Kažemo za dekoratera zidnih površina koji je u poslu.
Osoba A: E, gde je Miloš, šta je sa njim?
Osoba B: Upao u krečanu...
Osoba A: Haha, ozbiljno te pitam...
Osoba B: Pa ozbiljno eno ga kod neke babe, kreči joj stan...
Srpska reč, skoro neprevodiva na strane jezike, teško objašnjiva. Smatra se jednim od glavnih razloga svih naših problema (tu negde sa Turcima i komunistima). Mile sa Čubure je s razlogom vrisnuo u imaginarnoj situaciji u kojoj je ta reč zabranjena. Odmah je izmišljena nova - 'určenje.
"Kad se nešto mnogo mora, a ja neću" sa jednog foruma.
Šaljući svoje poslanike na Portu Miloš Obrenović im savetuje da se po potrebi kurče. A kad vide da tako više ne može, da otkurčuju.
Izraz koji se koristi u situacijama kad vam neko spominje neku osobu, koju ne gotivite ali takodje vam je te osobe uglavnom i žao i mislite da nije vredna pomena.
Takođe, može da sadrži dodatke u vidu nekih osnovnih psovki.
Mića: Pogledaj ovo Stefana sto se širi, odvalio bi ga sad.
Miloš: Mani ga bre, sav je jadan kako ti nije žao da ga udariš, pusti ga da odšepa svoje.
Krizirati. Biti izmučen zbog psiho-fizičkih poremećaja koje izaziva apstinencija.
- Miloš već dve nedelje nema net, a na TV-u ima samo rts.
- Ala, on živi moju noćnu moru! Što bar ne gleda rts?
- Šta da gleda, kad nema ni skupštine, ni utakmica.
U dečjem svetu bezazlena igra. U svetu odraslih igra rečima.
Ana: " Jaoj vidi koliko je napadao sneg! Aj' da pravimo Sneška! "
Miloš:" Paaa.. mislim da je to čudno ime za bebu ,ali ako se tebi sviđa... hehehe!"
Ana: " Što si bezobrazan...ali i duhovit i tako obdaren u isto vreme! Oplodi me!"
:žval:
Rec koja odzvanja kroz učionicu kada vas profesorka istorije prozove da odgovarate, a ostalo je jos 15 minuta do kraja časa i njih deset u dnevniku posle vas.
Profesorka: Igore, Prvi Svetski rat?
Igor: Profesorka nisam učio...
Dule: Probaj brate, šta te košta
Igor: Ma šta kad ne znam ništa
Miloš: Brate dobićeš keca svejedno, probaj bar nešto...
Šaljiv komentar kada se sagovornik pretjerano udubi u priču o nekim bjelosvjetskim džet seterima.
Lazar: Brate, jesi li gledao novi spot od Fifti senta, znači vrh vrhova?
Miloš: Je li, od koga mu je majka, nešto se ne sjećam?
Lazar: Marš u pičku materinu.
Ulepšavanje istine ili laž. U svakoj laži ima pola istine, samo što u ulepšavanju istine više od pola je izmišljenjo. Ulepšavanjem istine se obično služi osoba kako bi sebe pokazala drugoj osobi kao frajera, fudbalerčinu, pametnjakovića itd...
Pera: Kako bilo na moru?
Rade: Au brate bilo do jaja, već drugi dan našao sam ribu au znaš kakvu, ja i ona treće veče blejimo na plaži i ona uzme...
Pera: Daj što lažeš?
Rade: Ne lažem samo sam malo ulepšao istinu onako kako bi voleo da bude...
Miloš: Što nisi juče došao na utakmicu?
Bojan: Ma nisam mogao znaš da sam povredio koleno...
Miloš: Šteta što nisi bio, ja uzeo loptu kod našeg šesnasterca i došao na 30 metara od njihovog gola i podignem loptu sebi na volej i bam golčina od prečku...
Bojan: Šta sereš kada uopšte nije bilo tako. Marko mi rekao da si dao gol sa 16 metara i to šutno nešto bez veze...
Marko: A jebiga ja hteo da ulepšam istinu,,,
Putovati u društvu gorepomenutog dvotočkaša. Gurati ga.
- Đe je više Miloš, opet kasni.
- Ma opet krenuo s'biciklom.
- Misliš biciklom, jebem te nepismena.
- Mislim s'biciklom, jebem te glupa. Eno ga gura uz ulicu.
Adam rodi Seta, a Set rodi Enosa, a Enos rodi Kainana, a Kainan rodi Mahalela, a Mahalel rodi Jereda, a Jared rodi Enoha, a Enoh rodi Metuzalema, a Metuzalem rodi Lameka, a Lamek rodi Noja, a Noje rodi Šema, a Šem rodi Arpahšada, a Arpahšad rodi Šelaha, a Šelah rodi Ebera, a Eber rodi Palega, a Paleg rodi Reu, a Reu rodi Nahora, a Nahor rodi Teraha, a Terah rodi Avrama, a Avram rodi Isaka, a Isak rodi Jakova, a Jakov rodi Judu i braću njegovu, a Juda rodi Faresa i Zaru s Tamarom, a Fares rodi Esroma, a Esrom rodi Arama, a Aram rodi Aminadava, a Aminadav rodi Naasona, a Naason rodi Salmona, a Salmon rodi Vooza s Rahavom, a Vooz rodi Ovida s Rutom, a Ovid rodi Jeseja, a Jesej rodi Davida cara, a David car rodi Solomona sa Urijinicom, a Solomon rodi Rovoama, a Rovoam rodi Aviju, a Avija rodi Asu, a Asa rodi Josafata, a Josafat rodi Jorama, a Joram rodi Oziju, a Ozija rodi Joatama, a Joatam rodi Ahaza, a Ahaz rodi Jezekiju, a Jezekija rodi Manasiju, a Manasija rodi Amona, a Amon rodi Josiju, a Josija rodi Jehoniju i braću njegovu, u seobi vavilonskoj, a po seobi vavilonskoj, Jehonija rodi Salatila, a Salatil rodi Zorovavelja, a Zorovavelj rodi Aviuda, a Aviud rodi Eliakima, a Eliakim rodi Azora, a Azor rodi Avakuma, a Avakum rodi Isaka, a Isak rodi Davida, a David ode na sjever i rodi Emanuila, a Emanuil rodi Joakima, a Joakim rodi Iliju, a Ilija rodi Jovana, a Jovan rodi Zaharija, a Zaharije rodi Višeslava, a Višeslav rodi Radoslava, a Radoslav rodi Pristigoja, a Pristigoj rodi Vlastimira, a Vlastimir ode na Balkan i rodi Mutimira, a Mutimir rodi Časlava, a Časlav rodi Vladimira, a Vladimir rodi Pavla, a Pavle rodi Stefana, a Stefan rodi Mihajla, a Mihajlo rodi Uroša, a Uroš rodi Radoslava, a Radoslav rodi Dobroslava, a Dobroslav rodi Marka, a Marko rodi Vukana, a Vukan rodi Konstantina, a Konstatnin rodi Petra, a Petar rodi Vukašina, a Vukašin rodi Dušana, a Dušan rodi Lazara, a Lazar rodi Luku, a Luka rodi Đurađa, a Đurađ rodi Jovana, a Jovan rodi Jeremiju, Jeremija rodi Milutina, a Milutin rodi Miloša, a Miloš rodi Savu, a Savo rodi Rastka, a Rastko rodi Gavrila, a Gavrilo rodi Blagoja, a Blagoje rodi Dmitra, a Dmitar rodi Živadina, a Živadin rodi Krsmana, a Krsman rodi Obrada, a Obrad rodi Panteliju, a Pantelija rodi Radovana, a Radovan rodi Špiru, a Šprio rodi Božu, a Božo rodi Dragana.
I poslije toliko generacija onda se rodiš ti, i ubiješ se zbog pičke što te je ostavila.
Miloš: Oo brate, vidim nešto si raspoložen danas... (smeška se) Jel bilo napokon nešto posle tolikog čekanja?
Pera: Ma šta je bilo bre... Perem na ruke već dva meseca, a kako stvari stoje i dalje ću.
Kaže se kada je neko nekoga nadjeb'o u potpunosti, mada može imati i sasvim drugo značenje od 'default' značenja, što predstavlja donekle oksimoron radnje koju tada označava.
-Mare, šta je to bilo sa Ivanom, čuo sam da je zaglavio na VMA?!
-Ma ćuti, ne pitaj, sinoć na žuraji se zakačio sa Stojanom, čovjek ga sašio ko Miloš Murata!
Odgovor na pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Dejan:“Miloše, čujem da je Nikoli umro deda...od čega?“
Miloš :“Brate, mora da se uznemirio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Razbacati, porušiti kao bove na kuglanju. Jednostavno skloniti sa puta.
Miloš: "U jbt, kako ćemo ući unutra, vidi šta je mase!"
Andrija: "Bez brige, imam ja nekog za to, sačekaj minut samo.. "
dolazi mrvica . . .
Andrija: "Burazeru, aj molim te, pročisti nam put, razgrni malo masu da prođemo..."
Mrvica: "Nema problema!"
Izraz koji se koristi kada želimo da se pohvalimo da smo u domaćoj radinosti nešto napravili ili uradili "k'o pravi", iako se inače ne bavimo time čak ni polu-profesionalno. "Gazanje" se originalno odnosilo na gaženje grožđa zasukanih nogavica prilikom pravljenja vina, što je obično bio ženski posao.
Izraz se uvek koristi u ženskom rodu, bez obzira kojeg je pola osoba koja ga izgovara.
-Kada praviš zeljanicu, jel' koristiš kupovne ili "sama sam gazala" kore?
* * * * * * * *
-Miloše, kako ti je dobro urađena toplotna izolacija u dnevnoj! Koga si platio da ti ovako pedantno odradi posao?
(Miloš, ponosno): -Sama sam gazala, brate.
Kada dve drugarice koje sede jedna do druge na času informatike preko statusa na fejsbuku razmenjuju svoje jadikovke ili pohvale na temu veoma egzistencijalno bitnih stvari i tako dokazuju koliko im je ustvari život truo i jadan i primenjuju osnovno načelo kul ljudi-pozerisanje.
-Eee, Maco, aj mi prokomentariši status i napisi da je Milos džukela!
-A da stavim tačku ili uzvičnik? -Ma nije bitno, požuri samo pa da ga malo pljujemo da vide ljudi kakav je ološ!
Izraz koristimo kada se nadamo da ce se situacija znatno promeniti u nasu korist ili kada tesimo nekoga ko je ocajan zbog trenutne situacije.
Milos - Auuuu Bobi ubise te ovi na pokeru, odvalili su te od para, sve su ti uzeli..
Bobi - Okrenuce se palacinka buraz, okrenuce se palacinka..
Opsti primer hiperbole, uvecavanja i ulepsavanja necega sto se desilo, ali smo previse ponositi da pricamo o tome. Postoji i mogucnost da se nista od toga zapravo nije ni desilo.
Pricaju 3 drugara, dvojica su predhodno vece bili u kafani kod Baneta.
Milos - : Au Cole znas kakvu sam cicu sinoc smuvao, reci mu Bane.
Bane - : Cole prijatelju, riba je zlo.
Cole - : Maa znam bre, standardno.
Odgovor na pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Dejan:“Miloše, čujem da je Nikoli umro deda...od čega?“
Miloš :“Brate, mora da se uznemirio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.