Uspaljenost doslovno znači: želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Uspaljenost dupeta, onda znači da se u dupetu javlja želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Ipak, kada neko kaže da mu se uspalilo dupe, sigurno nije želeo da kaže da njegov čmar vapi za serijom uzastopnih prodora čvrste i široke alatke. Ovaj izraz označava neodoljivu želju za nečim, koja bi trebalo da bude i zadovoljena, ali uz svesnost da uživanje u mogućem zadovoljstvu možda nosi sa sobom i određene negativne posledice. To je jedno vrlo komplikovano stanje za objašnjavanje, koje se najbolje opisuje sintagmom "Uspalilo mi se dupe".

Recenica koju izgovara veliki broj mladih ljudi, obicno subotom vece, kada su u strasnom zagrljaju sa WC soljom...

Moja kuća je tvoja kuća ili kao "osećaj se ko kod svoje kuće". Strance koje upoznamo na netu i koji požele da posete Srbiju odma pitaju gde mogu jeftino da odsednu ali mi kao gostoprimljivi domaćini to ne dozvoljavamo već im kažemo - Mi casa es tu casa.

Kada dođu ne propuštamo da ih vodimo na lepinju sa kajmakom, mešano meso, karađorđevu šniclu, keve prave sarmu itd

Tako da stranci u principu ovde nemaju šta mnogo da vide ali im Srbija ostane u lepoj uspomeni ako ni zbog čega onda zbog toga što su se dobro najeli i imaju par kg više..

Apel cure muškarcu da joj učini seksualno zadovoljstvo milovanjem i nadraživanjem pičkine duplje, po principu rukovanja Mapet žapcem.

Još jedan od primera šta čovek sve može da uradi sa svojih deset prstiju.

Kod ekstremnijih erotomana ova pojava ima drugačiji naziv. Počinje na slovo F a završava se sa ISTING.

Konstatacija uz dozu neverice.

Najgluplji nazivi grupa na Facebook-u

Krajnja nezainteresovanost za suprotni pol, odnosno lepse pripadnice istog. Cesto se desava jer ste zaljubljeni u neku osobu, koja vam je lepa iz samo vama znanih razloga. Desava se to nekad i kada se razocarate. A meni uglavnom, kada mi je pun kurac svega!

Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.

izraz kojim se označava preterivanje i laganje u prepričavanju seksualnih avantura tzv. lovačka priča.

Opaska matoraca, kada se "neki novi (uglavnom njihovi) klinci", uporno trude da ih zavrnu na sitno, nešto slažu, sakriju ili glumataju ludilo odraslog života. A tim klincima je toliko teško da shvate koliko su providni i provaljivi, kad najave da će spavati/učiti kod druga/drugarice, da povraćaju zbog pokvarene pljeskavice i da su popili samo dva piva. Zar je moguće da taj matori ćale, slepljene guzice za TV-fotelju, koji između brkova i naočara večito mumla neke izmodele psovke, i koji redovno zaspi u 15. minutu utakmice, zna kad ste pušili, šta ste pušili, gde ste pušili, kako, zašto i kome? To što nam je zamišljanje perverznih igrica naših matorih ravno uništenju našeg libida, ne znači da smo mi njihovi revolucionarni izumitelji. I to što smo smislili dobru laž, ne znači da su oni toliko gladni da je progutaju. Oni nas samo, pod izgovorom poverenja, kontrolisano puštaju da sami čuknemo glavu o neko drvo i napravimo po neku čvorugu za suvenir.

Legendarni korejski zadnji vezni igrač. Ostaće upisan zlatnim slovima u istoriju najvažnije sporedne stvari na svetu kao jedini dukatlija među fudbalerima koji je nastupao za dve različite seniorske reprezentacije. Politika je i u njegovom slučaju umešala prste u sport, te je posle niza uvreda iznesenih na račun Kim Džong Ila i njegovog režima i nakon brojnih peripetija, posle Severne, zaigrao i za Južnu Koreju, uz značajno uplitanje FIFE. Iako se kao stvarni razlog ovog presedana navodi to što je spavao u rč predsednikovog sina, Kim Džong Una, te da diktator nije želeo derpea u reprezentaciji, iako jednog već ima u porodici, ova priča i dalje nije zvanično potvrđena i demantovana je u večernjem dnevniku jedne i jedine severnokorejske televizije.

Klupska karijera mu je bila berićetna, ali nikako manje protkana kontraverzama od reprezentativnog staža. Na Kitu Mi Seo i njegov saigrač Toti Žemka, činili su neprobojan bedem veznjaka na terenu, ali itekako probojan u svlačionici. Nakon velike gej afere, koja je potpuno uništila brak Totija Žemke, slavni Korejac biva pozajmljen prosečnoj ekipi italijanskog Kalča, što je dovelo do nezaboravnih duela sa Šipu Racom, kao i patentiranja čuvenog Eject guženja, zbog čega je Šipu teren uvek napuštao uplakan i iscepanog šorca.

Priča se da su velikani kao što su Žilimi Jaja, Polivanov i Divi Gavajo planirano lažirali povrede dve, tri nedelje pred duel sa Korejcem.

Karijera ovog velemajstora je poslednjih godina u silaznoj putanji, pa ovih dana po fudbalskim kuloarima kruže priče da za beskompromisnog veznjaka interesovanje pokazuju i pojedini domaći klubovi, te se očekuje veliki transfer bum narednih dana.

Sintagma koja često pada na pamet prosječnom vukajlijašu. Odnosi se na definiciju, odnosno poster, koji bi po njihovim željama trebalo da uđu u skupinu odabranih. Druga varijanta je "Da mi hoće uć' još jednom" - odnosi se na vukajlijaše kojima je već ušla, odnosno uš'o, ako je riječ o posteru.

Dogorelo do noktiju, došlo do duvara, trenutak u kojem više ne odgovaramo za svoje postupke jer se nedostatak nečeg više ne može podnositi.

Čuvena prozivka koja se rimuje sa poslednjom rečenicom sagovornika. Neviđeno glupa, ali nikada ne dosadi.

Jedan od najglupljih izgovora ikada izmišljenih od strane muške populacije. Umesto da ponosno prizna: "A majku mu, ovo me stvarno rasplaka kol'ko je dobro!" on će pokušati da sakrije svoje suze prolivene zbog nesrećne sudbine Huan-Kristobala i njegove verne ljube Marianhel. Kada shvati da je provaljen upotrebiće legendarnu rečenicu: Upalo mi nešto u oko. Ostatak filma će provesti ubedjujući vas u svoju muškost dajuči komentare tipa: "A jeste, on kao ne zna da mu je ona keva!" ili "Što je ova Soledad dobra riba!".

Kad nekoga voliš k'o oči u glavi ,on ti je "k'o iz oka isp'o" , al kad hoćeš nekome da staviš do znanja da nešto neće moći, kažeš mu "Ne može vala,pa da si mi iz oka isp'o." Nešto slično kao "E , nećeš, pa da si još toliki."

Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:

- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Blam velikih razmera. Prolaziš ulicom i kroz vidik ti prođe neko ko ti se učini poznat. E sad, obzirom da je već skoro prošao pored tebe ti požuriš da mu se brže-bolje javiš, onako srdačno, jer božemoj video si ga ti samo si bio zamišljen.
E, ona sekunda posle tvog "koiztopa" javljanja je prelomna: u njoj te on zabezeknuto pogleda (koji je ovom kurac, šta mi se javlja), a ti momentalno postaješ svestan da si se zajebo.

Mišljenje većine ljudi gde bi moglo da bude nešto što smo zagubili u kući.