Šetaš pored uličnih trgovaca:
Prodavac sunđera, Milka čokolada i petardi: 'Ajmo ljudi sve do zore, pa da zaradim pare za more. Jer je moja prva klasa roba, kajaće se ko Milku ne proba. Kod kuće me žena čeka da joj dođem iz daleka, ako pare ne donesem s' ove petarde ima da me raznese.
Prodavac mušema i hekleraja: Bako, bako priđi ovde hekleraj da vidiš, znam da para imaš nemoj da se stidiš, kupi i mušemu pa odnesi dedi, jer će bez mušeme deda da te sredi.
Prodavac svega i svačega: Svega ima kod Pere trgovca, kod mene kupac nikad nije ovca. Ko kod mene kupi nikad se ne kaje, za penzionere Pera popust daje.
Ti: Šupičku materinu bre!

Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.

Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.

Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.

Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.

Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.

Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.

Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.

Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.

Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.

Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.

Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.

Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.

Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.

Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.

Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.

Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!

Budim se, gledam na sat - sedam sati, popodne. Au braćo što me probudiše kad mi je najslađe. Ove komšije stvarno nisu normalne, sad našli da slušaju hevi metal, pa da li ste normalni. Šta sad da radim, au setih se... da vidimo šta je na TV-u. Au majko nema ništa sve reprize, sve sam ovo gledao. Pa dokle ćete reprizirati, nabijem vas, nije ni čudo što narod ne plaća pretplatu. Ajd saće vesti.... ma kake bre vesti i njih stalno repriziraju: rat na Bliskom Istoku i u Africi, te poginuli u saobraćajnoj nesreći, te lopovi političari....
Odo da pišam pa da vidim šta ima na fejsu. A posle ću da učim za faks... ima vremena sad nisam raspooložen.
Na fejsu: Au vidi ovu dečurliju, opet se slikaju na ogledalu... au koja bolest, pokazuje grudi a još ni pelene nije skinula, au Bože mrzi me i da teram dalje. Nisam dugo igrao slagalicu, aj časom da im pokažem ko je Milka Canić......
Au jebo sebe, koji čiter, pa dvaput ko kompjuter ima reč... pa nije moguće, neću više da igram. Idem da spavam.
Djavola, ne mogu da zaspim... pa šta mi bi da tri puta danas hvatam dremku, au šta ću sad. Idem do grada da vidim šta radi svet.
.... Au ubiše me noge od ovog šetanja, a i nešto me probada ispod rebara... nisam baš u kondiciji, moram krenuti da treniram malo... od sutra krećem. Kako sad da se vratim kući. Daj da uhvatim neki taksi...
...A bre pa čekam već četvrt sata ni jedan da se pojavi, šta je ovo ljudi moji... a konačno jedan. Majstore teraj do Vojvode Stepe.
... Jesu skupi ovi taksisti, ko da rade nešto teško, uzimaju samo narodu pare... Nego stigao me umor odo da legnem, sutra rano da ustanem da se spremim za ispit.
Budi se... A jebo me pas, nisam čuo alarm što sam stavio a za po sata ispit. Ma ko ga šiša ionako kad završim nema posla. Kad je to sve korupcija u državi i samo lopovi zarađuju.
Au al je dosadno, smorio sam se. Kolko je život u stvari sranje, što živim....
Zašto živimo? Celi život nešto radiš, jebeš se, nerviraš i na kraju umreš. Umreš ko pas.
Koje sranje. Čemu svrha življenja. Zašto nas je Bog osudio da živimo, kad je svaki dan isti.

I tako sam počeo da koristim heroin.

Poslodavac:“Izvinite, ne stigoh videti vas CV,sad cemo to odmah uciniti(gleda ga)...Pa vi ste zavrsili samo srednju ekonomsku i arheologiju dve godine...nemate cak ni visu ekonomsku a konkurisali ste za komercijalistu!Pa pobogu covece, sta ste mislili da cete ovde raditi?!Iskopavati grobnice?!“Nastavlja da cita CV sada vec beznadezno: „Hmm...vedar,komunikativan,vukajlijas...cekaj malo, VUKAJLIJAS!!!!Hole of fame!!!25 + po defki!!....Svih mi sterling funti,primljen si u nasu porodicu!Dodji da te zagrlim!(bacate mu se u zagrljaj)....Sekretarici: „Alo, Milka, donesite dve case viskija, ali onog shkotskog...e da otkazite Sreckovicu,onom mladom,perspektivnom asistentu sa ekonom. fakulteta....ma onom sto je dao otkaz da bi se zaposlio kod nas!“

-Milka, otvaraj širom vrata i sklanjaj se!
-Kakvo ti je to drvo Radiša, lepinju ti jebem mekanu?!
-Pa badnjak seljanko!
-Meni više izgleda k'o jelka...
-Što, da neću duzmem grančicu na pijaci k'o sav plebs?! Ovako svi da vide kakva smo mi kuća! Zovi onog magarca iz sobe da slikava i da kači na internat.

--------------------------------------------

Nasumični Vukajlijaš sa manje od pet meseci ,,staža'': ...jao, da, kako je bila smešna ta defka, a je l' se sećate kad se Mitke samobanov'o? lolololo

Vukajlijaš sa ordenjem: Ko je bre ovaj MakiJG88rs!? Treba ovom plebsu zabraniti postovanje na forumu. Fazon juče se registrovao, a već mi tu pametuje po sajtu. Vid', na granici je sa poenima, a ima samo dve defke...

-De si Šone, šta se radi?
-Ništa brate, evo pizdim...jebote, ovu metodologiju sedmi put padam, uskoro ću desetoljetku na faksu da proslavim...a keve mi, svi debili ovo položili još iz prvog puta i uveliko su na masteru, mamu im jebem usersku...
---------
-Milka, šta tvoj sin uradi sa školom?
-Završio Mića za mašinbravara još pre dve godine, sredili smo nekako sa onom kurvomšto predaje engleski da dobije dvojku. Još mučenik traži posao. Nudili mu iz Metaloprometa da radi, ali ipak je to ispod njegovog nivoa. Zaista je razočaran u ovu zemlju, svi debili se negde uglavili, što preko veze, što preko koverte, a eto, on ,koji je zaista vredan i pametan, bleji nezaposlen! Sramota!

09:42 Prirodno, opušteno ustajanje. Na tenane. Još jedan lep sunčan dan.
10:00 Doručak sinak. Otišo dečko po vruć lebac i sveže mleko.
10: 15 Obasjan sunčevim zracima počinje da trčkara dok ide uz uobičajan obilazak grada. Ništa kofein, nula cigara, ništa energetik, sve kul, sve mader nejčr.
11:00 Tuširanje decxko! Da se ne vonja.
....
12:00 Dok gleda tv shvata da je jutarnji uranak prošao i da je opet doživeo jutro na pravi način. To care! On uživa. Sutra je petak, ide malo da vate ribe. Razmišlja da li da ode do parka, opet, da napravi par fotografija oca prirode i proda nekome. Da se skarabudži nekako. Zadnji pu je bio montažer nekog filma još pre 8 meseca. Ma ko mu jebe mater, dajde još malo da kulira, ima vremena, opušteno.
______________
oko 6
-Milka, eve ga! Uf al upro, sunce mu žareno. Će bude vruće danas.
- Dobro de, srč de tu kavu i muči.
... posle nekoliko sati gledanja u zvezdu i prisaćenje starih dana kad su se vatali u slami kod ludog kuma...
- Milka, ima l de podne čuke?
- Ma kani me se čoeče, ni kavu ispila nisam!
- Pa kad se teliš tu po dana! (skida pantalone, držeći se za mlohavu kitu) Eve ti ga na! Ja ne umirem tako lako. Kad me nije sjebo švabo šmajserom, neć ni sad da mrem.
- Vuci to na sebe, treba unuk da te vidi kad se probudi!
- Će on mog kurca da vidi, spava do šes, lebac mu jebem! Neg kolko javiše stepeni?
- 32.
- Mene bome ladno, deder onaj džemper što mi stara ispeglala šeset druge. Ubi reuma, a taj taman ima rupe od moljaca ko luft.

- Sine, oš sutra sa svojim ćaletom na pecanje? Idu još Sloba i Dragan, povešće i oni svoje sinove pa ćemo posle da opikamo neki fudbal, bacimo roštilj, muško druženje, ovo-ono...A, šta kažeš?
- C, ne mogu, imam neka posla...
- Kak'a ti posla imaš, bre? Po celi dan blejiš pred tim kurčevim računarom - jeb'o me pas što sam ti ga uopšte i kupov'o - i ne izlaziš napolje k'o da si vampir neki, nedobog! Ja, bre, u tvojim godinama danima nisam ulazio u ku...
- Znam, znam, ti si faca, idol dece i mladih, ae sad idi...
- Au, izgleda da si ti ipak povuk'o na majčinu familiju...Pa, je l' stvarno 'oćeš da završiš kao baba Melanija i tetka Milka? Da ne možeš do prodavnice dodeš koliko si deb...
- VUKAŠINE, ČULA SAM TE, RAZGOVARAĆEMO!!!

Milan: Jurio sam je cele ove godine, ona mene odbija u facu. Što mi ne kaže samo da sam debilčina, onako, što me ne otera u kurac pred celom školom?! Ali ja nju i dalje jurim... Zato što sam bio zaljubljen kao tele u šarena vrata, znači nisam znao šta znači ne. Sutra je zovem na kafu, prekosutra joj donesem milku i svaki put sam dobio 'alo pomeri se, ne smaraj' i to što mi na face-u ne odgovara po pola sata kad je nešto pitam... SAD BIH JE UBIO DA JE VIDIM.

Ja: Milka se ne odbija.

Milan: Ni kafa. A nije imala dečka...A trudio sam se za kučku više nego za wow i lol zajedno.

Razgovor dva drugara:
- Pozdrav matori, šta ima, jesi počeo da radiš u gradskoj kući, čuo sam neke priče da si na redu?
- Jesam kurac, svi bočni i pobočni prošli pre mene, a za mene kao nema mesta, čekam da se nešto otvori i oslobodi. Znaš kako to ide kod nas samo veza radi...

----------------------------------------------------------------------------------

Šalter u katastru nepokretnosti:

- Ajde komšija Pero ulazi preko reda, znam da Komšinica Milunka ne voli da joj ne skuvaš ručak, ne bi da se dere na tebe. Daj da te rešimo pa da bežiš odavde.
- E hvala ti Maro, evo i ova litra rakije i Milka bombonjera jedna, da se nađe, kažu valja se...
(Uzima kao da mu otima iz ruke sa blagim osmehom na licu i komentar) - Jaoooo komšija Pero, stvarno nisi trebao!!!!

- Ćero, žašto si se skinula gola?! Sramotiš se pred svetom na plaži!
- Ćale, sramota je samo krasti. Čovek se ionako rađa go golcijat.

-------------------------------

- Gospodine Miškoviću, Milka Forcan je izjavila da ste jednom prilikom pokušali da je seksualno napastvujete!
- Ma, sramota je samo krasti i ubiti, a ne žene jebati!

-------------------------------

- Sram te bilo, nažderao se pasulja, pa mi golubove pod nosom puštaš!
- Ljubavi, sramota je samo krasti i varati.

-------------------------------

- Gospođo, znate li da vam muž radi u porno svetu? Ima nekoliko ljubavnica sa strane!
- Znam, ja sam mu rekla da drži poštenog posla. Sramota je samo krasti i ubiti!

- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?

- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!

-Koju reče da imaš grafičku?
-Radeon 3850. Što?
-Aaaaa, ja imam Radeon 9200, moja bolja... Hahaha...
-Šta pričaš? 9200 veze nema s vezom.
-'Ajde ćuti! Ti si rekao da tvoja sabija, a pogledaj kolika je razlika u brojevima. Više od duplo.
-Pa kakve veze to ima?
-Pa kako nema, šta misliš što postoje onda ti brojevi uopšte?
-Čoveče, tvoja jedva da vredi jednu Milka čokoladu od 100 grama i to ako nađeš raspoloženog kupca, moja vredi bar 70-ak evra.
-Nemoj ti meni te priče, bolje ti je priznaj da je moja bolja i kraj.
-Šta da priznam? Pa zamisli onda recimo Nokiu 3310 i Nokiu N97. Hoćeš reći da je 3310 bolja od N97?
-To nije isto. To je Nokia 'trijes tri deset. Razumeš?
-Ne, ne razumem. Objasni?
-Pa dobro, možda si ti i u pravu, možda je to i tri hiljade trista deset, ali svejedno ovamo imaš N ispred broja. Znaš ti šta znači to N?
-Ne, šta znači?
-Pa ne znam ni ja, ali sigurno je nešto dobro, čim je dobar telefon.
-Bolidu, ajd' idi samoubij se!

-Dobar dan prijatelju, sedi, ženo daj rakiju
-Vidi prijatelju, ja bih da odma pređemo na stvar, moj Stanimir ima 20 godina, zreo je za ženidbu, a tvoja Milka napunila 17 godina, zrela za udaju, svi kažu da je dobra i vredna, ti znaš da je naša kuća poštena, koliko imanje imamo…
-Slažem se prijatelju, to sve stoji, ja oću nju da dam, al mora da se dogovorimo mi, šta ko daje.
-Evo, ja spremam celu svadbu, i deca imaju celu kuću sređenu za njih. A red je da ti daš neki miraz, recimo onu njivu od 60 ari, onaj zabran dole od 40 ari i dve krave muzare, ipak udaješ ćerku, nemo se brukaš…
-Ih prijatelju, pa ne udajem je ja za ministra, ja dajem livadu od 50 ari i junicu, jel može?
-Ajde prijatelju, da ne kvarimo deci sreću, daj ruku.

Nije to sto mislis komsija!
- Jeste, siguran sam, jer mislim kako cu da ti polomim zube! Sto nisi na poslu! I ti kurvo oblaci se!
Cek, komsa, otkud znas da bi trebalo da sam na poslu? I nije ona kurva, nego je ti zapostavljas!
- Epa, rekla mi tvoja zena, sad sam bio kod nje, e prc! Ti nju zapostavljas, jadna ona, onako dobra..
Pu kurva, znao sam! Sad cu kuci glavu da joj slomim!
- Nije ona kurva, ti si idiot, ti si je ostavljao samu kuci konstantno, mesecima unazad.
Stani, ko koga ovde jebe? Njih dve nisu kurve, mi nismo neverni, pa mi se samo medjusobno pomazemo!
- Tako je komsa, ajd po jednu u zdravlje.
Ajd.
- Zeno, zenice moja, sipaj nam po jednu..
Milka: Muskarci...

Kako ih prepoznati?

Novajlija + klinac:

-Prvo i sigurno, pokušaće da definiše Vukajliju.
-Neretko definiše Grand, Facebook kao i Čak Norisa ili Milku Canić.
-Pravdaće se u komentarima da je novi i da se tek registrovao.

Novajlija + junky

-Previše definiše već iskrivljeni sleng koji je poznat uskim narodnim masama
-Uzaludno definiše svoje "radove" ili tuđe.
-Ostavlja komentare na iste sa veoma upadljivim stilom.

Novajlija + hejter

-On se registrovao pre nego što je administrator pomislio na funkciju ovakvog sajta.
-On prvo posmatra iz stelta, pa onda kada prikupi ekspirijans, šutne svoju defku.
-On kada krene da pada u minus, možeš osetiti u komentarima snagu mržnje.

Novajlija + vračara

-Napiše defku i u primeru nagovesti "Sada će svi da mi podele minuse."
-Sam, prvi i jedini prokomentariše "Znao sam" na svoju def.

Novajlija + mazohista

-Pusti lošu definiciju i ceo dan se ždere koliko minusa ima, a teško mu da pogleda.

Novajlija + jebeni ludak

-Lik koji ne izostavlja smajlije i vrištanje u primerima.
-Definicije su snažnog karaktera koji te zaprepasti.
-Lik kojeg možeš da zamisliš i da se uplašiš na osnovu njegovog načina komentarisanja.

Novajlija + promašen slučaj

-Bavi se kritikom, a ne definisanjem.

Novajlija + nepismen

-Ljudi, alo, maternji jezik, 'leb vas jeb'o. Naučite ga više.

Ja sam sada u tom "Blagostanju". Prosto mi nekako puca ona stvar ko koga vara, kara, puši karu; priče o nekom tamo liku (koga sada svi nazivaju "carem") što napušava preko interneta neke kučke; propale fore za Čak Norisa i Milku Canić; za Fejsbuk i za sve one koji bi hteli da znaju ko im gleda slike, ko im drka na iste, za raznorazne platosnke ljubavi (haha, luzeri!); za raznorazne umišljene maloletne, nazovimo ribe; za rečenicu "Svi ste isti/e"; za klinčuriju koja misli da je duhovita i pametna kad piše W, TJ, CH, SH...; za sve koji se zovu na neko slovo od A do Š, i one koji imaju nekog na neko slovo od A do Š; za sve koji poštuju sva pravila i vole da budu ograničeni; za sve one koji su fini i kažu da ne kapiraju ljude koji piju alkohol; za one uvek nešto kenjaju, umesto da se prepuste lepoti života; za onog pederka što ide na Eurosong; za sve koji ne vole seks; za neuspele filozofe; za one kojie ne umeju da uživaju u jebeno dobrom životu i za još mnoge druge...

Kilo pomorandži - Idi baba do prve apoteke i traži skupomicin. Nije na recept, moraćeš da platiš pun iznos!
Milka 300g - Sestro, izmerite ovom čoveku pritisak, udarite pečat i pošaljite ga kući taksijem. Evo vam telefon od ovog mog što me vozi, dugujem mu od prošle vožnje.
Johny Walker - Hajde, videćemo da vas ubacimo na snimanje pluća već početkom sledećeg meseca. Dotle ne dišite duboko!
Pečeno prase - Pa prijatelju, treb'o si ranije da dođeš sa tim uraslim noktom da ti to sredimo lepo, a ne ovako, zagnojilo se pa ne možeš pošteno ni gas na onoj tvojoj mečki da stisneš... Sestro, brzo malo gaze, pincetu i makaze!
Plava koverta - Gospodine, pružićemo vam apsolutno najbolju negu koju ova ustanova ima. Dobićete sobu sa TV-om i poseban meni, zaboravite na klopu što ovi smrtnici dobijaju, ko može da proguta to sranje... A u poverenju, ne zovite ženu i decu u posetu utorkom i petkom, tad ona nova mlada sestra kupa pacijente! Sestro, jedna kolica za zapadno krilo!

Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame

2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.

3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.

4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.

Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.

(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...

(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...