosti nakon jednostavne obrade, izuzetno pogodan za glumatanje ukrasa na nakitu. Moguće mu je i promeniti boju zagrevanjem, tako da zaliči i na neko drugo kamenje.

Zbog jeftinoće i rasprostranjenosti, u Srbiji je nekom iskrivljenom logikom postao sinonim za prestiž. Kao takav je pored uobičajenog turanja u prstenje i minđuše, počeo da se masovno meće na majice, zube, na veštačke trepavice, flafičaste miševe za ženske laptopove, pa čak i vibratore.

Kruže glasine da će Svarovski, a usled loše prodaje, svoje kristale na srpskom tržištu prodavati kao Swarovski Zircons™.

- Mićko, tebreks, gde ti je pajser? Kako misliš da izvučemo ziku iz ovog Punta sad?!?
- Ništa ne brini, pozajmio sam od ribe ovaj uezbe sa cirkonima.
- Misliš da isečemo staklo? Do jaja. Ali zar to na filmu ne rade s dijamantom?
- Pa to ti kažem, ovo je još jače.
--------------------------------------------------
- Jao, šubili, divan ti je prsten!
- Hvala, dobila sam ga za petogodišnjicu od momka.
- Reci mi samo, je l' to ogroman cirkon na sredini? Totalno je baršunast!
- Nije cirkon, ovo je dijamantski prsten.
- A ja taman htela da kažem kako je savršen. U tom slučaju je, pardon maj frenč, sranjčuga.

118 : 7

Bronza

Sherif_Gile 2012-08-06 17:55:53 +0000

Poznata i kao "bronza za ćunci" je hemikalija koja se koristi za premazivanje pukotina na ćuncima, pećima i sličnim metalnim spravama koje trpe visoku temperaturu. Prodaje se u flašicama od 100ml, jeftina je i ima je u svakoj farbari. Pored male cene i velike dostupnosti, bitna stvar u vezi bronze je to što udisanje njenih isparanja ima šano-dušo efekat na mozak. Ove karakteristike su joj omogućile da postane najrasprostranjenija droga kod Cigana i poslednja stanica kod svih ostalih narkomana.

Baci špric i kupi bronzu, jeftinija je, a umrećeš brže.

31 : 2

Jesen u mom kraju

messalina 2011-06-11 00:24:24 +0000

Kliše, ustaljena fraza, propala fora koja se prodaje za budzašto. Pričam ti priču o opalom lišću i vevericama po drveću... Da, vevericama, pazi slučajnosti.
Kad te neko otperja u bednom pokušaju blefa, a tako providno da vidiš kako mu ćelije u mozgu igraju rumbu dok te farba bez blama. Jednu jebem a druga mi puši samo na finjaka.

- ...I onda sam mu rekla, pa dobro, ako je već ne poznaješ, kako je mogla da ti krljne žvaku tek tako? A on će meni da je bila pijana i da pojma nema otkud ona tu i da je bila pijana. Što ustvari ima smisla, nije mi delovala baš čisto.
- Aha. Volim moj kraj u jesen. Kad sve postane braon i govna se utope u tu melanholičnu sliku... I kiše očiste moje dvorište dok spiraju suze i suze isplakane na trotoaru one noći kada sam ga poljubila. Jesen je divno godišnje doba...
- Šta pričaš bre?
- Šta šta pričam, ofarbao te k'o Sojerovi drugari tetkinu tarabu. Jesen u mom kraju. Verovatno je spremio puškicu pre toga. Nasela si na foru izlizaniju od ciganskih papuča. Sad bih ti rekla da jebeš tom idiotu sve po spisku, al' kad si već nasela daj mu dvojku za prolaz i ćuti.

32 : 12

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt