Džejson

jation 2008-12-05 20:58:08 +0000

Tipično Američko ime za highschool lepotana... U svakom Američkom filmu, lik koji se zove Džejson glumi lokalnog šmekera a neki Džoni ili Bili glumi lokalnog mangupa...
Kod nas se srednjoškolski lepotani zovu Luka ili Stefan, a probisveti, Kiza, Pirke, Ćozla ili Zola...

Nađe se i po koji Milan, tj. Mixi...

0

49 : 7

Defanzivac

dusanstefan 2014-02-08 15:54:03 +0000

Pičkopaćenik koji ordinira po socijalnim mrežama, i brani od argumentovanih napada kurvičaste, nafurane ili prosto glupave devojke po statusima, objavama ili slikama, a sve u nadi da će dobiti pičke nasušne!

-Stanijina slika sa istrćenim dupetom u Ministarstvu spoljnih poslova-
A: Slatka si! :*
S: Hvalaaa!
B: Mačkooo!!! :))
S: Sestro drži me, sestro pašću ti! mwah

Milan: Dokle bre starlete po ministarstvima, dupetom međ' pijane ministre prolaze bolje nego studenti diplomatije, pokrij sisu devojko!

Vidić 1: Momak, ne razumem čemu takva mržnja prema nečijem uspehu, i Stanija nije "starleta", ona je pre svega jedna kulturna, obrazovana i prelepa devojka!

Milan: Defanzivac, Neš jebati!

1

13 : 2

Zakrviti

Head Hunnter 2012-03-21 17:10:00 +0000

Isto što i zapeniti, zakrvariti, kad iskoči vena po sred čela, oči zakrvare, cela glava otekne od količine krvi koja se sjurila u nju. Obično se desi zbog gluposti, neko te dobro nasamari, pa još i podbada. U tom momentu adrenalin skoči, misliš da bi mogao i Tajsona poslati u visinsko razgledanje okoline.

Andrija: "Brate, aj prebaci da gledamo fudbal, igra Arsenal protiv Mančestera! Vrhunska utakmica!"

Milan: "Ma mani me, ne gleda mi se fudbal... Kako možeš o njemu razmišljati kad vidiš ove manekenke na pisti?"

Andrija: "Daaj, pa nećemo valjda ceo dan gledati modne revije?"

Milan: "Ma šta im fali, bolje njih da gledam nego one znojave!"

Andrija: "Jel ti to mene zajebavaš? Juče ti je odgovarao fudbal?! Slušaj, ako zbog tebe ne budem gledao odraću te! Jebale te manekenke više, idi u wc, istresi ga, pa ćeš se smiriti!!"

Milan: "Šta ti je, šta si zakrvio? Vidiš da te tovarim, počinju za dva minuta.. "

2

25 : 4

Tetris u toku velike nužde

Magic 2010-09-20 15:00:53 +0000

"Igrica" koju igraju budale dok kenjaju. Ne povlače vodu dok ne kompletiraju sve delove. Čekaju i po pola sata da se usmrde i okolne prostorije.

Po Marfijevom zakonu, cimer ti je majstor takvog tetrisa.

Ivan (ulazi u stan, sobu ili garsonjeru i nesnosan smrad ga ubija):"Milane, jebote, umeš li da povučeš vodu kad ti ispadne govno?! Šta ga, koji kurac, mirišeš pola sata dok ti ne ipadne drugo?! Igraš tetris, pa čekaš da ih nasležeš nekoliko komada??!!"

Milan:"Hahaha, TETRIS, hahaha! Dobra fora! Mene su učili da povučem vodu kad završim nuždu! A i, kom umetniku smeta svoje delo?! Tako da, meni ne smrdi!"

Ivan panično juri do prozora ili terase u sebi pomisli:"Gle sad kad izađe, pa kad ostavi vrata wc-a otvorena..."

Milan završava, (naravno) ostavlja vrata wc-a otvorena, pa Ivan počinje da varniči:"Što si ih koji kurac ostavio otvorena?"

Milan:"Pa da se provetri, naravno!"

Ivan:"Ti reče da ti ne smrdi! Šta onda ima da se provetrava?"

Milan:"Brate, ja to zbog tebe! Da ti ne bude muka kad uđeš."

Ivan (U totalnom popizdu):"Hvala, brate!"

1

46 : 5

zynga poker

lijalili 2011-09-15 10:36:35 +0000

Nedovoljno pametan da prepozna srpske psovke. Kao da se psuje samo na engleskom...
Zakon!!!

rodney:**** you!!!!
milan : jebi se !!!

2

29 : 9

Umočiću

Bora Drljaca 2009-08-27 16:27:58 +0000

Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.

Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.

8

58 : 1

španski zid

zirafko 2008-07-20 02:12:24 +0000

Ten nalik stanju na srpskim putevima: rupa-ispupčenje-rupa; znak raspoznavanja među Zvezdama Granda.

Slavica Ćukteraš; Milan Stanković

5

23 : 4

Žilimi Vićgla

TucanKamen 2012-06-09 12:16:40 +0000

Познати француски одбрамбени фудбалер афричког порекла. Пуно име му је Жилими Вићгла Бахати Мандинго. Надалеко познат по својој хладнокрвности и смирености у напетим ситуацијама. Увек спремам да стартује на противничког играча не би ли га спречио да постигне гол. Иако кажу да игром страшно подсећа на некада сјајног Жилими Јаја Туреа, хладнокрвни Вићгла одбацује те тврдње наглашавајући да је јединствен и непоновљив. Највећи део каријере провео у Италији, играјући за неколико тимова у Калчу. Један од учесника чувене афере "Калчополи", оптужен да се кладио на дерби Лацио-Милан док је био стуб одбране росонера. И поред тога што је био осведочени коцкар, па чак и поред доказа да је умешан у намештања Вићгла успева да се извуче уз помоћ великог пријатеља Мишела Платимија. После тога се враћа у Француску где потписује за Монако.

- Ало чкоде ајде разлаз одавде ово је наш терен и наш кош! Шчуо бре!?
- Ма Жилими Вићгла индијанац, мојне се курчиш много!

9

40 : 7

Banalni Zlotvor

Jigosep 2010-05-31 22:00:04 +0000

Nepoželjna osoba koja vam bane na vrata, a vi praveći se da niste kući čekate da ona ode.

Inspekcija, policija, Milan Stanković

0

27 : 9

tren kad ti sve proleti pred očima

đols 2010-07-12 20:28:20 +0000

ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...

(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...

10

40 : 25

To da 'raniš, a da ne oblačiš

Energija 2017-03-01 14:23:52 +0000

Vrhunski izraz čuđenja zdavom apetitu.

Konobar: "Izvolite!"
Mara: "Teleću čorbu, karađorđevu šniclu, duplu porciju šopske salate i veliko pivo, molim Vas."
Milan: "Isto, moliću... samo bez teleće čorbe i samo jednu porciju šopske i malo... ustvari, ok je veliko pivo."

sutradan:
Đole: "I Miki, kakva je Mara? Je l' si omastio brk?"
Milan: "Ja ne, no ona Boga mi jes... Ala jede, majku joj... to da 'raniš, a da ne oblačiš!"

2

28 : 11

Dolina sunca

Diavolo 2010-07-01 00:20:03 +0000

Ultra-smarajuca serija Hrvatske proizvodnje ciji su akteri olicenje neredovnog sexa

Eva,Davor,Milan, i ekipa

3

28 : 12

rigoleto

milten 2007-02-07 22:37:50 +0000

povraćanje usred prekomernog konzumiranja alkohola

Šta radi Milan u toaletu toliko dugo?
Pusti ga, pravi rigoleto.

0

59 : 6

Odbija k'o Vlajna kurac

Kontroverzni 2017-01-27 00:35:02 +0000

Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.

Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe.
Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore.
Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina?
Dragan: Polako, da popijete nešto prvo.
Milan: Ne mora niš...
Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin.
Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija?
Majstor: Svo troje.
Milan: :neprijatna situacija:
Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe.
Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave?
Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu.
Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda?
Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče.
Dragan: :neprijatna situacija:
Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna!
Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.

12

33 : 4

Rifreš mozga

Chavez 2012-12-12 23:34:43 +0000

F5 na tastaturi je virtualna šamarčina za operativni sistem kako se nešto ukuca ili se sjebe u pokušaju da izvrši prostu, standardnu radnju. Mozak, kao operativni sistem u homo sapiensa, ima slične ''greške u programu'', zakucavanja i afinitet za povremenim fejlovanjem u najosnovnijim radnjama, bilo fizičkim ili verbalnim.

F5 efekat kod čoveka se manifestuje nesvesnim, kratkotrajnim (1-3 sekunde) trešenjem glave levo-desno, obično praćen zatvorenim očima, uzdignutim kažiprstom i/ili glupavom grimasom lica, koja jasno odaje zajeb. Cilj, da ispravi grešku, se u većini slučajeva ostvari, ali, kao i kod dragog nam kompjutera, ne prodje sve uvek kako je zamišljeno.

(Avgust, popravni)

- Ajde Milane na tablu, malo da prodžaramo tablicu množenja, da vidim jesi li pikao knjigu ili menadžera preko raspusta.

Milan: Profesore? Tablicu množenja? Pa ovo je 4.
srednje, mislio sam da ćete me pitati ove integrale.. A i učio sam!

Profesor: Ohoo, tako dakle?! Odlično! Ajde ti samo na tablu, sad ćemo blic pitanja. Odgovori na 3 komada, i puštam te da ideš da lažeš one kretene na prijemnom za faks. Ako zajebeš, zovem ti Miroslava da ga obradujem vešću kako mu je sin posrnuo popravni.

Milan: Nemojte profesore, učio sam stvarno!

Profesor: Dobro, ajde.. U stvari, zajebi 3 pitanja, samo jedno, to je esencijalno! Spreman?

Milan: Jesam!

Profesor: Koliko je 1 podeljeno sa 0?

Milan: (ko iz topa) 1!
Profesor: Molim?
Milan: (F5) 0!
Profesor: ŠTA?
Milan: (F5) integral od 0, (F5) 1!
Profesor: (Di Kapriov pogled iz Insepšna, mukla, deseto-sekundna tišina)
- Milane, dete, idi kući. Nije mi pojedinac ovako digao pritisak još od one prečke devedes' osme. Neću ti ja zvati ćaleta. Sam ćeš ovo da mu kažeš. Pa će on da objasni zašto se ne deli sa nulom.

4

24 : 1

Menadžer u privatnoj firmi

Roberto Bomba 2012-01-16 23:06:36 +0000

Najčešća profesija u Srbiji. U cilju motivisanja radnika, a u nemogućnosti motivacije prikladnom platom, vlasnici malih preduzeća (u očima dotičnih vlasnika to su konglomerati u najmanju ruku, a ne preduzeća) dodeljuju radnicima razne menadžerske titule, kako bi ovi stekli utisak da su bitniji nego što zaista jesu. Takođe, titule vole da dodeljuju i sami sebi. Nečesto imaju i po par titula, čime radnicima dokazuju kako su svestrani i sposobni da obavljaju široki dijapazon upravljačko-izrabljivačko-naređivačkih poslova u isto vreme.
Titule se obično dodeljuju uz klasičnu frazu: Ti ćeš mi biti menadžer za to i to, u početku ne mogu da ti dam veću platu, pošto je kriza, do guše sam u kreditima, bio cunami u Japanu, Milan Tarot mi rekao da neću imati uspešnu godinu, a i ne daje mi se više od minimalca, ali će ti vremenom plata rasti kako se posao bude razvijao.
Do ovog porasta plate naravno dođe par momenata posle prve berbe grožđa sa vrbe.

Menadžer prodaje - radnik u trafici, kasirka,
Menadžer nabavke - vozač dostavnog kombija,
Menadžer dostave - vozač dostavnog kombija,
Finansijski menadžer - vlasnikova žena koja vodi sve knjige i malo se nešto razume u knjigovodstvo,
Human Resources menadžer - radnik koji vlasnicima druka sve ostale radnike u slučaju da se pobune u vezi nečega (ranije se ova titula zvala poltron),
Logistics menadžer - vlasnikov otac, popravlja sve kvarove (od struje, do vode preko auto popravki i precizne mehanike - u sve se razume),
Top menadžment - gazda, gazdarica i njihova deca, kao i snajke, zetovi, roditelji, šuraci i šurnjaje, pašenozi, kumovi kao i njihovi kučići i mačići,
P.R. menadžer - vlasnikov mali koji je u paintu nažvrljao skrnavi logo preduzeća, i koji se pred svim svojim ortacima hvališe o tome da je sin tog i tog koji drži tu i tu uspešnu firmu,
IT menadžer - vlasnikov zet, koji je xy puta uspeo da instalira Windows (xy puta nije uspeo doduše), i koji se u kompjutere razume kao Marica u Ivicinu krivu tulumbicu, ali ima dobru priču

12

33 : 2

S' noge na nogu

Makaronac 2011-08-15 21:09:43 +0000

Tehnika premlaćivanja s' kojom svedok opisuje razvoj tuče,iako niko od učesnika nije ni koristio noge za udaranje.

Milan:"To sinoć specijala pretukla onog šupka iz kluba?"
Joca:"Da brate,sve ga s' noge na nogu do kombija tukli."
Milan:"Misliš pendrecima?"
Joca:"Ma da,isti kurac."

Joca:"Jao brate jesi sinoć gledao kako Tajson uništi onog Holifilda?Au šta mu je načinio..."
Aco:"A naravno da jesam.Ubio ga bukvalno.Sve ga s' noge na nogu dok nije pao."

3

26 : 4

Laganje

el diawolo 2010-01-09 11:16:35 +0000

Cesta reakcija tinejdzera na pitanje "HOCES U GRAD" a kada znaju da ih roditelji nece pustiti.

Milan- Marko ae u grad veceras,ide ceeeeeeeelo nase drustvo,napokon smo se svi skupili.
Marko- Jao stvarno bih hteo nego idem kod brata veceras.
Milan- Kod kog brata?
Marko- Pa kod onoga sto je prosli put bio sa nama u gradu,ono kad sam se napio(pa u sebi-kad su me kaznili)
Milan-AAAAA pa uzeo je njemu Dusan broj prosli put i zvao ga,ide i on sa nama.
Marko-Iiii ooooon ide???Auuuuu onda sam pogresno razumeo roditelje mora da idemo kod drugog brata.
Milan-Ti sa roditeljima ides kod brata???
Marko-Ma ne onda mora da idemo kod bratanca mog malog,sigurno je to.
Milan-Kakvog bre bratanca,ne lupaj nemas ti to.Ajde bre sa nama u grad.
Marko-Jao hteo bih nego se sutra isto rano mnogo budim pa moram da se naspavam.
Milan-Mora SAMO da se umre,zato ne lupaj nego polazis sa nama.
Marko-AAAAA ovaj grip sto vlada, danas me nesto grlo bolelo pa ne bih da rizikujem da se razbolim ili sto je jos gore da vas razbolim.
Milan-Ma ako treba svi ce da lezimo u bolnici samo ti ides sa nama.
Marko-A brate ja nemam pare da izadjem i veceras.
Milan-Ajde ajde mi cemo da ti damo nista se ne brini.
(u pozadini se cuje ocev glas)
Otac-MARKO SPUSTAJ SLUSALICU KAZNJEN SI!!!!!!!!
Marko-E evo zove me otac na kraju idem kod babe i dede u selo i nisam tu mesec dana,zvacu te kad dodjem.

3

41 : 4

Čuvati ovce sa nekim

MaciguZ 2012-10-04 21:03:08 +0000

Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.

Milan: E ćao mala. Znaš ja već dosta vremena gledam tebe i stvarno mi se sviđaš, pa ako hoćeš da odemo do mene?
Dara: Jesi ti normalan seljaku jedan? Alo bre pa nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Milan: Ustvari jesi. Sećaš se onda kad si kao mala došla kod babe uselo i ja i ti smo celo leto proveli zajedno?
Dara: Moj stan je bliži!

0

17 : 4

Srna

stef992 2010-05-27 14:12:19 +0000

Životinja koja fali našoj fudbalskoj reprezentaciji da bi porodica bila kompletna.

Milan (Lane) Jovanović i Zoran (Bambi) Tošić.

0

33 : 11