Izjava sa kojom se često srećemo, a koja služi kao opravdanje za ono što bismo trebali da znamo, a ne znamo.
Međutim, nekad, natera nas da se zapitamo.
Primer br. 1:
Keva: "Boček, ugasi malo taj kompjuter i dolazi 'vamo da sestri pokažeš matematiku! I ponesi mi "Biljanu" iz kupatila."
(...)
Ja: "Šta ti treba, šta učite sad?" Sestra: "Trigonometriju". - "To je ono sinus i kosinus?" - "Da." - "E, ne znam ja to, davno sam učio."Primer br. 2:
Ja: "Miki brate, da te pitam. Šljako sam celu zimu sklekove i skoro sam primetio da mi se ovaj mišić što spaja vrat i rame sa leve strane do jaja uvećao, a ovaj desno mi je ostao isti. Ti završavaš medicinu, kapiram da imaš neki savet oko toga?"
Miki: "Ček brate... (duboko zamišljena faca i opipavanje mišića) Vidi, to ti je trapezis. I sad on ti se spaja tu sa nekim mišićima i onda vežbe za te mišiće forsiraj i biće ok."
Ja: "Nekim mišićima?"
Miki: "Ma da bre... Mmmm... Ček, daj meni miša za čas." (Google images: "trapezis muscle". Did you mean: "trapezius muscle"? Yes.)
Pola minuta kasnije; Miki: "E vidiš brate ovo ti je cela slika, ove mišiće treba da radiš."
Ja: "Ok brate, ali ti završavaš medicinu, imao si anatomiju, sad ušivaš ljude u Urgentnom, a jednog dana ćeš i da ih operišeš, kako to ne znaš?"
Miki: "Ma davno sam to učio."
Ime Bila Klintona u interpretaciji dela sredovecne gospode i penzionera koji su pomno pratili i verovali "DNEVNIKU" na RTS-u tokom devedesetih.
Verovatno ljudi nisu mogli lepo da cuju spikera sa RTS-a, posto smo mi bas jako lupali one serpe za vreme emitovanja ;)
Miki Manojlovic u ulozi Stojana - film "RANE":
"Jooooj Klingtoneee!!!
Onaj koji trazi pare od nekog da bi kupio pice / hranu za obojicu (ili celu grupu) .
-Miki daj 200 din. da nam kupim sok i cips.
najveci moguci stepen pogubljenosti
...sreli smo onu dobru komsinicu a Miki se pogubio ko prase u kosmos...
Suptilno stavljanje do znanja sagovorniku da mu možda rastu volovski rogovi koji oči kopaju u momentima naglih pokreta.
- 'De si, matori? Šta ima? Gde ti je Sandra?
- Otišla u Budvu s nekima s faksa. Drže prezentaciju u nekoj njihovoj školi.
- S profesorima otišla?
- Da, profesori... i još par kolega. Ok su likovi.
- S Mikijem Prangijom otišla? Dobar je Miki student, ide ga nauka.
- Dobar je Miki lik, ako na to aludiraš, znamo se odavno, a i on je u vezi.
- Jeste, dobar je lik. Nemoj naglo da se pomeraš, iskopaćeš oči ovo ribi ispred.
- Ma, ne pomeram se, nego... Jebi se, znaš!
Nastradati, upasti u manje ili veće probleme.
Izraz je veoma star (arhaičan) i znači: postati otac većem broju dece, najčešće onolikom broju dece koliko prevazilazi sposobnost oca da ih hrani i izdržava.
- Onom Miki žena rodila peto (petnaesto) dete!
- Ala je taj najebo!!!
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Ovako prosečan seoski djilkoš,na veoma suptilan način pita da li neka devojka upražnjava seks.
Dragan:Ti bese znas onu Dragišinu ćerku?
Miki:Znam je odlično.
Dragan:Jel se udara?
Aknuti je infinitiv glagola koji u svojoj jako uskoj upotrebi označava radnje metnuti,staviti,gurnuti,ubaciti i sl.Koristi se kao odgovor na pitanje "A?" koje ne ulazi u standardizovani književni jezik sa namerom da se sa istim rimuje rečenica u kojoj se upotrebljava.
Takodje se redje upotrebljava kao zamena za glagol udariti,povrediti.
-Ej,Miki?
-A?
-Aknem ti ga do dna.
--------------------
Nemoj me nerviraš,aknuću te!
Sve što laje i pri tom ODSKAČE OD ZEMLJE, nije pas!
Sve što s lakoćom mogu šutnuti preko ograde, nije pas!
Sve što se prepadne svoje sjenke, suvog lista, mačke, miša.., nije pas!
Sve što umesto ogrlice mora da nosi pojas za spasavanje, nije pas!
Sve čemu se ne za gde je glava i gde mu je dupe, nije pas!
- Jest lep.. Kako se zove?
- Miki...
- Koliko je prešao?
Fraza koja se najčešće čuje od sitnih jajara, prevaranata i muljatora, koji umišljaju da su velike face u svetu kriminala.
Šomi: E, Miki, samo da ti kažem. Čujem da se Pera Debeli gadno naljutio što mu ne plaćaš reket i preti da će da ti zapali i stan i firmu...
Mile Pikavac: Šta bre on misli da je on bre, je li!?
Šomi: Pazi, Miki, Pera drži celu opštinu, a ti se guraš sa familijom u četrdeset kvadrata i imaš samo ovu garažu kao kancelariju...
MP: Da, ali i ja sam veliki igrač, pazi šta ti kažem!
Čuvena recenica iz čuvenog filma "Mrtav 'ladan" koja se odomaćila kao izraz kojim nekom na šaljiv način stavljamo do znanja da ne želimo da mu damo odgovor
-Ej, a kaži mi kada će Miki doći kod tebe?
-Neću da ti kažem ćelavi!
Izraz se koristi za osobu za koju zaključujemo da nije baš regularna po nekim svojim radnjama, izjavama i sl, potvrdjuje Darvinovu teoriju evolucije, jednostavno propasnik, beton liga, i da je ovaj pomenuti naučnik živ, usrećilo bi ga.
A: E Lemi si čuo da je Miki rokno iz 6?
B: Jesam brate, propasnik , usrećio bi Darvina.
stara konzola, nintendo, sega, terminator
miki: hocemo li raspaliti fudbala?
dejo: ma riknula mi dzoja na drkatoru, cek da ocistim
Izraz koji smo čuli i vidjeli samo na TV-u ili u pričama matoraca.Niko to od nas nije doživio niti čuo od nekoga da se to stvarno desilo.Valjda je izumro sa pravim kafanama i pravim gostima
Mala daj turu za cijelu kafanu, gazda Miki časti....
Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Lazna slika,predstava o necemu ili nekome….
Miki-Covece sto sam se zaljubio strasno,Milica je ljubav mog zivota.
Ortak1-U bate to nesto ozbiljno a?
Miki-Pa naravno brate ne mogu da je izbacim iz glave,stalno mislim na nju.
Ortak2-U je,ajd opisi je...
Miki-Ma ona se ne moze opisati recima,njen osmeh,njena kosa,taj blistavi sjaj u ocima..
Ortak2-Ma bre,neki malo realniji,opipljiviji opis,ono malo sise,dupe...
Miki-E alo nemo tako da pricas o mojoj Milici,nije ona neka tamo dronflja ko ostale,ona je posebna!!!
Ortak2-U izvini,ono,kapiram.A e si je jebo?
Miki-E stvarno mislim jee,ako bas moras da znas nisam,mi zasnivamo nasu ljubav na osecanjima i zelimo da nam prvi put bude nesto posebno..
Ortak2-“facepalm”
Ortak1-A odakle je?
Miki-Ma dva bloka od nase zgrade.
Oratk1-Mmmmmmm cekaj kako rece da se zove?
Miki-Milica,kako samo lepo ime ima aa...
Ortak1-Crna devojka,zelene oci????
Miki-Da,da kako znas?
Ortak2-Ima onako puna usta i dobre sise,fine trojke a?
Miki-E nemoj tako...pa...ustvari da,e el vi nju poznajete..
Ortak1 i 2-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
Miki-Sta?
Oratk1-HAHAHAH jao HAHAH jao HAHA izvini brate ali moramo duboko d ate razocaramo...
Ortak2-HAHAHAHAHAH da HAHAHAHAHA batice tvoju devojcicu poznaje jedno cetiri bloka i to vrlo dobro,a tu spadamo i mi...
Miki-a?
Ortak1-Ma jebalo je pola kraja,poceli da je tucaju od njene 13 godine,cak ima i nekoliko snimaka koji snimili ovi klincio sto je tucali..
Ortak2-Da,ima jedan kad je tucaju njih cetvorica,i na kraju joj svrsavaju po licu a ona sve lepo razmaze i polize......
Ortak1-A ja kad sam je jebo dala mi je guzu,uffff kako je dobra,vredelo je onih 1000 dinara sto sam joj dao...
Miki- :-o
Ortak2-Koliko ti naplatila kurva?Meni trazila samo jedno pice u kaficu i paklicu Malbora...
Ortak1-I bre ti si bas dobro proso,nego Miki brate batali se corava posla,jebi ti to i nadji neku novu “ljubav” HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Miki- :-OMiki je kasnije izvrsio samoubistvo .................................(dobro nije al bila bi fora :) )
Osoba koja te sluša koliko god da kenjaš.
- Miki, brate moj, aj donesi taj toalet papir, nema ovde.
Srčani pozdrav karakterističan za brdske oblasti Zlatiborskog okruga. Veoma često korišćeni otpozrdavi su na primer: Puška te ubila!, Zmija te budila, glavom kolje pobadao(glavom voz kočio) ili čakljom te "izbunara" vadio.
-De si Miki pičkin dušmanine!
-Evo me Džoni, čakljom te izbunara vadio.
Obične pamučne gaće od evro i po.
Dokaz da je sadržaj bitniji od ambalaže.
Gaće imaju jednu sličnost sa ambalažom papira za kopir-aparat.
Što su kitnjastije i stilizovanije, sve je lošiji kvalitet onoga što čuvaju.
Ona: Vau! Gaće Versaće! Vidi se da držiš do sebe i da...
On: :skida gaće:
Ona: Šta ti je to?
On: Koje?
Ona: To, malo, što visi. E, to! Ne vidim dobro odavde.-
Ona: Hihihi! Vidi mu bokserica sa swatkim, mawim Miki Mausim...
On: :skinuo gaće:
Ona: :razočarano: Na gaćama Miki Maus - u gaćama mini maus.-
Ona: AHAHAHAHA Vidi mu bjelača! AHAHAHAHA
On: :skida bjelače:
Ona: HA... ha... a... OPAAA! :sa zabezeknutim pogledom pruža ruku da čestita:
