Na brzinu zbarene tupave devojke. Napakovati priču tako da liči na mešavinu jaja i brašna a na koju se tikva od devojke zalepila bez razmišljanja.

Bitlsi i ABBA su savršeni primeri talentovanih muzičara koji su ko iz rukava sipali sveže i neponovljive melodije. Pri tome se njihova muzika ekstremno dobro prodavala među svim slojevima stanovništva. Termin komercijala se odomaćio među našim ljudima, kao pogrešan termin koji uvek ima negativnu konotaciju. I Mozart se sluša i ima lepe melodije. Da li je komercijala? Naravno da jeste. Ne bih nazvao komercijalom ono što je loše, već ono što se dobro prodaje i što ljudi vole. Samim tim komercijala nije kriterijum koji određuje je li nešto dobro ili loše, za to postoje druga merila. Komercijala poprima negativan smisao samo ako se neka muzika pravi s jedinim ciljem da se uzme lova. A ako neko pravi sjajne pesme koje se uz to i dobro prodaju, po njima ne treba pljuvati samo zato što su komercijala.

Udarna igla marketing industrije, najniži oblik privlačenja mnogog potrošača da kupi tvoje govno koje mu treba koliko i ono koje prodaje konkurentska firma preko puta. Kupovinom ovog proizvoda činite svet boljim, spasavate pande od izumiranja, lečite decu od cerebralne paralize, pomažete žrtve poplava u Laosu ili gradite sigurnu kluću u nekom delu svoje otadžbine. Iako je procenat koji se donira apsolutno beznačajan, iako će i ta beznačajna suma na kraju završiti na nekom privatnom računu, zahvaljujući prostoj logici i jeftinoj psihologiji stvari dolaze na svoje mesto i krug biva zatvoren : market privukao kupce, frižider napunjen, a tebe ne grize savest što si u frižider spakovao pedes kila pašteta i salama, dok negde u Sudanu deca potežu nož za parče hleba. Sa druge strane, ako odbiješ da kupiš proizvod humanitarnog karaktera, loš si čovek, i jednom ćeš zbog toga trpeti večni oganj i strašne muke.

Izraz koji se koristi kada ne zelis (Ili ne smes) da uvredis nekog seljaka, jer izraz "seljak" vise nije u modi.

Izraz kojim se sagovorniku, jasno i nedvosmisleno, stavlja do znanja da njegova ekspertiza u pomenutoj oblasti nije potkrepljena sa dovoljno prakse.

- Kada se zareda reklamiranje nekoliko različitih proizvoda sa istom svrhom, pod istim sloganom ''najbolji u galaksiji za to i to''. Npr. kada se zareda 4-5 reklama o prašku za veš, i u svakoj ide ono-Najbolji prašak za otklanjanje masnih fleka i ostalih kurčevih davorija. Pa jel to ima milion najboljih prašaka??

- Kada proizvode Božen kozmetik, koji grantuju vitku liniju, skidanje 50 kg za 2 mjeseca prodaje kombajn na 2 noge, tj gospođa Božen. Da ne pričam što ovi proizvodi pored ovog dejstva imaju još i mnoštvo iscjeliteljskih moći, još samo ne mogu da mrtve vrate u život, al kažu da rade i na tome.

- Kada onaj lik što je prodavao nekad ranije u top šopu, sa brkovima, ima licencu da je najpriznatiji-kuvar, automehaničar, krojač, električar.

- Kada auto ispolirano magičnom pastom za poliranje auta, dobije dvostruko na cijeni.

Izraz koji se koristi pri isticanju tragikomične osobine tipa sa preniskim kriterijumima pri ocjenjivanju ženskog roda.

Onaj lik u društvu što uvek insistira na tačnosti informacija i stalno ispravlja ostale kada pogreše. Previše pametan za svoje dobro. Obično ga niko ne voli.

Lokalni klošar koji kopa po torbama nepažljivih osoba, tražeći raznorazna dobra.

Definicija teške sirotinje; upotrebljava se uglavnom za opis materijalnog stanja nekih ''vip'' ličnosti.

Kliše. Prvih par puta je možda i bilo zanimljivo. Sad više nije. Ni blizu. Sad je bolje da joj staviš prsten u pljeskavicu koju klopate kod "Pere" na kiosku nego da je zaprosiš na tekmi.

To su situacije kada se izmisljaju cudesna i nestvarna pojavljivanja verskih simbola i licnosti na mestima gde ih ne moze biti.Obicno su to statue koje placu,ikone koje lece na cudesni nacin,pojavljivanje likova svetaca na stenama,drvecu ,ili na bilo kom mestu ili predmetu.Gradovi ili sela gde se takve "cudesne pojave " dogode,postaju preplavljene vernicima koji dolaze da vide to "cudo",sto u praksi pruza odlicnu sansu da ta mesta poprave svoju ekonomsku situaciju.Tako se npr u hrvatskom Medjunozju javlja Bogorodica,u gomili americkih crkva placu statue,dok se Hristov lik javlja gotovo svuda ...od kore na drvetu,do supe sa knedlama.

Jos jedan crnogorac,koji se lepo snasao u Srbiji.Strucnjak je za sve i verujem da je ta osobina zasluzna za njegov uspeh.Ipak,morate postovati coveka koji je sposoban da bude ziri na izboru za mis,a posle da razbija narko-kanale(nije zabelezeno da je razbio nijedan,ali se hvali ko da je ocistio i Srbiju i Evropu od droge).

Trenutak kada kamera predje preko tribina, pa se pojedini navijači ugledaju na ekranima i počnu da mašu u tom pravcu. Iako i sami primećuju da ih kamera snima iz drugog ugla i da se na tv-u pojavljuju prikazani iz profila, i kao da gledaju u nekoga ko je tri reda niže i njemu mašu, oni ne pokušaju da pronadju kameru i okrenu se licem u njenom pravcu (orijentišući se na osnovu slike na monitoru), već mlataraju rukama i smeju se, srećni što su dobili svoje 2.5 sekunde slave.

Izraz koji se koristi za osobu koja priča zastarele fore.

Pronašao radno mesto na kome može da spava.

Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.

Izraz koji je rezervisan samo za najveće šmekere, samo za ležernije i moćnije od ostalih. Univerzalni odjeb. Govore ga prava gospoda koja u društvu žele da ispadnu još veća muda nego što jesu.

Kako i nad šefom ima šef, tako se i ovaj izraz svuda koristi i u svim klasama društva, jer svako može da nađe nekog za koga je klasa i galantan. Služi i kao odgovor ortaku na njegovu preteranu zainteresovanost o nekoj osobi, a tebe boli tukson da mu sada objašnjavaš šta i kako, pa kažeš da mu se jednostavno, može. Najbolji osećaj je kada ti se može, ti si ta osoba koja odlučuje, viša sila, nema moćnijih od tebe.

Može se sinu bivšeg dilera nafte da privlači vruće vagine, može se šmekeru koji je obrnuo krug da kaže curi da neće biti jebana, može se fudbaleru sa inteligencijom pračoveka da ima 893 puta veću platu od tebe, iako je bežao iz škole i igrao fudbal sa ortacima, dok si ti učio.

Može se devojci da ne daje pičnu membranu svom dečku po par meseci i da ga kažnjava za svaku grešku koju je napravio, jer je paćenik koji ne zna šta je pička. Može joj se i da ga vara sa najboljim ortakom.

Može se i Seki Aleksić da bude snob. Može se Jenifer Aniston da snima očajne filmove i zarađuje milione, kad joj je otac režiser. Može se i Viniju Džonsu da glumi ludake u svakom filmu, kad ima najjezivu facu ikad viđenu.

Može se i mom ćalcu da mrzi Federera i budi se u četiri ujutru da gleda njegov meč i pljuje ga. Može se Stefani Majer da posle tri odlične knjige napiše neku sramotu od knjige i nama Srbima prodaje za 1500 dinara. Doduše, može se i meni da sa sestrinom karticom dignem tu knjigu iz biblioteke i iz principa je nikad ne vratim.

Fraza, izreka, umotvorina, poruka prethodnih pokoljenja budućima, koja svoje korene vuče još od polovine prošlog veka, od onih post-ratnih godina koje će ostati upamćene za vek vekova po propasti sveopšte Evropske industrije i uspona Fijata, koji je kao ptica Feniks ustao sa zgarišta ratom spržene Evrope i uz pomoć kletih Amera i njihovog prljavog i opljačkanog novca, počeo ponovno izgrađivati svoje fabrike smrti na točkovima.
Godinama, ma šta godinama, decenijama nas već zatrpavaju gomilama kotrlajućih kontrapcija sačinjenih od lima i plastike. Vreme je da se kaže dosta. Naprimer, javna je tajna da Volvo u nekim svojim kreš-testovima imao nelojalnu konkurenciju. Kod simulacija čeonog sudara na jednog Volva je išao neki Fiat, iz perolake kategorije. I gle čuda, Volvu ništa. Sve se to zataškava, a nam se prodaje pod "auto".
No mi Srbi smo ih, jelda, provalili. Imamo oko za nekvalitet.

Rezon prosečnog srpskog navijača pri svakodnevnim košarkačkim problemima. Naime, u situaciji kada se lomi rezultat, a srca preskaču (naročito ženska srca, jer od ishoda meča umnogome zavisi da li će biti izlemane ili samo poslate po pivo), postavlja se pitanje svih pitanja: "Ko će preuzeti odgovornost."

I onda kreće polemika, nagađanje. Te ovaj je mutav, ovaj smotan, ovaj je dobar ali je prošli put promašio i tako u krug. Sve dok se ne dođe do igrača na poziciji crnca. Ko je zapravo on? Lik koji je za Srbiju prvi put čuo tek kada ga je jedne subote u 5 ujutru menadžer pijanog našao kako povraća na sred jedne od ulica Pensilvanije i slavodobitno izjavio: "Mali, ideš kod Titovog blizanca, Srbija posinak. Znači novo ime ti je Trevor MekRodžers Milan Parker jebmliga Džonson, i studirao si kao na razvojnom koledžu u Juti, ali sjebala te tetiva da odeš u NBA, jesi shvatio?" Na šta je crnja odgovorio: "Da fak, jea faking serbian bičiz, Tito friking rašn bastard, oh jea madafakaz."

Znači on je tu kilometrima udaljen od navijačkih vibracija i ritma krvotoka koji staje u trenucima poraza. Jednostavno, lik igra za pare i jebe mu se kako će i šta će biti. A upravo ta doza rastrećenosti može biti ključan faktor pri podeli odgovornosti u trenucima kada se vaga pitanje pobednika.