- oprosti molim te, gdje je željeznički kolodvor??
- samo ravno, pa u četvrtak skreneš lijevo!

- Auu sine, to ti je mnogo gazirano. Izvinite, možete da mi date malo šećera.
- Da svakako.
:sipa šećer u kolu:
- Eto, sad slobodno pij, nećeš da se razboliš.

...zadatak je vrlo jednostavan,od ovih 20 ponudjenih slova slozite jedan element od kuhinjskog posudja i mozda BAS VI osvojite izuzetno vrednu nagradu od 10000 dinara....halo...halo...prekinulo se...........halo halo......opet je potencijalni dobitnik izgubio vezu......halo....halo....zao mi je,vreme za kviz je isteklo vidimo se ponovo sutra u isto vreme-sutra je nagrada 15.000....
...poziv 50din + 50 din/min+PDV...

-Ko je polomio vazu?
-Ja sam ali slučajno.
-E sine moj, slučajno se deca prave.

-Nisi valjda unutra...?
-Jesam ali slučajno sam...
-Slučajno se deca prave some jedan!
-Znam, sad mi je i jasno kako.

Radojka: Veljo, lebtenejebo krvavi, a opet ova išla sa onim malim Mitrovićevim,
Veljo: Bogtenejebo i sve, pa jel oćeš noge da ti na panju osječem, pa nećeš moći ići ni pišati, a da ja ne znam, a kamoli u onaj sjenik Mitrovićev da se rčiš sa onim izrodom.
Milena: Ali, oče naša ljubav je suđena, zapisana u analima vremena, opisana najljepšim stihovima.
Veljo: Eto ga sad osjekoše mi se noge do koljena, Radojka daj sikiru sad ću da vas tepam ko Raskoljnjikov!

- Jao, vidim, krečili ste. Baš lepo i sveže izgleda sad ova soba. I dosta je prostranije.
- Pa mora se malo, slava je ipak.
- Ako, ako. Nego gde vam je mali da ga vidim. Ne pamtim kad smo se zadnji put sreli.
- Eno ga tamo u sobi je sa ovim svojima, za kompjuterom. Saću ja da ga zovnem.
MILANEEEEEE!!! Silazi ovamo, 'oće ujna Dragica da te vidi.
- Zdravo ujna.
- Uf što je odrasto, momčina prava. Na, ujna tebi kupila čokoladu.
- Nisi trebala, malo sam ja prerastao to.
- Ih ma kakvi, pa ko juče je bilo kad si govorio kako ćeš se svojoj ujni posrati u krilo xe xe xe. A jesi vala, znao si napuniti gaće sve do četrnaeste godine. Znam ja sve, ali ne brini ujnin, niko neće saznati našu malu tajnu.
- Hvala tebi što si diskretna ko maršalovo pojačalo.

-----------------------------------------------------------------------

- Šta vam je upisao mali?
- Ma znaš da je odranije ganjao one kompjutere, pa je na kraju upisao informatiku.
- Ne valja ti to ujnin, pa danas svi znaju u te računare. Eno moja Milana, zna isto u kompjuteri ko i ti, a frizersku školu završila. Sad mlati biznis i već ima stalne mušterije.
- Pa da, još od osmog razreda je svim vršnjacima uređivala genitalne frizure.
- Iju!

Akteri su clanovi sire porodice, koji se najcesce samo na ovakvim dogadjajima srecu. U cilju zadovoljenja svoje zavisti, i nalazenja zadovoljstva i utehe u stavu 'mozda je meni lose, ali onom je jos gore', pristupa se poredjenju imucnosti prisutnih.
Postoje dva procesa, a to su analiziranje tudje i iskazivanje svoje (ne)imucnosti. Prvi proces se odvija tako sto se posmatra ko je sta obukao, ko se cime dovezao, kakva im je torta, da li su njihova deca uspesnija, imaju li bolji posao, i kakvo je opste stanje u porodici. Naravno najvise se analiziraju organizatori (roditelji mladenaca). Ukoliko se zakljuci da su oni u boljem polozaju od posmatraca, onda im se pripisuju razne negativne osobine, isticu svoje pozitivne nasuprot njihovim, i dolazi do opsteg slaganja sa sagovornicima u vezi sa doticnima(lik je lopov, zena mu se kurva, sin mu se drogira itd.). Ukoliko su u losijem polozaju, onda dolazi do prave euforije, tog osecaja blazenosti, kad posmatrac zna da je uspesniji barem od nekoga, i da nije najjadniji u sali.
Drugi proces je isticanje sopstvene imucnosti, a ono se odvija kroz naglasavanje cene haljina, auta, radova na kuci, poslovnim uspesima i uspesima dece, a sve u nadi da ce posmatraci, pored 'skromnosti', primetiti imucnost.

Zakljucak: Rodbina je puna novih traceva, mladenci puni para - svi srecni, svi zadovoljni.

-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se!
-Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu?
-Jelena!
-Jelena sine, gde ti ćaća radi?
-Drži vulkanizersku radnju, što?!
-Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.

-Uuuu, kako je bilo na Zlatiboru? Jesi li se videla sa onim tvojim iz Višegrada? Pričaj, pričaj!!
-Na planini je bilo savršeno, išla sam i do Višegrada, ali se nismo videli.
-Čekaj, pa kako, zašto?
-Imao je šansu koju je propustio. Ni ja nisam htela da ostanem dužna. Otišla sam jedan dan sa društvom tamo, super se proveli, nisam ni planirala da mu se javim. Tek kad sam stigla kući, poslala sam mu na mejl fotku njegove zgrade, slikane mojim foto aparatom sa sve datumom u uglu. Taj dan mu je bio rođendan. Hteo je da plače od muke.
-Kakvo si ti zlo... Znala sam da ona rezervacija za pakao neće propasti!

Samoubica stoji na mostu i preti da ce skociti i polako se osvrce da vidi jel se skupila masa!
Samoubica: skocicu dosta mi je svega!
Masa : a daj nemoj jos si mlad ovo ono !
Samoubica : ama moram ona mene vise ne voli (gleda jesu li stigle kamere)

.....2 sata kasnije on silazi sa mosta i naravno panduri mu odma broje rebra!
Poruka samoubicama sta koji kurac ima da pretis nekome da ces da se ubijes ubi se brate mili i ne smaraj dzaba!

Izviđač: "Moja osmatračnica, koordinate 32,98 ... Cilj, koordinate 47, 111, snop sasređen, vod minobacača u dejstvu ..."
Komandir odeljenja: "Cilj, koordinate 32, 98, snop sasređen ..."
Računač: "Neeeeee !!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Srpski student: "O Bože, sjebi više ovu "Bolonju" ..."

I Bog rokne zemljotres od 5,9 Rihtera.

Zena mužu:Da imaš još koji centimetar ne bi ti naškodilo.
Muž zeni:Da ti vidiš kakvi su ostali ne bi se bunila.
Žena:Otkuda ti to znaš?
Muz:Stari sam ja KUROMER

smarač:i tako sam ja otišo na pijacu da kupim masku za telefon...pa sam bio do babe u starački dom...pa kod milana da mi vrati flešku...
ja:dobro,dobro...idi vidi da l' sam tamo
smarač:ma bio sam tamo,rekli mi da si ovde(klasičan izjeb)

Počeo sam pratiti jednu aesemartisticu, ali sam završio s erekcijom.

- Al sam je*o sinoć onu malu kurvi*u, znači piz*u sam joj pocepao. A tek što pu*i mala, znači za tri minuta sam joj svrš*o u usta.

- Ej, šta bi sinoć sa Ivanicom, čuh da ste bili sami u stanu?
- Jašta tebra, počnemo malo da se ljubakamo, pa onda malo više, pa poleti mi ruka dole, pa gore, pa mazi, pa gladi, joj, kad se samo setim.
- I?
- Ma, reče mi da je dobila, a ja se napalio k'o mlad majmun.
- E jebi ga. Znači ništa?
- Kurac ništa, jebeš mornara koji nije plovio Crvenim morem.