Osoba koja gleda apsolutno sve na šta naiđe na tv-u bez bilo kakvog kriterijuma.
Đura: Miki, šta radiš?
Miki: Ništa brate evo blejim u TV
Đura: A bre Miki gledaš Rosu Salvahe! E stvarno si svaštogled!
Užasan običaj ukrašavanja dečijih odeljenja u bolnicama, danas na sreću zaboravljen. Razlog mnogih psihotrauma ranijih generacija. Pa kako, za ime sveta, Miki Maus može mirno da gleda i smeška se dok ti gologuz trčiš niz hodnik, a doktor te juri sa špricem i iglom i dere se "DRŽ' GA SESTRO, MAJKEMUGANABIJEM! Ovaj, izvint'e drugarice Petrović hehe..."
Kad pogledaš realno, kao odrastao, razuman i obrazovan čovek, upoznat sa teorijama zavere i radovima Reptiloida vanzemaljaca ,to je samo dokaz više da je Dizni jedna ZLA korporacija, koja postavlja slike svojih satrapa Bambija, Šilje, Plutona i ostalih da se jadnoj deci imprintuju u svest kad su najranjiviji.
NE Vornere, Nikelodeone i Kartun Netvorku. VI sa tim nemate veze, znam ja to odlično.
U tamnoj zimskoj noći, sa temperaturom 40 (koju su oni i izazvali!) kada vas Mamica protiv vase volje dovede, da vam njihov Tau Ceti Grejs sluga ćelavi Dr. Rosić uzima uzorak mozga iz dupeta pod maskom davanja inekcije penicilina.
Silvestere brate brige me prate, kako su naši roditelji samo bili glupi...
Rekao si im posle kad si odrastao, nije da nisi, bilo je to pre nego što su te poslali na lečenje u Crnu Reku?
Kowalski, jesam, pazi priču, KAO to doktorka Bosa imala ćerku, onu debelu koja lepo crtala, pa je doveli da ukrasi dečje odeljenje, da deci bude lepo.
Paja vozi kola, Pata bere cveće, Pluton juri leptira... Baš je lepo bilo, danas to ne bi ni smelo zbog autorskih prava.
PRAVA! Leptiri, šeširi i cveće? Gde su bila moja prava! Ajde kaži Gonzalese? Što tebe nisu nacrtali? Samo zato što si manjina!
Pravo da mi rokaju infuziju SAMO ZATO jer sam popio dva litra šiptarske limunade pa dehidrirao od povraćanja, dok gledam kako Baja Patak nabija dolare u guzicu? Da mi ušivaju arkadu i vade pesak iz iste NA ŽIVO, jer sam najnormalnije skakao lastu sa lipe na pesak moravac NEPROSEJANI dok gledam kako Mini ima seksualni odnos sa Belkom? Otkud sam mogao da znam da u šteheru ima struja? I to je bio razlog, da celu noć iz kreveta gledam Dabu kako Raji i Gaji diluje hors? Vlaja se tad bio skinuo jebiga. ŽIVOT STE MI UPROPASTILI! VI I JEBENI DIZNI!
Oh Sundjer Bobe, samo ti i Veliki Štrumpf znate pravu istinu....
N-n-n-n,tu-u-uc,m-m-muc,...
Uuuuuuaaaaaurghaaaaa,....
Van ružičastog studija-sablazan!Unutar njega oduševljenje,ozarena lica,pogledom se traži gost-istomišljenik koji shvata poruku ...
N-n-n,taj Miki i njegova publika,idioti,glasači,aaaaauaaargh!
JA,zvijezda!Hitovi,Hanka,ludilo,Brega,Keith,London,aaaaaauaargh,....
Aplauz,...Šta 50k?Milioni,hit!MTV!!!Aaaaaaaa!
....sledi duat sa Erom .....
Ružičasti perpetuum mobile sve jače se vrti ...
Covek koji obozava toliko da bi pustio da ga njegov idol jebe....
Miki-Brate vidi kako igra ovaj Lebron,covece,koji je kralj,koji frajer..
Cane-Pa dobro,fino igra,nije los..
Miki-A vidi koji je smeker a pogledaj ga,kako je mocan..
Cane-E sad Miki brate,mnogo kenjas.
Miki-E brate kad bi ga vido dao bi da me kara...
Cane-...............................istinit razgovor (a Miki nije gej)..
Onda kada je cela osnovna škola prestala da se cima na moše i kada je pola muške dece imalo masnice na ramenima, smišljena je nova fora. Stoša, inače, nastaje držanjem palca i kažiprsta u obliku sloba O. Kada bi neko pogledao, morao bi da primi 100 moši.
Miki: Brate, vidi ovo!
Joca: Koje?
Miki: Stoša sine. Dođi. 1,2,3,4,5,6,...
Joca: ALO BRE RETARDIRANI NEMOJ TAKO JAKO!
Miki: Šta hoćeš bre? Ja nisam jadan kao ti. Pogledaj kako ti iscepane pantalone.
Joca: Gde bre?
Miki: JAO! JOŠ JEDNA STOŠA! AJMO SINE! 200 KOMADA! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11...
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
Oralno zadovoljiti žensku osobu.
- Miki, Miki, daj me malo lizni.
- Neću, Mini, videće nas Dizni.
Oznaka sa snove u stripovima. Nikad nisam saznao što baš z z z. Verovatno ima neko tajno masonsko značenje, tipa Zaratustra, Zoran Lilić, Zimzelen konj. Mišljah kao mali da treba da zujim pred spavanje (???) (zvuk fena, usisivača, zujanje - sećanje na prenatalno stanje?) il da snovi zuje? Al kako god, z z z je sad okidač za uplivljavanje u san. Kad god vidim z z z osetim se ko Čip i Dejl u šupljem stablu kako spavaju u kutiji šibica među gomilom lešnika.
Šilja - jel spavaš Miki?
Miki - spavam Šiljo z z z
Horacije - A jel ga šiljiš Šiljo njiahanjiahaha šiljiš Šiljo, razumete?
Miki - Ovo je strip za decu bre konju jedan bolesni... Što znači da seksualne aluzije moraju biti mnogo suptilnije!
Mrlja na licu, često nastala nakon jela osobe koja je nosi. Ta osoba postaje momentalno predmet ismevanja.
Dule: Miki kakva ti je to svšotina na licu?! hahahaahah
Miki: Gde bre?!
(cela ekipa u smeh)(da se tako duhovito izrazim)
Vrsta prideva kojim se opisuju raznoliki kvaliteti prošlenoćnog trpanja.
(Ne treba ga mešati sa glagolskim pridevom trpnim).
1. Ana: -Juče me je Miki žešće odvalio od kurca.
2. Miki: -Sinoć sam baš životinjski nategao Anu.
Osim ako nije sezona kupovanja ogreva i cepanja istog, to znači masturbirati, iliti drkati.
Mara:"Miki, gde je Steva"?
Miki:"Sad će, zauzet je, cepa"
Mara:"Cepa, ali proleće je"...
Miki:"Cepa, na kompu".
Mara:"A cepa... Samo mu reci da ne pretera, može da ga u'vati grč u ruci od silnog rada".
U srpskom fudbalu svaki crnac je dobar igrac samo zato sto je crn.Klub koji ima crnca je cenjen klub.
Pera:"E Miki igramo u subotu protiv Jedinstva Milorci."
Miki:"U jeb'o te oni su dobri,imaju onog jednog crnca."
Glavni junak knjiga Den Brauna (Da Vincijev kod, Andjeli i demoni, Izgubljeni simbol) koji resava sve moguce misterije, sifre, poruke, tajne vekovima cuvane od "obicnog" sveta, prezivljava svaku opasnu situaciju, uvek uspesno bezi od policije, koja ga juri iako je apsolutno posten i miran covek. U svojim avanturama po svetu, uvek naleti na neku finu damu koja mu pomaze u svemu tome, itd. Ima sat Miki Mausa, koji nikada ne skida. Definitivno jedan od mogucih naslednika Cak Norisa ili mozda Dzejms Bonda.
Savet koji neoženjenim momcima daju najčešće stari vukovi koji su to odavno otarasili. Dakle ne može da se ostane ni na čemu, ili ženidba ili tambura jer po nečemu se mora udarati...
Čika Dragan: Je li Miki, kolko je ono tebe godina? 31 beše?
Miki: Jeste čika Gagi...
Čika Dragan: Eto kako vreme proleti... A reci mi jesi se oženio, oće li biti kakva prinova?
Miki: Pa, ovaj... Ma nisam čika Gagi...
Čika Dragan: Miki slušaj ti mene, il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati.
Nedovoljan za merak, dovoljan za greh.
Srbija, petak, 2030 i neka...
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".
43 zla bed kopiiizz... makaroni vit d čiiiizzz...
Tenkju veri mač, ceđ, saft i sač!!!NJI NJII!!!
Lik koji se jako brzo napali. Pojebao bi sve što hoda i diše. Pomalo iritantan u društvu, zato što samo priča o jebačini. Surova istina je ta, da je samo jednom imao seks. I to sa pekarkom Ivom, koja liči na odraslu ženku nilskog konja. Ima i gori scenario, u koji seksualno opšti sa kozom. Ne zna se da li je to istina, ali je sigurno i to bolje nego da opšti sa ćurkama, kao Miki Manojlović u filmu '' Zavet ''.
- Uhh. Kakvu sam cupi juče otresao. Ubio sam sve cedno u njoj.
- Daj brate ne seri. Samo pricaš o nekoj jebačini, a od tebe je više jebao čak i tvoj deda. Legenda ovog sela. U staračkom domu je, a i dalje jebe. Sramoto. Nemoj da nas lazeš.
- Svega mi. Ona sela pored mene, skinula farmerke, i polako kre...
- Ako ćeš da sereš, znaš gde su vrata. Prekini molim te. Kakva si ti plamenka. Pojebao bi i pekarku Ivu.
- Sta hoceš? Dobra cupika.
- Ne mogu ovo da izdržim. Kenja mi se od ovolikog proseravanja.
Počelo je kad su se Kiki i Šomi posvađali oko politike. Objasnio im je kako im je njihove stranke napravio DB. Posle su prešli u istu stranku, a njega su gledali drugim očima. Kad je Miki hteo da se ubije zbog ribe, odveo ga je na pivo i od sutra je Miki bio drugi čovek. Nije se stalno družio sa nama, ali znalo se da se njegova poštuje. Joca je otkrio da ga potkradaju u firmi i kad nam je sve to ispričao, on mu reče da će mu sutra radnik vratiti sve pare. Znali smo da ne može biti drugačije. Onda je počeo polako da nam priča životne priče uz pivo koje baš nikada nije morao da plati. Upijali smo svaku njegovu reč kao proročku. Jednog dana smo primetili kako mu je porastao stomak. Od piva, valjda. Ali ko bi to smeo da mu kaže? Neki mesec posle toga je počeo da priča o nekim letećim tanjirima. Svi smo klimali glavom, a kako je vreme prolazilo priče su postajale sve slikovitije i sve neverovatnije. Ali ko bi to doveo u pitanje? Sve manje smo se družili sa njim, ali je on sve više pričao. Poslednje što nam je rekao je da ne kupujemo tiganje. Kiki i Šomi su mu sredili neku lepu bolnicu u unutrašnjosti. Joca počasti doktore kad stigne, pa mu je baš lepo tamo.
Količina radže koja kada se unese u organizam u potpunosti razori prosečnu jetru.
Miki: Brate, šta je s Džonijem? Ne viđam ga danima.
Kiza: Popio jetru rakije, braćela. Posle ispiranja koma.
Miki: Dakbe...
Ono što radimo kada i u slučaju poraza našeg voljenog kluba imamo čemu da se radujemo, parama.
Petar : Miki, daj da vidim tiket što si danas igrao.
Miki ( Vadi tiket) : Eve.
Petar : Au brate, što si stavio 500 dinara na Zvezdu, zar ti ne navijaš za Partizan.
Miki : Ma navijam, nego da osiguram bar neko radovanje večeras.
Petar : Pametno.
