roditeljski sastanak
Vaspitačica: ...u redu, sad Milan. Milan je u zadnje vrijeme imao mali inciden-
Milanova majka: Jao zdravo, haha, ja sam Milanova mama, drago mi je da možemo da popričamo o poljima u kojima Milan prevazilazi granice, ali, hah, pričali stee...?
V:Dobar dan... Rekla sam da je Milan imao mali incident, fekalijama je nacrtao smajli na zi-
MM: Oh jao, haha, pa njegova artistička ekspresija je oduvjek umirala od želje da izađe na svetlo dana, hah, drago mi je da ste pomenuli, biće nagrađen, biće...
V: Gospođo mislim da ne uviđate ozbiljnost situacije, nakon toga je gorepomenuti izmet koristio kao grudve da gađa jednu djevojčicu, Rašidu-
MM: Ne bi bilo fer prema njemu da probam da poreknem da mu je multikulturalnost oduvijek jača strana, Rašida je cig-Romkinja? LEpOOoooO, imate li još nekih detalja o mom malom čudu?
V: glasom osobe koji uviđa agoniju u koju se upustila kada je započela razgovor sa inferiornim oblikom života Shvatam, gospođo. Možda bi vaš muž...čita sa papira Veselin mogao da dođe da popriča o ovim problemima i da vidim-
MM: Jao nikako da se pohvatamo koja će prva da govori, haha... Ovo nisu problemi kako ste ih besramno nazvali već sve ono što čini Miilana-Milanom! Duh mlade osobe pune potencijala koji izlazi na vidjelo, na koji vi očigledno gledate sa zavišću. A što se Veselina tiče, informisaću vas da ima ugledan i vremenski konzumirajući posao kao kušač pića i prostitutki u regionu. Dobar dan vam želim.

-Znas li ti druze da je na celu Partizana bio jedan Tudjiman eee, Franjo, ma Zvezda je pravi srpski klub, cak se neko vrijeme zvao i Velika Srbija.
-Ahaaa, a i Milan je Severini bio prvi...

Milan:
- Matori, što mi deda ispekao rakiju, evo doneo sam da probate!
Darko:
- Uhhh matori, pa šta je ovo, jebeni Taš.
Dragan:
- Ma de bre, posle ovog sranja i Taš klizi niz grlo.

Andrija: "Brate, što sam se..."

ulazi tašta...

"načitao juče, bio sa kumom u biblioteci!"

Milan: "Pa nisi valjda toliko preterao?"

Andrija: "Ma ne pitaj, udarila me ona slova, još ne znam gde sam!"

Горан Бреговић : 'Ајде Милане ти лепо отпевај овај текст, ти Емина овај, а ти Чоло свирај трубу...

Andrija: "Šta bre onaj misli, ima glavu da mu otkinem!"

Milan: "Ma opusti se, napravićemo mu sačekušu, najebao je!"

Teletabis: "A da mu izbušimo gume?"

Andrija: "Aj prošetaj, donesi mi pivo dok smislimo!"

Sin: Mama! Gurnuo me Milan i pao sam na guzu i boli me!
Majka: Joj, ljubavi, dođi mama da ljubi da prođe...
Baka: Nema tu šta da se ljubi, namazaće baba malo povidon joda i ima za minut da te prođe!

- Onaj Milan samo nešto sere . Kao bio s ovom,bio s onom. Laže on kao pas !
- Ma kako god imao je više od nas dvojice. Pa, čovek je Tito za sve nas !

1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?

* * *
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!

- kume da bude Milan?
- jok!
- a Marko kume?
- ma neću ni da čujem!
- ajd' kume nek bude Nikola, ti je lepo ime.
- ma ne dolazi u obzir Ljubo mora i tačka!

1)
Mare:"Idem do pekare."
Goksi:"Neka ti vetar duva u leđa!"

2)
Bane:”Idem sutra na sistematski.”
Milan:”Neka ti vetar duva u leđa!”

Zeka Milioner: Iako siromašnog obrazovanja, Krle, metaloglodač i strastveni kladioničar, je stigao do pitanja za 3 miliona dinara. Duboko udahnite. Pitanje glasi - Ril je: pod a) tehnika erotskog ple...
Milan: Ma grad u Velsu! Ima i fudbalski klub, sjebaše me za 3 soma, mater im jebem.

Marko: Izdade me sinoć Notingem Forest, izađe kec u 92-oj minuti, a ja igrao iz keca u iks.
Maja: I meni Milan izađe u 92-oj minuti, pa presrećna sam, nije mi se to desilo od punoljetstva.

-A šupičku materinu! Jesam tri dana radio glupi projekat a Milan pederčina pohvatao sve zasluge? Kog ja retarda od šefa imam.
-Pa dooobro, ipak tebe tvoj šef gotivi, zašto ga vređaš?
-Kurac me moj gotivi, što, neće mi na slavu doći?

- Ej, Srbine... Pa, jel' znaš ti da nema većeg srbskog heroja od Mladića? Ej, rodjače...
- E, Srbijo medju šljivama... A, Obilić? Karađordje? Milan Tepić? E, moja Srbendo...
- Pičko jedna! Tebi su slikari i pevači heroji... Umri za čast vojvode!
- Zemljo otvori se, progutaj me!

Nikola: - Daj bre Mare odbrani nešto danas, šta god su nam šutnuli ušlo je!
Milan: - Ma daj pusti dečka nije on kriv što vi ne možete vola da ubodete. Evo već treći vikend za redom vam zabijamo argentinca!

- Jao, ovaj Milan je baš lud, sinoć popio "čak!" 4 pive.

- Moj tata je lud čovjek, pustio me samu da idem na more.

- Mama, ti si luda, kako ćeš reći djedu da je dosadan jer zove stalno na telefon?!

-Daj mi šesnaest tenkića.
-Prvo iskoristi kartice...

--

- Milan me je iskoristio, ne javlja mi se od kada sam mu pozajmila knjigu.

- Milanka me je iskoristila, od kako smo spavali zajedno pravi se da me ne poznaje.

--

- Iskoristi kremu za ruke da namažeš pete!

Andrija: "Brate, ti piči ovuda, prečicom, pa se vidimo sutra!"

Milan: "Da idem kroz zonu sumraka? Ti si lud, da me neko izbode tamo? Neka hvala idem ja okolo!"

Andrija: "Ok, kako 'oćeš!"

Primer 1.
Evo ako pobedi Emina Jahovic,odmah imaju Turci da pricaju kako imaju 2 predstavnika na eurosongu,i kako Srbi vise ne postoje kao nacija,i da su to sada sve deca "velikog proroka Muhameda" i da cemo zajedno da se borimo u Dzihadu 2012 protiv Sejtana i njegovih sledbenika koji prete izvornom Islamu....
Primer 2.
Ako pobedi Milan Stankovic,prvo sto ce na pamet da padne Evropljanima je taj da smo neka nakaradna nacija koja nije sigurna u svoju seksualnu orijentaciju....
*prvo marija serifovic,koja je kao zensko,a izgleda ko musko,a sada i milan stankovic koji je,satro,musko,al po ponasanju i pokretima zakljucuje se da je on ipak "lepsa polovina"....
Primer 3.
Ako pobedi Oliver ljudi imaju lepo da kazu ili da nismo normalni ili da smo svi cigani.."...a mozda je Hitler bio u pravu...."pomisao koja ce Nemcima prva da prodje kroz glavu dok budu gledali i slusali ovu numeru....