Kontrola

Pakao Juga 2019-01-02 22:31:30 +0000

Za zaposlenog u određenim službama gde su kontrole učestale ovo je reč koja izaziva naglu promenu raspoloženja od razdraganog i opuštenog ka depresivno-maničnom, u zavisnosti od karaktera individue.

Milan: Nebo te jeblo, ajoj majko moja mila što me rodi, ajoo kuku mene, gde si srećo životna pogledaj me jednom.
Peđa: Šta paničiš bre, kontrola ispravnosti klima uređaja, neće da nas kolju ovde.
Milan: Ajoj, ne znaš ti Mitra, on je to meni namestio, kao klima uređaji a u stvari gledaju papire, pa kad nađu nešto ode sve u propast, prvo kazna 20% na platu, pa jedna izjava, pa druga, pa ostado ja bez posla, žena i deca na ulici, žena traži razvod, banka traži kredit, tašta likuje, jooj neka gorušica me hvata sve me znoj obliva, kuku mene jedinog u majke.
Peđa: Jebote s kim ja radim. Zezam se bre, nema nikakve kontrole, šalimo se malo, rekao sam Zokiju da nazove da se pravi kako je direktor, nema šta da se brineš... Milane, Milane nemoj da mi padaš tu, Milane jesi dobro, Milaneee

0

10 : 2

Hobotnica Paul

sumporbrate 2010-06-29 15:37:47 +0000

Najverniji klijent vidovitog Milana.

Hobotnica: "ajde molim te reci mi kako će da završi utakmica izmedju Engleske i Nemačke?"
Milan: "slušaj, bre, zoveš me pred svaku utakmicu i mogu da ti kažem kako će da igra Nemačka, ali to da li ćeš da završiš ispod peke nakon šampionata, to je već mimo mog vidovnjačkog umeća!"

1

43 : 19

Izandjati

rnrt-rain 2010-09-16 17:21:38 +0000

Pohabati,izivljavati se na nekom vozilu.

Milan juri kadetom kupljenim pre 2 meseca.
Darko:"Pazi ludaka,vozi ova kola ko da su tudja,nije se setio za dve meseca gume da napumpa a kamoli ulje da promeni,sve mu se isporkivili tockovi"
Andrija:"Ma budala,sve ga je izandjao."

0

22 : 6

Brufenčić

Zelen Lukac 2015-11-15 19:55:02 +0000

Čašica Amaro 18 Isolabella likera. Miris nevjerovatno podsjeća na miris sirupa za kašalj (brufena, ibuprofena, kog li već), te otuda i naziv.

- Pivo?
- Imaš šta u manje čaše da se sipa?
- Hm... Rakija, ona rakija, znaš?
- Nećemo tu. Milan se presjekao onda od dva gutljaja, a on najbolji alkos među nama.
- Onda... Orahovača?
- Pio danas već.
- Hm... Težak izbor... E, oćeš brufenčić?
- Može brufenčić! Taman da me prođe glavobolja.

49

32 : 6

Otvarači očiju narodu

The cheljade 2011-02-16 19:42:52 +0000

Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje.
Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota

Kviz za degene
Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi?
Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca
Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč?
Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza)
Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi?
Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare.
____________________
Milan Tarot - uživo uključenja
Milan: Alooo, car sa vama
Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza)
Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove.
Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi
Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva.
(Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.)
________________________

Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula.
Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao?
Lik 1: ... (beztekstualna faca)
___________________
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!

6

26 : 1

Izgubljeni snovi

Champy 2012-08-18 15:39:24 +0000

Život ga nije mazio. Od malih nogu gledao je mater kako mu se jebe s kim god stigne za kutiju sarajevske Drine, a ćale mu je bio psihopata koji ga je često udarao i do jutra se opijao po gradskim kafanama vucarajući se sa jeftinim kurvama iz provincije. A on je bio fino dijete koje je imalo svoje snove. Igrati jednog dana za Milan ili imati neki dobar posao u inostranstvu, steći neko ime, biti neko i nešto. Volio je da se igra napolju sa ortacima, život provodio na betonu gradskih ulica i gledao život boema. Nije htio da bude poput njih, bojao se toga.

A onda dođoše godine puberteta, marihuana se rasturala po partijima.
"Povuci jedan dim, neće ti ništa biti", bile su riječi njegovih "drugova". Dim po dim, džoja za džojom, pređe u naviku. Opsesija. Opijum koji moraš imati svaki dan. Nemaš para? Ukradi.
Fini dječak iz sokaka postaje ruglo ulice, nevini dječak pretvorio se u narkomana. Ćoman Drogić postaje poznati hašišar. A urbana raja takve voli. Danas si nenormalan ako ne variš, ispao si iz trenda zato što odbijaš porok.

Svima jednom dođe iz guzice u glavu. Ćoman zalazi u godine, dobiva sina sa ženom iz trećeg braka koji ubrzo postaje nalik na oca. Jabuka ne pada daleko od stabla. Svim silama se bori da on ne bude poput njega, da ostvari lijep život, ali ne ide. Mali je već duboko zaglibio. Ćoman često ide do Dunava, gleda u rijeku. Žali za izgubljenim danima, za izgubljenim snovima i svojim jaranima, smije se, a najrađe bi plak'o. Sve je uhak'o. Rijeka pjenu na obalu izbacuje, postaje joj muka, ali ne može da izbaci sve gadosti koje je primila.

23

30 : 6

Ima tu nešto

grof od kisele strud 2013-02-06 23:55:10 +0000

Glavni argument za odobravanje sujeverja. Jednom upotrebljen, ovaj argument besmislu daje potpuni kredibilitet.

-Vidi, ženo, ovaj Milan Tarot kaže da ako želiš novčani dobitak do kraja meseca treba da staviš šerpu na glavu i udaraš kutlačom o nju.
(Žena izlazi iz kuhinje lupajući kutlačom o šerpu koju je stavila na glavu)-Jes' ima tu nešto!

0

12 : 2

Kad novinama zagusti

Granon 2018-07-17 13:10:22 +0000

Kad niko ne talasa ili ne pravi skandale.
Kad svi žive kao normalni ljudi.
Tada novinama zagusti i posegnu za nepresušnim izvorom.
Neshvaćeni i tragični, zavirivanje u kuću Jovanke Broz, nerešene misterije...

On ume, on zna, on je talentovan.
Sve je bi bilo u redu da je shvaćen.
Ovako, ostaje da se divimo onome što je mogao, a nije hteo nego....
Milan Mladenović
Magi
Vd
Sonja Savić
Itd.
Neko se napeca i padne u sevdah, neko brže-bolje predje na sledeću stranu.

2

23 : 4

Ne bih mu dao zlatnu ribicu da mi leči

maki314 2010-06-30 15:06:43 +0000

Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.

-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...

(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)

3

72 : 12

Sinalko

connan 2011-06-14 01:29:02 +0000

Potpuno neprimetna ličnost, iako teži da bude primećena i popularna. Nešto kao kad je Sinalko davao silnu lovu za reklame, a ipak su Koka Kola i Pepsi za njega bili, jednostavno zakon.

Lik muva svaku ribu, obukao fensi košuljicu, cipelice, puši Sobranje.
Koka Kola lik :"Ko je ovaj indijanac beše, šta vileni ?"
Pepsi lik :"Ma, mislim da se zove Milan, ide na pravni sa ovim našima. Vidiš da se trudi k'o Sinalko da bude primećen."

0

22 : 9

Vidi se šta vari

Unfawkable 2011-08-10 19:51:11 +0000

Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.

Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...

6

19 : 1

Slika se za bombonjere

S_explanation_S 2013-03-17 21:04:52 +0000

Naivna ko francuska sobarica.

Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.

Al' zamalo.

Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.

Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.

-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.

29

38 : 3

Ofsajdara

raćoni 2016-05-31 21:14:27 +0000

Naravno, uvek je na ivici ofsajda. Ma, ruku na srce, taj " visi" u ofsajdu. On ti je u fazonu - onaj sa strane će pet puta da diže zastavicu dok mu ne utrni ruka, šesti put zastavica ostaje dole. Tu on vidi svoju šansu. Može se reći da je i fudbalska opajdara. Uvek nešto prigovara i kad je u pravu i kad nije. Dosadan je , samo nešto brblja i time vrši pritisak na sudiju, koji kao omađijan, nakon šezdeset minuta verbalne torture svira penal na oštriji pogled protivničkog čuvara.

- Šta uradi Milan sinoć?
- Klasika.
- Kaka - Inzagi- ne sviran ofsajd - gol.
- Koja ofsajdara, nek je živ i zdrav sve dok donosi kintu.
-Vaistinu.
_____________________________________________________

- Kad kreću konsultacije kod Jovanovića?
- Od 12. Nego videh Vuka da se već uvalio kod njega s vazelinom na kosi..
- Koja ofsajdara bem ti čoveka...dokle više!

9

32 : 4

Ja to inače ne čitam

MrsSupergirl 2010-10-19 13:49:46 +0000

Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.

-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"

7

47 : 6

Anagram

dobar_dan_kontrola 2009-12-07 11:16:08 +0000

Metoda šifrovanja reči,kojom se od jedne reči napravi druga.Ono što mene navodi da se zapitam da se u našim roditeljima krije skriveni talenat za pravljenje anagrama i samim tim da od rođenja bace kletvu na nas i naprave nas onakvim kakvim ni oni ne bi želeli da budemo.

Moj drug,Milan Subić,vec godinu dana kuburi sa nekim virusom,temperaturom,ni doktori ne znaju šta mu je više,tako da smo pronašli rešenje u njegovom anagramu - Imun Slabić !

Za njega ipak ima spasa,jednog dana će i ozdraviti. Najviše se zabrinuo moj kolega Ognjen Iković kad je čuo svoj anagram...Pokušajte sami..mala pomoć - G*vno i Kenjić ! :)

1

51 : 6

ako se izuje bos

timotije 2009-12-23 10:46:22 +0000

ironicni izraz koji se najcesce koristi u sportu, kazuje da je prednost jednog tima(ili pojedinca) nedostizna za protivnika.

mare: sta je rezultat?
djani: 2:0 za njih i 10 minuta do kraja.
mare: pa dobro stizemo ih
djani: da, ako se izujemo bosi

dragan: ej dal stizem za gradski u 15:20?
milan: stizes, ako pozuris i izujes se bos.
dragan: jebi ga, kad imam sledeci?

2

27 : 5

Taj kad crnoj mački pređe put ona se vrati

oblakmatori 2011-04-11 11:49:45 +0000

Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.

-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.

12

77 : 8

odabrana

Ispred Belađa

Dedzica 2011-11-19 12:58:59 +0000

Mesto ispred kultne kafane u gradu, gde svake noći, kao sinhronizovane grupe ljudi izlaze da isprazne svoje utrobe umorene besomučnim ispijanjem i slušanjem pevaljke, pritom izazivajuci zabezeknute poglede i povike zgroženih prolaznika koji su se tu zadesili.

Vrata (trassss)
Izlaze Mićko, Dejan, Milan, Saša i Ksenija (da, da i ona, nju je dečko nogirao)
Guraju se ko će se prvi dohvatiti ulične rasvete jedinog sigurnog oslonca u tom trenutku, i počinjeeeee.
Mićko - možete videti da je jeo sarmu a pio crno vino...Dobitna kombinacija za divnu bordo boju.
Dejan - veliki fan brze hrane iz svoje utrobe ispušta sareni mlaz pice i kuvane rakije.
Milan - mamina pita sa zeljem i belo vino daju odličnu boju masline.
Saša - ooo, pa njegov mlaz šara pločnik oker bojom kombinacije piva i boranije.
Ksenija - pa, očekivano gomile sladoleda kojim je utapala tugu, poneka liska zelene salate i sve od navedenog, jer se tuga u svemu utapa.

U pozadini čuju se psovke o široj i daljoj rodbini, pitanja da li imaju roditelje i konstatacije o dekadenciji današnje omladine. I konačno sirena, to crveno beli kombi održavanja dolazi po njih da ih vodi na mesto drugog nastupa.

1

6 : 2

Novine mogu da pišu,al ti da čitaš nećeš

srle1 2012-05-31 11:50:59 +0000

Najsličniji izrazu ima da te nema.Koriste ga uglavnom kidnaperi.

Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ?
Metalac2:Pa kao što Srpski običaji nalažu,bacićemo ga u moraču.
Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati.
Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.

2

31 : 3

Mogao si i skafander da obučeš

Head Hunnter 2012-04-01 14:37:02 +0000

Kaže se osobi koja kad izlazi na ulicu ne gleda vreme napolju. Gleda koji je mesec u toku, a pošto je kod nas vreme poprilično izmenjeno, pa u junu kiša pada kao da je novembar, a u martu sunce sija kao da je sredina avgusta, mnogi se zeznu, pa na +25 obuku jaknu, i to onu perjanu.

Andrija: "Brate, čekam te pola sata već, gde si dosad?"

Milan: "Ma tražio ključeve, idemo?"

Andija: "Mogao si i skafander da obučeš, pazi tako da ne nazebeš! Pa gde ćeš jaknu oblačiti na +30, jesi ti normalan? Gledaš li ti kad kroz prozor pre nego što kreneš?"

3