Objekti čiju brojnost i dužinu obavezno treba vizuelno proveriti pre nego što vam padne na pamet bilo kakav vid muvanja vlasnice istih.
Miki: Izašao sam sinoć sa onom malom, što sam ti pričao... onom što kupujem cigare kod nje u trafici
Zoki: I...?
Miki: Ma... beži bre... nema metar i po sa sve onim štulama na koje se natakla.
Zoki: Pa ti nju nisi celu video do juče?!? Da si joj makar tražio sliku iz lične... Više bi se videlo, nego kroz onaj trafikin pendžer.... Konju!
Legendarni glam-rock bend iz 70-ih godina proslog veka. Pevac i gitarista Mark Bolan, osnovao ga je krajem 60-ih godina. Bend je bio aktivan sve do 1977 kada je Mark Bolan poginuo u automobilskoj nesereci. Mark i sam T.Rex, uvazeni clanovi Rock Hall Of Fame, svojim mnogobrojnim hitovima kao sto su Get it on, Jeepster, Metal Guru, 20th Century Boy, Truck On (Tyke), Hot Love, Children of the Revolution su zauvek ostavili trag na muziku i kulturu dvadesetog veka. Sam Mark Bolan se smatra tvorcem glem roka.
1997 godine, Miki Fin, perkusionista benda i desna ruka Marka Bolana, zajedno sa nekolicinom originalnih clanova osniva "Mickey Finn's T. Rex" sa Alanom Silsonom (bivsi clan Smokie-a) kao gitaristom. 2003 godine, nakon smrti samog Fin-a, preostali clanovi benda menjaju ime benda u T. Rex (A Celebration of Marc and Mickey). Bend zauvek gubi svoju popularnost i pocinje da nastupa po malim pabovima, kafanama i birtijama.
Debeli almanah, koji može da se takmiči sa Larusovom enciklopedijom u pare po uticaju na mlade dečije umove prošlog doba. Klincima je nekada (i mlađim naraštajima kojima su roditelji ili baka i deka sačuvali možda neki primerak) donosio puno radosti, jer je bio krcat stripovima kao što su Mandrak, Mika MIš (tako smo tada prevodili Miki Mausa), Fleš Gordon, Mačak Feliks, puno drugih koje sam zaboravila, i još mnogo kratkih stripova od domaćih autora.
Ova preteča Mikijevog Zabavnika (Bog da mu dušu prosti!) je takođe bio krcat i pesmama, poučnim pričicama, igrama kojima možeš da se zabavljaš napolju sa drugarima, nekih zagonetki, rebusa i misterija za decu. Čitao se od korice do korice.
Oduševljenje sa kojim su ga deca, a i stariji prihvatili, bilo je čudesno, a opet, on je danas samo još jedna od onih stvari koje su nekad bile a sad se samo pripoveda o njima.
U lokalnoj biblioteci sam nabasala na jedan očuvani primerak, i fascinirano sam ga čitala dok ga nisam celog pročitala.
Dete u čoveku jednostavno ne miruje kada ga imaš u rukama!
On je arhefakta neke davne prošlosti koja meni miriše na bosonoge derane koje igraju fudbal krpenjačom od jutra do sutra, i neko bezbrižno detinjstvo milionima kilometara udaljenom od onoga što zovemo DANAS.
Klasa životinja koje su, ni krive ni dužne, pozajmile naziv jednoj od nijansi alkoholisanosti u širokom spektru srpskog rečnika. Glavna karakteristika zverinjeg lešenja je očuvana svesnost, logika i složenije moždane operacije, blago inhibirane motoričke sposobnosti, i neizmerna želja za protivljenjem i dokazivanjem svojih stavova.
A:"Ooooo, 'de si, bre, kako je bilo za vikend, jeste pravili kakva sranja?"
B:"Brate, ne pitaj me ništa....bili smo na nekoj svirci u subotu, otišli smo oko tri, Miki se ubio kao zver. Ova trojica mi kažu da su ostali do pola pet u pekari da se svađaju s njim kol'ko košta tri osmine bureka."
A:" Hahahaha, Miki rapalj....ako,ako, samo veselo... "
Retoričko ironično pitanje, obavezno propraćeno neiskrenim osmehom, tj. kezom i cimom glave na gore. Upućuje se onome koji na neki način treba pomoć od tebe, kada primetiš da će da zatraži, al tebe boli patka jer je ljaljan. Nije hteo da učini kad je tebi trebalo, a sad ima obraza da traži uslugu. Štono kažu - eo ti kurac!
B: Eno ga Miki Stipsa, vidi nema pljugu u ruci, izgleda da je dekintiran.
A: Saće da mi traži pljugu, paisad.
MS: De ste raja, šta ima?
A: Eo malo. Šta ti?
MS: Ma ništa, prdim tu po kraju. :gleda u moju pljugu i češka se po bradi:
A: Kako je Miki?
MS: Daj brate jednu, nemoj da si ker..
A: Mrš.
Neodređena reč praćena ručnim performansom.
Stana: ...i nemoj da zaboraviš da kupiš rebra za pasulj...
Miki: Koliko da kupim?
Stana (kompjuterski precizno proračunava potreban razmak između dlanova uzimajući u obzir broj onih koji će da ručaju, broj dana u kojima će pasulj biti na meniju, kao i dubinu i prečnik šerpe): Pa.... tako... toliko... otprilike...
Miki: Dobro bre ženo sam ti sto puta rekao da se izražavaš il' u kilima il' u metrima kad me šalješ u kupovinu...
Najupečatljivije objašnjenje zelenašu da jednostavno nemaš novac koji si mu dužan.
Stoga,koristiš poslednje atome sebe,nudivši mu dupe.
Kako u Srbiji pedera nema,moliš se Bogu da te ovaj put baram pogleda i odloži tvoj neminovni kraj.
- 'Danas petak,Miki,nema te nejavljaš se. . . .Da nije kakvo zlo,Miki Sikiriki,m'!?
-'Čedo,veruj mi,sve sam pokušao,nemam.Nemam odakle da ti vratim'!
-'Šta da radim stobom Miki,jedini mi ti praviš glavobolje'!
-'Ne znam,brate Čedo,ne znam.Moš' me jebati.NEMAM'!!
-'Jel!!!?A tačno sam znao da si furundzija!!!Znao sam da ga primaš u plinaru!!!
Plahni se na brzinu čekam te kod kolima!!!!
Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.
- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?
- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.
- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!
- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!
- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!
Sredina od hljeba kad se u nju ubaci otrov za miševe.
- Miki bre, jes` dobar šta se grčiš tu ko kurva sa upalom debelog crjeva!?
- Pu mamuimjebem ljudsku onu, ubaciše mišomor u hljeb! Ništa Riki, jebiga, pozdravi mi Mini i ono moje dvjestotinjak sitne djece i reci im da ih puno volim!
- Važi Miki. E! I da znaš da ću da te pojedem kad crkneš.
- Nema frke Riki brate i ja bi to za tebe uradio!
Dva žešće opuštena lika koji su doktorirali na katedri za hedonizam.
Pišonja i Žuga
Bivis i Bathed
Miki iz Kupinova i Stefan Kapičić (zajebavam se, naravno)
izraz kojim dajemo do znanja sagovorniku da njegova prica zvuci interesantno i tako istinito ali na njegovu zalost dovoljno dobro ga poznajemo pa samim tim lako shvatamo da je sve samo laz.
miki: de si zoki, sta ima? vidim seta se neka nova cura opet a?
zoki: brate, ne pitaj, devojka mi je popila mozak posle tri dana, lepa, pametna, ne pusi, ne pije, kako se samo razumemo i slazemo ne mogu ti opisati, drugari budite u pripravnosti mislim da se zenim ubrzo.
miki: au brate ni toj lazi nema mane, nego ajde da popijemo u to ime.
Uspešan trgovac maglom, nepostojećim predmetima, upakovan u nedeljno odelo najboljeg seoskog kicoša, sa zalizanom kosicom, jerbo nema boljeg gela od masne glave osmi dan.
One man show, kao kamion avion, ali lepše. Dok ova daje na lični marketing i samopromociju, kamion avion ima ružnog i zadriglog seratora za promotera.
Miki Panjković academy
Nenormalan. Shvatiš to kada ljudi koji su te upoznali po imenu i prezimenu počnu da te zovu po nekoj klinačkoj deformaciji tvog onlajn nika.
- Gde si mešalice!
- Miki, prestani tako da me zoveš, jebaću ti mater!
Kažemo za dvije nerazdvojne osobe. One koji ne bi imali smisla jedno bez drugog.
Miki i Mini Maus
Farmakoloska industrija i lekovi uopšte su se toliko upleli u folklor našeg naroda da smo počeli da karakterišemo ljudske sposobnosti i mentalni sklop prema naširoko korišćenim i poznatim lekovima.
Aspirindžija, Besendindžija, Analgin.
Primer korelacije, tranzicije i transformacije.
-Jao evo ga ide Ljuba Bensedin, saće da prouzrokuje epicentar smora u seockoj kafani.
- Ne brini se ništa, Miki konobar je Aspirin za njega..
- Jel pijan?
- Jes vala ko čep.
- Jao sać da mu jebem mater!
- Daj bre Miki sine, ša si tolki Analgin majke ti, pijan čovek, deš sad da ga biješ.
Šporet, ringla ili rešo kome je za kuvanje kafe potrebno 40 minuta do sat vremena (zavisi od umešnosti švalera. tj. vlasnika šporeta). Poenta je u tome da kada komšinica dođe na kafu što duže ostane, ne bi li stvarno 'popila kafu' s vama.
Miki - Pa 'oće li više ta kafa?! Okozih se.
Šiki - Pa znaš da imam švalerski šporet čoveče, komšija ga naštelov'o da kuva sporije.
Miki - I ti stvarno veruješ da će to nekad da ti uspe?!
Šiki - Pričao mi deda, kako je njegov ujak upoznao teča od čoveka koji je čuo za jednog lika u Zimbabveu koji je zbario pičku na taj zon.
Izraz koji označava uraditi nešto spontano na keca, brzopleto, bez straha od mogućih posledica.
- I to ti kažem brate, Raša se napio ko majka, znaš kakav je kad je u fazonu, počeo da provocira Mikija, dečka ni krivog ni dužnog, kad ovaj OPA! Tras! Pesnaja u bradu, pade Raša ko pokošen hahaha! Ko bi reko da mali Miki ima muda za tako nešto.
- Znači tako, Miki bez jebemti na Raleta, a?
- Ladno tako bilo. Hehe, Radoš.
Pobediti nekoga. Nadjebati ga za sva vremena. Pobediti ga tako da će gorčinu tog poraza uvek osećati.
-'Ajde da odigramo neku partiju PES-a ovih dana?
-Batice, nije ti bilo dovoljno onih 7-0, pa hoćeš još?
-Ok, priznajem, samleo si me tad, al' sad je druga priča.
========================
- Jesi li gledao kako su nas samleli Argentinci?
-Ma jesam, 6:0, katastrofa.
========================
-Au batice, kakva frka izbi sinoć u gradu samo da si video.
-Šta bilo, pričaj?!
- Pošibali se Miki robija i mali Ćofi. Samleo ga Miki kao kilo mesa.
Poklon za slavu = Slavske case + 200 grama kafe + (cokolada x broj dece domacina) + X, pri cemu X predstavlja dodatni faktor koji moze ali i ne mora biti ukljucen u poklon a takodje moze u slucaju nedostatka ili neceg drugog zameniti slavske case, on moze imati vrednost 0, a moze biti npr. flasa pica, soljice za kafu, carape (babe imaju obicaj da ih nose na slavu), neka posuda itd.
Kafa se popije, deca pojedu cokoladu, medjutim case se prosledjuju dalje I obicno nabiju kilometrazu vecu od vaseg auta pre nego sto ih neko stvarno iskoristi. Pera kupi case za 200 dinara, odnese ih Miki, Mika Ziki, Zika Djolu, Djole Bolu, I na kraju Bole Peri koji je te iste case kupio pri cemu se zavrsava prvi ciklus kruzenja slavskih casa, I otpocinje novi ciklus… Cesto se I ostali faktori kao I faktor X mogu ukljuciti u ciklus, medjutim njihov ciklus ne traje toliko dugo kao ciklus slavskih casa.
-Mama, zar ces strini da odneses ove case koje nam je tetka donela?
-Ma kakva tetka, ja sam to ujna Mici odnela jos pre 2 godine, evo, poznajem gde je bila pocepana kutija…
-Ali mama?
-Jel imas pare da kupis nesto drugo?
-Nemam
-E onda cuti I pakuj!
