Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mili-sekunda"

Šta landaraš k'o pizda po samaru?!

DjordjeSr 2012-01-07 16:38:57 +0000

Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.

- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?

13 : 2

Vidas

betmen 2010-01-30 22:18:41 +0000

Vidas je bio indijski filozof, pjesnik, mističar i penzioner. Rođen je u malom selu Maradušad pokraj grada Spizdake. Inače, bio je i najkontraverznija ličnost svog vremena .Oko tačnog datuma njegovog zemaljskog života istoričari se nikada nijesu složili, pretpostavlja se da je živio prije nove ere.
Poznat je po svojim zbirkama pjesama od kojih svi kritičari književnosti izdvajaju "Usnuli mozak" u kojima opisuje veličanstvo čovjekovog uma.Evo jednog odlomka iz pjesme "Lake maske":

"Lako je skinuti tvoju masku draga
ali ne želim jer se ispod krije raga,
lako je spavati ispod drveta palme
ali ne mogu od tvoje galame!"

Kada je napunio svoju 23 godinu (to je naveo sam Homer u kritikama njegovih djela, inače inspirisan Vidasovim djelima napisao je Odiseju) počeo je da pokreće narodne mase. Stvorio je čitav niz sljedbenika (Vidasise), a i do danas se očuvao njegov red u obliku raznih fanatičnih vjerskih sekti. To je trajalo dok mu nije dosadilo da ga ljudi pitaju za savjete pa napušta svoje rodno mjesto i kreće u svijet.

Živio je dugo godina po Himalajama (tada nazvanim Prpes) stvarajući prvi filozofski pravac prpatas(danas poznati prpinaizam). Smatrao je da su ljudi postali od zvečki koje su na zvečarkinom repu. Zvečarke je stvorio umnosinjak(nikad nije rekao šta je to-neki naučnici smatraju da se gospodin Vidas samo sprdao kad je pravio ovaj filozofski pravac). Takođe, tvrdio je da su od ljudi nastale sve životinje (osim zvečarke) a da su ljudi prestali da rađaju životinje kad su i sami to duhovno postali.
Tokom tih godina napravio je skulpturu golog sokola u rukama obučene Žene. Ostali su spisi u kojima je navedeno da ništa ljepše niko nikada nije napravio.Međutim, pošto su se mnogi sokolovi zalijetali na nagu skulpturu, da ne bi došlo do njihovog izumiranja,Vidas je teška srca i sa suzom u oku srušio skulpturu. Nakon toga se dugo oporavljao od rana koje mu je zadalo izvjesno jato sokolova.
Tek sa 60 godina počinje njegovo pravo stvaralaštvo, izdaje još dvije zbirke pjesama od kojih je jednoj zabranjeno izdavanje jer je sadržalo riječi patus(nema konkretne riječi u našem jeziku ali ima značenje ekstra dobrog dupeta)i ratus (ogroman muški ud). Ipak, ostali su neki stihovi od kojih su, sa najviše umjetničkog duha napisani sljedeći stihovi:

"...A tada tvoj mili patus
okiti moj nemirni ratus..."

Termin romus je takođe korišćen(ženski polni organ). Od te riječi kasnije nastaje naziv za Rimljane.
Ondašnje vlasti ga zbog nepristojnosti osuđuju na smrt vješanjem za ratus. Ostao je samo bolan krik jednog umjetnika kojeg sredina nije razumjela jer je bio mnogo ispred svog vremena(po dužini ratusa).

Literatura
"Vidas, umjetnik svog milenijuma"-Homer
"Od kluba penzionera do uspjeha"-PIO Maradušad
"Kratak uvod u prpinaizam"-Immanuel Kant
"Istorija sela Maradušad"-nepoznati autor(vjerovatno ondašnji mještanin)

20 : 4

Glavni glumac

Filantropofob 2010-08-09 20:18:05 +0000

Kategorija koja ima sasvim različitu funkciju u zavisnosti od vrste filma u kome glumac igra, i u skladu sa tim sasvim različiti utisak ostavlja na gledaoca.

Situacija br. 1

Mladić: Brate mili smučili mi se ovi Sifredijevi filmovi. Pa šta on misli da ja ovo gledam zbog njega, majmun dlakavi. Mnogo se ubacio čovek, ne daje devojkama da dođu do izražaja uopšte...

Reditelj: Sifredi tebra, smanji malo doživljaj. Ti si tu da ćutiš i da radiš.
Sifredijeva kolegnica: Stvarno bre Roko, poslušaj čoveka, moolim te...
__________________________

Situacija br. 2

Mladić: E brate, obožavam ovog Stalonea. Gledaj kolki biceps ima i ovo što čavulji usta ovako šmekerski, ma pravi je baja brate. Uvek ih sve pobije zarad pravde i otadžbine.

Reditelj: Dobro bre Stalone majku mu. Istrošismo četvrtu traku na ovu scenu. Uživi se majku mu u ulogu malo, šta mi stojiš tu pred kamerom ko mrtva baba...

31 : 6

U svakom kukolju ima pomalo žita

danens 2014-06-24 19:06:19 +0000

Kada jedno društvo počne da liči i izgledom i mirisom na neku septičku jamu i kada polako počnu da tonu sve lađe da postoji još pokoji dobar čovek, koji nam svojim stavom, misima ili postupkom pokazuje da nije baš sve jako crno, ne treba baš skroz biti pesimista. Uvek se nađe u mraku neka zvezda vodilja, koju treba slediti. Interesi pokvare ljude a ljudi onda kvare međuljudske odnose. U svoj toj zbrci treba naći neki ispravan put i slediti ga, jer naopako bi bilo da svi pratimo primere koje svaki dan negativno komentarišemo. U celom ovom zbrkanom sistemu poremećenih vrednosti imati to zrno žita pored sebe u ovom silnom kukolju je veliki uspeh i ne treba ga puštati od sebe.

Fakultet, priča studenata:

- Sto bre Milica nije upisala Megatrend, šta je zabole, ćale direktor u Putu, keva savetnik u telekomu? Koji joj je?
- Ma mani je, ne znam koji joj je đavo, priča neke priče o principima i nekim moralnim vrednostima, čini mi se i da ne zna baš šta naklapa...
- Ko zna možda oće stvarno nešto da nauči i zna, u svakom slučaju šta ću joj ja, sama bira šta će....

----------------------

- Šta čujem da je Mikac uspeo da dogura do sudije a? A brate mili sećam se kad je kenjao o nekim principima, pravdi i moralu!!!
- Biće sad kad zagusti da se zove Mikac da pomaže a?
-Oće brate oće, u svakom kukulju ima poneko i žito znaš...

13 : 3

Trezna usta ne govore

h.a.u.n 2011-10-16 20:22:32 +0000

Pretnja drugaru da ćete mu zabraniti da pije, pošto mu se rasplete jezik, pa otkrije i ono što nije za javnost.

: Ajde, hik... vffrvlj da nazdravimo!
: A, jebote Bole, nazdravljaš sto puta. Pa ne možeš ni da pričaš!
: Vvljrljff... Ma, pušti me, bre!!! E, Jovana, znaš da Rajko uvek drka nad tvojom sljikom...svršava nad njom...hik. I onaj tvoj dečko Marko je pederrrrrčina! Pramenčići, minđuše... uzmi, bre, nekog...hik...pastuvčinu, kao što je moj drugar Rajko! Vidi ga kaki je lep! Daj mu da te kresne jednom, svi znamo da je tvoja keva Romana kurva! Iver ne pada daleko od kljade! I moj matori ju je jebavo!
: Brate mili! Preterao si ga! Oprostite, kad je pijan ne zna šta priča. Ajde, idemo kući. Nećeš više piti preda mnom. Trezna usta ne govore!
: Frkvljevverlj

12 : 1

Gnu

MlaDiLuk 2016-01-29 01:25:12 +0000

Ona najružnija antilopa što postoji. Izgleda kao krava pomešana sa kozom pomešana sa glavama Zaharija Trnavčevića, Ace Seltika i Karleuše bez šminke. Odonosi se na izuzetno ružne osobe kada su iste u blizini.

-Đeste raja ovo je Radojka upoznajte se. Upoznajse Rado.
-Dragane druže pa što nas ranije nisi upoznao sa ovim divnim stvorenjem?
-Jelde da je predivna, dođi Rado vamo poljubi svog princa. Dolazde. Ajsad bež po 2 Zajačarca i nemoj da te neko pogledao usput.
-Dragane brate mili pa gde nađe mačku, pa šacuju je ni slučajno. Kad prolazi gledaju na drugu stranu da im se ne smuči ceo ženski rod.
-Ma ćuti bre jeste malo ružnjikava al daje u pedu.
-Jel to o meni pričaš medoo moooj?
-Da da, evo hvale te drugari kažu prava si lepotica, kao antilopu da sam ulovio.
-Ma šta antilopu, Rado bre pravi si gnu!

13 : 6

Ćerkina svadba

Mickey Savage 2012-11-01 18:14:14 +0000

Jedini društveni događaj ispunjen morem golih butkica i obnaženih ženskih grudi, na kom će čovek pokazati visok stepen autocenzure. Primarni razlog tome je ono "što ne želiš sebi, ne čini ni drugome". Najlepši dan u životu svoje mezimice mora proći u duhu poštovanja ženskog roda, njegovih tendencija, normi i običaja. Sve haljine ženskih svatova, koliko god obnažene bile, veoma su lepe, da ne kažem divne.

Gde si, Rajko, prijatelju stari! Želim ti da uskoro postaneš deda i da dobiješ malog kuronju da ti se loza nastavi!

- Hvala, prijatelju! A šta unuci fali, oprosti?

I to što kažeš... nego, vide li ti pičaka što dođe! Bože mili, da sam dvaes' godina mlađi!

- 'Alo, bre, ćerku udajem, koji ti kurac!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

O, pa dobar dan, kume!

- Dobar dan, Rajko, ljudino! Srećna ti udaja ćerke!

Hvala, hvala!

- Mog sina Miloša znaš, a ovo je njegova devojka o kojoj sam ti pričao. Ona je, verovatno i znaš, pevačica. Umetničko ime joj je Anči.

Dobar dan, Anči! Haljina Vam je baš... ono, divna i ide Vam uz karakter!

- Oh, gospodine Rajko, kako ste šarmantni! Ašok Murti mi je kreirao haljinu specijalno za ovu priliku!

21 : 3

Seckati

M70 2012-04-13 18:22:42 +0000

Seći nešto nožem na sitne komade, voće, povrće, meso, slaninu...Takođe i odrađivati nešto u etapama, ili vraćati dug na rate.

- Mili, već treći put ustaješ iz kreveta, taman se zagrejem, ti odeš po nešto! Prvo si se setio da proveriš da li je isključen šporet, onda si ustajao po peškir, da ti bude pri ruci, sad si se setio zelene sijalice...mislim, hoće li biti nešto iscela ili ovako, seckano, na rate?
- Hasan seckati! Šalim se, sad ćeš ti dobiti nešto celo!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, dugujem ti 500 dinara, je l' tako? Evo ti 30, sad imam toliko, pa ću ti dati kasnije još.
- Daj, nemoj mi seckati tu, ko će pamtiti, a mrzi me da zapisujem. Skupi ti to sve na gomilu, pa mi daj.

14 : 4

Božićno kopi-pejstovanje

Voćar 2009-10-02 23:53:16 +0000

Iritantna pojava slanja SMS poruka o velikim crkvenim praznicima, mahom u stihovima, koje su očigledno cirkularne, tj. primljene i prosleđene dalje bez trunke želje da se izmene i prilagode novonastalim okolnostima.

Svake godine se u narodnom sms stvaralaštvu uočavaju potke po kojima stvaralac radi i to u vidu redovnih rima: blista-Hrista, san-dan, godi-rodi, teče-veče i sl.

Božićno jutro, negde u Srbiji. Osoba A ustaje oko 8 časova, maši se mobilnog telefona i nakon 30 "neuspelih pokušaja"* da pošalje sms sa sadržinom "Mir Božiji- Hristos se rodi" dobija odgovor od osobe B:

- Kad se Srbi svetom slože, i badnjaci se podlože, ostvari se mili san, srećan tebi badnji dan!

Osoba A: ???????

Božić, 13 časova. Posle 50 "neuspelih pokušaja"*, osoba A šalje isti SMS osobi C i dobija odgovor:

- U Božićne dane ove, svi sanjajmo lepe snove, nek ti kuća mirom blista jer rođenje slaviš Hrista, nek ti med i mleko teče, nazdravlje ti Badnje veče

Osoba A: ?????

.....
Osobe D, E i F šalju odgovor sa završetkom "Hristos se rodi", da bi se konačno neka osoba M setila pravog odgovora i poslala "Vaistinu se rodi"

*(neuspeli pokušaji) u kojima vaš mobilni operater redovno skida kredit i šalje poruku "nije poslato"

32 : 3

Pare za rodjendan

Dukka 2010-09-09 02:51:08 +0000

Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...

"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".

Rodjendan

"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).

15 godina kasnije...

"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)

66 : 11

Sad moram i ja

instiktivni samojed 2017-10-03 21:06:44 +0000

Kad neko radi nešto što i ti voliš

-Izvoli, govori stric sa ispruženom rukom ka stolici, dignutih obrva. Mi sjedamo da jedemo, nećeš stajati kraj nas!
-Ma neka skoro sam jeo, samo vi...
-Nakon pet minuta: ma daj i meni, jeo sam neku skorenu picu sa ispljuvkom od kečapa, a kako miriši ta čorba imam osjećaj da će mi sjesti ko nikad. Suni malo gušće i daj dva čena bijelog luka.
.......................................................................................................
Hodajući gradom zapaziš zgodnu cupi kako izlazi ispred firme da malo odmori oči od kompa i pali onu tanku cigaretu, zabacuje kosu, povlači dubok dim i doživljava orgazam. Osjećaš miris duvana i jbg moraš i ti da prikuriš, sjedaš na prvu klupu poluraširenih nogu sa naslonjenim laktovima na koljena i gledaš Istvudovski ispod obrve dok povlačiš dim cigare kao da si sad iz vojske izašao.
.......................................................................................................
-Prolaziš sa drugarom pored terena za basket dok se poluretardirani klinci sudaraju ko iskipani ivičnjaci ispod obruča.
-Jebem ti sunce krvavo idu mi na kurac ove crnačke fore! Moram i ja jednu da zafrljačim na koš, zadnja je sekunda jbg. Daj mali loptu vamo na tricu.
-Švić bez kostiju brale, i to prvi put šutno nakon sto godina.
-Dižeš tri prsta i naravno izgovoriš: Đorđević!

31 : 6

Šit meseca

Тхе Проф 2013-03-19 13:57:35 +0000

Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.

Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.

Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...

Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...

① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pусские братья поможет..."

Glasanje u toku...

55 : 4

Ekser dvanaeska

danens 2014-03-26 09:59:23 +0000

Niži stepen polupanosti od onog da mu fali koja daska u glavi. Postoje osobe koje su u glavi malo neuravnotežene, koje imaju čudan izbor postupaka ili nisu dovoljno informisani u svom životu pa često za njih kažemo da im fali pokoja daska u glavi. Ali postoje i one osobe čiji postupci nisu baš toliko čudni da bi moglo da im se kaže da im fali baš daska, možda više taj neki ekser dvanaeska koji bi te sve daske u glavi držao na svom mestu, čisto da ih učvrsti malo.

Razgovor dva drugara:

1. - E odvezao sam auto kod Miće mehaničara, čuo sam da je jeftin pa reko da ga dotera malo.
2. - Lepo je od tebe što oćeš da središ kola, vidi se da imaš daske sve u glavi ali brate mili fali ti ekser jedan dvanaeska da ih malo dokucaš, gde kod Miće da ga oteraš, onaj ne zna kad je gladan a ne auto da ti doteruje!

U Hagu, razgovor sudija u postupku Vojislavu Šešelju.

Frederik Harhof, izuzeti sudija savetuje novog sudiju u postupku: Ovaj Šešelj je vrhunski pravnik, ne možemo mu ništa ni procesno ni materijalno, nenadjebiv je, šta misliš što se ja izvlačim?
Maniaje Nijang, novi sudija: Ima dobre i daske i eksere u glavi, biće jako čupavo s njim....

18 : 2

Put do muškog srca popločan je dobrim namerama

Тхе Проф 2019-02-01 19:36:37 +0000

...ali se u jednom trenutku na tom putu do jaja skrenulo.

- Kako ti se sviđa rižoto, mili moj?
- Njhmh, onako...malo je čudan. El' ovo crveno cvekla?
- NEMA SEKSA NEDELJU DANA!

♥♥♥

- Srećan ti Dan Zaljubljenih, najdraži! Izvoli poklon, hihihi...
- "Best of Whitney vol.2"? Hm, pa hvala, Maki, nije baš da to slušam svaki dan al'...
- ĐUBRE JEDNO BEZOBRAZNO! NEMA SEKSA MESEC DANA!

♥♥♥

- Ljubavi moja, jesi li srećan?
- Pa pre dva sata si postala majka mog deteta, kako ne bih bio srećan!
- Ah, koliko te volim, dragi...ma da mogu, rodila bih ti još troje odmah, hihihi
- Hehe, glp, ček' polako...i ovo jedno je dosta za početak. Treba prvo da izađeš iz bolnice, oporaviš se, dovedeš u red...
- SMRADE NEZAHVALNI I NEOSETLJIVI! NEMA SEKSA...GODINU DANA!
- Znam, ženo, znam...

23 : 7

Karton

Džonimir 2015-03-07 17:21:27 +0000

Ugostiteljski naziv za paket vina ili vinjaka. Pakovanje od najčešće šest flaša je dobilo ime, logično, po materijalu od kog je napravljen paket. Elem, ovakvo pakovaje je poprilično neomiljeno među ugostiteljima Srbije, a i šire zbog neotpornosti na vlagu, a i zato što se cepa ko nevino piče dok je za nelečene alkose predmet obožavanja jer se u njemu, za ime Boga, nalazi njegovo veličanstvo vinjak. Oni lečeni potajno čeznu za njim al' su prevelike pičke da bi priznali.

SUR Monako

- Mile, je l' mogu dva vinjaka i kisela na veresiju?
- Ne može! Kad budeš imao kinte dođi, pa loči koliko oćeš.
- Aj' nemoj da si takav. Znamo se tolike godine i nikad ti nismo ostali dužni.
- Zbog toga i ne dam što vas poznajem. Dužni ste ko Grčka.
- Dobro... Možeš bar da nam napraviš dva putnička. To te ništa ne košta.
- Ne dam, bre! Zaradi, pa pij.
- Radili bi mi al' nema posla, brate mili.
- Aj' da se dogovorimo nešto. Stiže mi za petnaest minuta iz Kruševca sto kartona rozea i pedeset Rubinštajna. Istovarite to i imate flašu vinjaka od mene. Može?
- Može.
- Samo da znate ako razbijete nešto jezikom ima da ribate. Je l' jasno?
- Nema problema. Hehehe...

39 : 0

Natalitet

Unfawkable 2012-02-12 20:19:48 +0000

Široko poznat kao povećanje populacije u odnosu na trenutno stanovništvo, i pojam koji uglavnom opada u modernijim zemljama. Najveći doprinos tome je što je u moderno doba jedini način da čoveka nateraš na razmnožavanje jeste da sačekaš tešku vremensku nepogodu i isečeš struju i wireless.

14. februar, mili naš ''dan ljubavi''

On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla!
Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset.
On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi.
Ona: Da znaš.
*Mukla tišina*
Ona: I šta ćemo sad?
On: Hm......

*Nedelju dana kasnije*
On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!

***************************************
****U međuvremenu u Africi****
***************************************

On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo!
Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da.....
On: DOLAZI OVAMO BRE!

27 : 2

U interesu firme

highlander007 2013-10-21 00:58:57 +0000

Izgovor za činjenje stvari koje nikad ne radiš u svom privatnom životu. (Ovo "privatnom" shvatiti kao suprotnost od "poslovnom".)

Nisi nikad lagao? Zbog firminih interesa bome hoćeš! Nisi nikad molio, kumio i preklinjao? Moraćeš ako misliš da i dalje radiš u nabavci. Nisi nikad varao? Pa, kako ti misliš da funkcioniše finansijsko odjeljenje, a?

U interesu firme uradićeš sve ono što se od tebe traži kako bi zadržao svoj bijedni posao, jer drugi nećeš moći da dobiješ. Pogazićeš sve principe i načela kojih se pridržavaš uz osjećaj gorčine i grižu savjesti.

Osim, ako nisi navijač Vojvodine...

- Neeeću!
- Vidi, sinak... Ova kuja iz inspekcije je nepotkupljiva, al' voli kurac no 'leba da jede. Vidio sam kako te gleda. Da je mene gledala, ja bih se žrtvovao u interesu firme.
- Neeeću!
- Moraš! Zaprijećena kazna za ovaj prekršaj je tolika da komotno možemo da stavimo katanac na vrata ako je napiše i - kud koji, mili moji. I ne izgleda toliko loše.
- Ne izgleda loše?!? Ne izgleda loše??? Teška je sto kila, gazi petu deceniju, šira je u ramenima od mene, ima brkove k'o trener njemačke rukometne reprezentacije i nije vratila konju glavu. Ribetina, nema šta!
- VUCI SE UNUTRA SUNCE LI TI JEBEM, DA TI JEBEM BALAVO!!! AKO JE NE ODRADIŠ, NE DA ĆU TI DATI OTKAZ NEGO ĆU GOLIM RUKAMA DA TE ZADAVIM.
- Da nemate, možda, jedan potencijal?

25 : 4

Politički testament

mali Krang 2010-10-26 15:53:34 +0000

Uglavnom ga sačinjava odlazeći predsednik. Čita ga onaj koji je sa njim bio na prst u dupe, a pitanje prvih deset položaja je rešeno još prvim pominjanjem mogućeg odlaska. Kao i uvek najveća žrtva tih promena je narod.

"Mili" moji došao je ovaj dan kada se moram oprostiti od Vas meni "najdražih". Svima se podjednako obraćam, ali kao što politika nalaže i zapoveda moram izreći sledeće:

" Biću kratak i jasan kao što sam oduvek i bio. Bogu hvala, dva mandata provedoh u zdravlju i otimanju.
Slutim da mi je vreme odlaziti, te ove reči u definiciji govorim dobrim ljudima sa Vukajlije, jer u sve Vas zajedno nemam ni malo poverenja.
Žao mi je što ste bili moji, a ne koalicioni partneri nekog mog neprijatelja. Ko je sa Vama radio, ni Hag mu ne bi teško pao.
A što se tiče plodova našeg dugogodišnjeg rada, a to pojedince više zanima od budućeg položaja u partiji, mogu Vam saopštiti sledeće:
Sve što smo pokrali poneo sam sa sobom ! Predsednik

22 : 9

Varijacije Crnogoraca by Živko Nikolić

Mickey Savage 2013-01-30 16:52:56 +0000

Pre svega, usled manjka korisnog vremena, ova kvazidefinicija predstavlja omaž najvećem filmskog magu s ovih prostora - Živku Nikoliću. Čovek koga su Crnogorci godinama mrzeli, jer je, kako vele, predstavljao Crnogorce kao brdsku stoku, bio je najveći psiholog društva svog vremena. Kroz nekoliko prepoznatljivih likova njegovog stvaralaštva, napravljana je prava analiza jednog socijalnog sloja zarobljenog između Srednjeg i Novog veka, urbanog i ruralnog, naprednog i nazadnog.

Pre svih, ide Crnogorac iz vica. Pandan Bosancu uz manjak radnih navika i klasičan sivonja. Mima Karadžić tip muškarca, ali ne ova moderna advanced verzija s pečevima uglađenosti, već onaj izvorni Mima iz "Lepote poroka". Rmpalija, 2 sa 2, dlakav spreda k'o i otpozadi, ne zna mnogo, ali za trojicu raditi može. Ženu bije, a ne kurva se, za kuma glavu daju, jer trostruko ih kumstvo veže. Đed mu serdar od Drobljake, baba iz poštene kuće Vasojevića, ukleti neprijatelji s porodicom Mićunovića. S visokim moralnim načelima duboko integrisanim u svest, a ne bistra uma, pogleda još mutnijeg i telećeg, nošnje đedove i krvi užarene. Iako nekad veoma česta, izvorna Mima Karadžić verzija se danas veoma teže nalazi. Po nekoliko primeraka se može naći na obroncima Lovćena, oko Cetinja i Pljevalja.

Drugi tip predstavljaju oni uglađeniji, oni koji su se uspeli oteti čeljustima planinskog života i serdarskih korena, zarad uživanja u životu koji lepši deo Crne Gore nudi. Petar Božović kao Žoržo u životnoj ulozi. Namazan svim bojama, zajeban, unikatno duhovit, muljator par ekselans. Sve učini zarad pičke i drugih materijalnih i hedonističkih koristi. Drži noćni klub u Budvi za p'jane Ruse, svako je njegov brat/pobratim. Svetovno ime Milun, promenio je u Mili, jer, jeb'o ga ti, moramo ić' u korak sa svetom. I on je od ugledne porodice, al' se neki izrod nabasao u drugom il' trećem kolenu,što ga je verovatno donekle i obeležilo, kao i njegov dalji rod i porod. Voli mlade curice, bile il' ne bile iz poštene kuće. Svakoj će učiniti i život joj ulepšati. Danas je prodao zemlju kapitalistima s Istoka, vozi džipa, dobio je koje kilo, a noćni klub mu još uvek radi.

Kao i svako visokomoralno društvo, tako i ovo mora imati nekoga ko će za šire mase predstavljati bastion poštenja, morala i čestitosti, čoveka kome svako veruje, bio mlad il' star, zdrav il' bolestan, rotkinja il' nerotkinja. Svaka zajednica tog tipa morala je imati svog Makarija Čudotvorca. Čovek kome je samo odora skrivala osobine prva dva tipa, bio je vrhovni sudija, mudrac, Bogotac lično. Pored svih mana, njemu se veruje, jer je čovek pred kim zrno sumnje ne niče.

Poslednju varijaciju Živko Nikolić nije stigao opisati, ili nije želeo, jer se uveliko preselila u Beograd. Njima je sve ovo strano.

28 : 5

Smisli šta bi mogao da jedeš

Sawyer 2009-11-24 18:00:40 +0000

Rečenica koju sve brižne majke izgovaraju kada su im deca bolesna. Posle 3 dana povraćanja i ležanja u krevetu, mama nastavlja da te moli da smisliš šta ćeš jesti, jer su ti sigurno dosadili sokovi, banane, limunada i supica iz kesice, koje si prethodna 3 dana jeo na silu. Čim ti je malo bolje, počinješ da razmišljaš šta bi mogao da pohasaš, jer je ovo retka prilika da izvoljevaš kada je hrana u pitanju, a keva je spremna da ti bilo šta kupi (čak i nešto nevezano za hranu).

Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.

Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.

Keva potvrdno klima glavom

Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...

Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!

42 : 1

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt