rezultati pretrage definicija za "mi-6"
E izvini, jel se mi znamo ?
Жиле
2010-10-23 13:17:45 +0000
Veoma čudna rečenica. Može se koristiti kao(veoma staromodan) način da se priđe ženskoj osobi i kao način da se (ne toliko suptilno) odbije muška osoba.
*Frajer prilazi*
Frajer: - E ćao lutko, jel se mi znamo ?
Riba: -Hihihihi pa ne znam...
*Frajer prilazi samouvereno*
Frajer: - Ćao lutko,šta piješ ?
Riba(začuđeno): - E izvini, jel se mi znamo ?!
1
37
:
4
Treba mi jedan sa diplomom
Reservoir dog
2011-06-08 13:01:18 +0000
Kažemo fakultetski obrazovanom ortaku, kada ga zovemo da nam pomogne u fizikalisanju.
Telefonski razgovor.
Mita:“Halo!“
Sale:“Gde si druže, Sale ovde.“
Mita:“O Sale, nema te da se javiš 100 godina!“
Sale:“Vidi brate, da skratim priču, sutra se selim, pa mi treba jedan sa diplomom.“
Mita:“Matori, nema problema.“
8
127
:
8
Dođe mi da je jebem
Дарк сајд ов д сун
2011-12-08 23:59:46 +0000
Podrazumevani odgovor mangupa na pitanje šta ti dođe osoba ta i ta.
Primer ja i moj dobar kompa pička Aca dijalogišemo preko fejsbuk društvene mreže, ja fin i kulturan; on neotesan konj;
ja: e, pičk. ovaj, čika Aco, šta ti dođe ova riba „censored“? deluje mi kao neka majndfakerka
on: pa, dođe mi... :)
ja: šta?
on: e moj pička milane, na kurcu te nosam
1
40
:
16
Mogu posle da pričam da si mi pušila iz ruke
Culle.haha
2010-12-18 22:37:56 +0000
Kulovska opaska upućena sagovornici koja želi da povuče dim cigarete iz naše ruke.
-Jao Lazo daj mi dva dima da povučem.
-E'o.
-Ma iz tvoje ruke da mi ne smrde prsti.
-Nemoj posle da se žališ kad se budem hvalio da si mi pušila iz ruke.
4
100
:
9
I mi nolajferi imamo dušu
[ZeZaToR]
2010-12-25 10:48:40 +0000
Ono što kaže Vukajlijaš kad ga sretneš u kafani.
Petak veče, kafana...
- Zar nisi ti moderator na Vuki?
- Jesam, pa šta?
- Šta radiš ovde? Ja sam mislio da vi stalno blejite za kompom.
- Jebiga, pa i mi nolajferi imamo dušu!
5
105
:
19
Ti si mi kao brat
Chapy
2010-11-14 02:08:50 +0000
Inače u današnje vreme, devojkama je to zapravo postao i najbezbolniji IN izraz kojim će nekom dečku reći NE.
Sa suprotne strane, za tog nekog nesrećnog dečka nema goreg odgovora.
Dečko: Sviđaš mi se stvarno i kontao sam da bi moglo biti nešto više između nas od prijateljstva ???
Devojka: Ajoj, sve je to slatko, ali ti si mi kao brat, ja stvarno na tebe ne mogu da gledam drugačije, izvini. (Tom izgovorenom rečenicom prva misao u njenoj glavi jeste "jaoj valjda sad neće početi da drami, potreban mi je samo kao prijatelj, kome ću moći da pričam svoje ljubavne probleme, zna dobro da savetuje") Jel se ne ljutiš ?
Dečko: Auh..izvini ti onda zbog ovoga..onda je bolje da ovo sve zaboravim... ( Njegova prva misao jeste "ma važno da si flertovala sa mnom svo vreme i sve svoje tajne mi rekla, kakvo je bre ovo gašenje, ne postojiš više za mene, mrzim teeee!!!") Naravno da se ne ljutim. Čućemo se onda. Moram da idem. (sa osmehom)
Devojka: Okej, čućemo se još. ( "Aha, ali juče..." )
0
60
:
6
Mi smo govna!
Јова
2008-09-11 23:14:00 +0000
Rečenica koja u mnogim situacijama nije daleko od istine. Upotrebljava je neko nezadovoljan ponašanjem ili stavom grupe kojoj pripada. Kao što smo mogli naučiti iz filma "Profesionalac" ko ovo izjavi može ladno da najebe.
-Nije Slobo kriv, mi smo govna! (prilaze mu i razbiju ga ko dinju)
2
40
:
6
Biće mi čast
aurora072
2010-12-18 01:29:39 +0000
Rado prihvaćeno piće od lika koji čašćava kafanu.
-Onaj gospodin vam je poslao piće.
-Što?
-Kaže, časti.
-Oh, pa... Biće mi čast. Hvala.
5
42
:
4
Da mi keva ne jede govna
боби браун
2014-04-24 18:07:27 +0000
Izraz visokog poštovanja prema autoritetu majke jednog adolescenta u Srbiji.
I dovoljan razlog za prekidanje fudbalske utakmice na male goliće u kraju.
- Koliko je sati?
- Sedmica.
- Palim ćiku!
- Daj, ne kenjaj 1:1, ostani još deset minuta da završimo, nemamo koga da ubacimo umesto tebe.
- Moram na večeru, da mi keva ne jede govna, pre nego što mi se ćale vrati sa posla.
7
26
:
7
Bolje da si mi majku opsovao
Thazz Dugg
2011-07-26 22:15:27 +0000
Odgovor na ultimativnu uvredu upućenu od strane sagovornika. Rečenica koja na slikovit način označava količinu besa i razočaranja na opasku koju nam je upućena. Desant koji je izvršen na naš CNS je nemoguće u trenutku zaustaviti i ovom rečenicom dotičnom stavljamo do znanja koliko nas je njegova izjava pogodila, a istovremeno tražimo način kako da nju adekvatno odgovorimo. Mirnodopske metode definitivno padaju u vodu, a jedini ispravan način je sukob; verbalni, a može i fizički ukoliko je uvreda dno dna, malo ekstremnija, te predstavlja pljuvanje našeg životnog stila, puta, i generalno nas samih kao osoba i onoga što predstavljamo.
Laki: Slušaj, Skočko, ne verujem da ti možeš više od 200kg da digneš na mrtvom dizanju!
Skočimiš: ŠTA?! Ma bolje da si mi majku opsovao, nego što si mi to rekao!! :skače i udara Lakija:
Kizo: Poslušao sam par pesama od tog tvog... Kako li se ono zvaše? Tupaca? I mogu ti reći da nije ništa posebno. Samo još jedan crnja iz geta.
Johnny Kurajber: Molim? Jesam li ja to dobro čuo?! Bolje da si mi majku opsovao, nego što si mi to rekao!!
8
56
:
14
Daj mi znak zivota
nemanjica
2010-08-17 17:42:56 +0000
To uglavnom keva salje kada vidi da te nema i da se ne javljas.
Mama: posalji mi neki znak zivota Ja: .
3
56
:
19
Daj mi svoje koordinate
murbi
2010-01-10 17:14:04 +0000
Fazonskije rečeno - "Gde si?" .
lik1, zvoni mu telefon: "Alo?"
lik2: "Ej, daj mi svoje koordinate!"
lik1: "Evo me brate dva'es metra niz ulicu od Šibe frizera i petnaestinu koraka desno od cafe Oraha!"
lik2: "Puu, šljokaro, opet si kod Radže u birtiju!"
10
99
:
5
Može mi se
Томислав Караџић
2011-07-13 22:26:03 +0000
Rečenica kojom odgovaramo na sasvim besmislena pitanja drugih.
-Kako možeš da igraš taj kompjuter ceo dan?
-Pa može mi se.
1
35
:
2
Ne znam ko mi vuče noge
jacka
2010-11-30 17:23:14 +0000
Zaključak koji predočava ekstreman umor osobe koja ga je iznela.
-Onda smo se dogovorili za sredu?
-Ma kakvu sredu, miči mi se, razvlačite me okolo već nedelju i po, sad još i ovo... Odakle vam snage?! Ama ne mogu, otpadoh, bre, već danima ne znam ko mi vuče noge...
0
22
:
3
Zato što mi se može!
Searinoxxx
2011-10-07 10:46:51 +0000
Rečenica kojom osoba koja je izgovara ne samo da je svesna da poseduje moć i da je zloupotrebljava, već otvoreno daje do znanja osobi sa kojom komunicira da je zloupotrebljava. A ova druga osoba može samo da se povinuje moćniku, zato što nikakve primedbe/žalbe ne mogu doneti nikakvog dobra, štavise, može da zaglibi još dublje.
Primer 1:
( Voze se muž i žena automobilom, i odjednom ih zaustavlja policajac )
Muž: Dobro veče.
Policajac: Dobro veče, vozačku, saobraćajnu.. iiii ličnu kartu molim.
Muž: Izvinite a u čemu je problem?
Policajac: Rekoh vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu MOLIM!
Muž: A dajte molim vas, recite mi o čemu se ovde radi? Vozio sam 30 na čas, propustio sam pešake na pešačkom, imam pojas, što ste me kog djavola zaustavili?! Zar ne mogu jednom u nedelji da izvedem ženu u restoran k'o čovek majku mu božiju?!
Policajac: E pa zato što mi se može!
Primer 2:
( prepirka između člana vukajlije i moderatora)
Član ( u sebi razmišlja ): Gle opet mi izbrisali defku... šta sad ne valja koj' kurac!
Član: A dobro što mi sad pa izbrisate defku? Nit' sam koga vređao, nit' sam imao pravopisne greške, štavise ljudi su komentarisali da mi je super defka, što mi je bre obrisaste?!
Jedan od moderatora: ZATO ŠTO MI SE MOŽE!
0
8
:
3
"Nije mi zvonio alarm..."
Тхе Проф
2013-11-19 18:17:04 +0000
Retorička balega iz kategorije Okrivi tehniku, koju je verovatno svako od nas barem 11586 puta servirao drugoj strani kao objašnjenje sleš opravdanje za sopstveno kašnjenje, nepojavljivanje u dogovorenom/naznačenom terminu i, uopšte, bilo koji vid vremenskog ispaljivanja iste u onim relativno ranojutarnjim časovima, u srpskom narodu tako omraženim te popularno etiketiranim #sabajle. Floskuletina naivno-optimistične spoljašnjosti, koja umnogome računa na izvestan deficit ili, čak, totalitarno odsustvo moždanih ćelija u ciljanog subjekta, koji, pak, ukoliko i sâm nije autistični australopitekus, TO svakako misli za ovog prvog. Konačno - besramnim bezobrazlukom garnirana fraza koja najviše primene (i uspomena, kacmo već kod toga) evocira iz prepodnevnih školskih smena, vikend-treninga kod Galeta u FK Bežanija (Lavovi, lavovi, najjači smo najjači!) i ispita iz Istorije Pijanizma kod onog ljigavog pedera, jeb'o te SANU u usta te jeb'o, pičko matora! 1, 2, 3, 4, 5, 6...ok sam, ok sam...
- Markoviću, je l' se sad dolazi na čas, a?!
- Izvin'te, nastavnice, nije mi zvonio alarm, xexexe...
- Sedi, jedan, xexexe!
•••
- E, šefe, izvinjavajte, nije mi zvonio alarm...
- Već peti put ovog meseca, kolega?? Hmm, interesantno...Pa, kolega, ili ćete u najskorijem mogućem roku nabaviti novi budilnik, ili ću vam ja lično omogućiti da vam svako jutro u bližoj budućnosti bude prilika da se duže ispavate, ako me razumete...
•••
28 juni 1389 god., 12:34
- Jao, jadna, hude sam ti sreće! Da se, jadna, za zelen bor 'vatim i on bi se zelen osu...
- E, devojčice? Izvini, oouvaj...Je l' ovde bitka već gotova, a?
- Jeste, plemeniti viteže. Još pre mnogo sati, plemeniti viteže...
- Ništa. Ajd' uzdrav...
- A kako se ti zoveš, gospodaru?
- Jes', pa da posle blatiš dobro ime Brankovi...Mislim - nije mi zvonio. Alarm, tojest. Ma, više ništa ne kupujem kod Arnauta, ovoga mi krsta...
8
38
:
4
Nek' mi bude zadnja
JamesBond 007
2011-11-15 16:59:16 +0000
1. Sede dve pijandure ispred samoposluge i pričaju pijući pivo.
- Juče sam viđeo ženu sa tri sise!
- Ne laži!
- Nek' mi bude zadnja ako lažem.
2. Dvojica dekica cepaju rakiju i komentarišu utakmicu.
- Jel' znaš da ovaj sudija potplaćen?
- Ma nije,hik, nije sigurno.
- Nek' mi bude zadnja ako nije!
0
7
:
0
Treba mi za školu
ivonikuss
2010-05-09 18:18:05 +0000
Ovim recima se takodje iskuka i mesto pred kompjuterom, nakon sto smo zarazili roditelje Farmvillom i slicnim sranjima na netu.
Jesi zavrsio/la? Treba mi za skolu...
3
40
:
5
I kiflu bi mi oteo
SnobIvanKenjoBi
2012-07-19 12:59:04 +0000
Merilo nečije pohlepnosti.
- Daš mi 200 din. na zajam?
- Brate treba meni da nešto jedem, a nemam ni za kiflu.
- A daj, ajde, ne moraš svaki dan da jedeš.
- Jebote kakav si ti to čovek? I poslednju kiflu bi mi oteo.
- Pa kad smo već kod kifli...
1
12
:
8
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.