Termin odomaćen u srpskom fudbalu (mada koliko znam ni komšije nisu gadljive na primenu istog), koji se odnosi na situaciju u kojoj se dva kluba unapred dogovore da u svakoj od dve prvenstvene utakmice koje međusobno igraju, pobedi domaćin. Na taj način i jedni i drugi obezbeđuju sebi osvajenje po 3 boda dok bi u slučaju dva nerešena rezultata osvojili samo po dva. Primena ovog sistema počela je sa promenom sistema bodovanja, tj. od kada se za pobedu dodeljuju 3 umesto 2 boda. Dok je bio na snazi prethodni sistem, jednostavno bi se odigrale (namestile) dve nerešene utakmice i svako bi osvojio po dva boda.
Osnovni cilj primene ovog metoda je opstanak u ligi.
Miloš Drizić, bivši fudbaler Radničkog iz Niša, Rada i Crvene Zvezde, kao potpredsednik Radničkog, pre nekoliko godina u jednoj emisiji na SOS-u, pobunio se protiv pojave zvane “tri za tri“.
Na zamerku sagovornika da i on namešta utakmice, lakonski je odgovorio:”Pa nameštam i ja, ali ne toliko!”
Kasnije ga je jedan srpski ministar parafrazirao, u vezi sa krađom, i kraduckanjem na putarinama.
Izraz koji upotrebljavamo kada nismo sigurni da nešto znamo.
Drugarica: Jel imamo danas prvi čas?
Ja: Mislim da imamo!
************
Istoričarka: A ko je bio turski sultan kojeg je ubio Miloš Obilić?
Drug: Ne znam, mislim da... je to bio Mehmed.
Biseri onih(najcesce poznatih licnosti-idiJota)od kojih za ocekuje da bar kol'ko tolk'o budu obrazovani i da imaju IQ veci od 10. Glavna fabrika idiotizma je Jelena Karleusa, al ima i drugih...
Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić
Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić
Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga
nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTSMislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža –
Jelena KarleušaTo da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić
Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani
Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković
Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao
zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina ŽivkovićMa, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako
sve u krug – Katarina ŽivkovićŽelja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono,
da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata
Zdravković- Soja je najzdravija namirnica - Limen
- Znam, soja bikarbona! – CobeSvi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer
E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si
napisao - Suzana MančićA šta je Cane svirao u EKV? - Nemanja Stevanović
Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo
držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV
AvalaU eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda
– Mlađan DinkićKako znate da je petao muško? - Jasmina Ana
Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7
razreda osnovne škole – Katarina ŽivkovićJaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković,
dok poklanja majicu Saši MatićuUzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani
za neupucene Katarina Zivkovic je pokupila 100 000 evra na farmi.Toliko o farmi
Izjava kojom svaka zvijezda-bivši zemljoradnik-bivša-spremačica-soba sa našeg estradnog neba, najavljuje svoj novi album. Valjda, da nam zagolicaju maštu ili šta već.
Sve što na kraju dobijemo je deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike grudi i dupeta ako je u pitanju pjevačica, ili deset "Reci-zašto-me-ostavi" pjesama, plus polu gole slike trbušnjaka, ako je u pitanju pjevač.
:Jelena Karleuša, Beki Bekić, Miloš Bojanić i još nekoliko njih se mačuju čačkalicama oko zadnjeg ćevapa na švedskom stolu Lee Kiš:
Lea :uz sirovi osmjeh broj 9: Ekipo, kako ide tamo? Odavno vas nema, nešto ste se umusili.
Svi :uglas: Spremamo nešto veliko.
Kaže se za osobu koja je toliko otporna na alkohol, da je ni najveće brlje ne mogu dotući. Za njih je jetra prošlo svršeno vreme, od nje su se oprostili sa polaskom u srednju školu. Na špiritus se malo stresu, pa sipaju drugi...
Andrija: "Jbt, koliko onaj Miloš može popiti, ono je strašno!"
Milan: "Ma ne znaš ti njega, taj pije od kad je učiteljicu napustio, kad pije gasi rakijom, ujutru kad ustane drmne pešes, da može normalno otići do kafane!"
Daleki rođak omiljenog koktela Del Boja, odnosno čuvene pinja-kolade, smućkan od svega i svačega što se u tom trenutku dalo naći U i PO kući. Teška i krajnje liberalno koncipirana šitina od alkoholnog napitka, nastala kao nuspojava nemogućnosti da pre svega kupiš, a onda na gajbi i poseduješ SVE od 147 jebenih sastojaka potrebnih za neki od difolt-koktela, na primer Long Ajlenda, Tekila Sanrajza, Blek Velveta, Kaipirinje itd.
Uglavnom, česta pojava na, ajdakažem, žurkama-sedeljkama na kojima je tu prisutna vonabi-hipsterka u jednom trenutku podrignula "E, ae pravimo neke koktele!", a vi se, kao ljubazni i jaja punih domaćin, isprsili da imate pojma kako se to radi. Ono što sledi je najpre interno a potom i virtuelno konsultovanje u vezi izgleda i sastava rendom iz glave nabačenih koktela i konačni zaključak da, od osnovnih potrepština na lageru, u krucijalnom momentu možete da raspolažete samo sa:
- ledom,
- onim čašama za mućkanje (poklon od nekoga, sada obavijen velom paučine od česte upotrebe),
- polovinom flaše viskija,
- flajkom vodke (i to one što je kum Bojša mešao u kadi, onomad u vikendici),
- gnojavim limunima, komada 2 (ortak rek'o da je to isto što i "limeta"),
- babinim domaćim sokom od zove, komada 14,
- dvolitrom koka-kole, i
- pakovanjem slamčica u svim bojama i veličinama.
Kupovina dodatnih komponenti ne spada u opcije izvodljive u ovom gradu, veku i finansijskom stanju...al' je zato ćaletova komoda sa "domaćim alkoholnim programom" izvor egzaltiranog oblika novonastale inspiracije, tipa one koja je klepila Miloša Crnjanskog kada je onomad duvanio neke droge i potom napisao pesmu "Sumatra".
Elem, ishod ume varirati od primerka do primerka, ali je najbezbolniji onaj u kojem u aproksimativnoj blizini držite kantu s motkom za patos. Toga, valjda, ima u svakoj kući. Srdačan.
- Veeeruj mi, brate, 'nači, može koktel da se napravi od bilo čega, hehe...
- Dobro, brate, ako ti tako kažeš...2 sata i 1 Urgentna kasnije...
- Pa, šta je pila, jeb'o vas Bog da vas jeb'o ludi?!?! Ne možemo nikako da je isperemo, ima 7 promila alkohola u krvi, bre!!!
- Au, doktore, ne'am pojma, 'nači, jedino ako ortak greškom nije stavio onaj sjaj za sudove...
- Gde je on sad?! Brzo ga dovedi ovamo!
- Šališ se, je l' da? Pa, on je prvi prob'o to sranje, eno ga leži u kuhinji od tada, lololo....
U trenutku tranzicije državne vlasti i krupnih kadrovskih problema u svim slojevima društva, ponekad se desi da na površinu ispliva neka "bela svetlost u crnom krugu čamotinje".
Živimo u vremenu tuge koja eskalira svakim novim danom i o kojoj se priča onoliko koliko joj druga, bolja i verodostojnija dozvoli. A samo ljudi koji vide jedino sebi slične dok njih niko ne primećuje, podare poneki osmeh; kako sebi, tako i drugom čoveku koji njihov uspeh prihvata kao svoj.
Dok vrh naše zemlje vodi svoju politiku, ne obraćajući pažnju na ono najbolje što imamo, drugi im ljudi dozvole da se ponekad obrate... Njima! Koje niko nikad nije ni primetio. A takvi, neprimećeni, nam najviše radosti i osmeha podare. Onda kada ni najveći optimisti to ne očekuju.
Fudbalska reprezentacija Srbije do 19 godina.
Predrag Rajković
Stefan Čupić
Petar Golubović
Slobodan Urošević
Nikola Antić
Aleksandar Filipović
Miloš Veljković
Sergej Milinković Savić
Dejan Meleg
Marko Pavlovski
Andrija Luković
Mijat Gačinović
Milan Vojvodić
Nemanja Maksimović
Ognjen Ožegović
Uroš Đurđević
Aleksandar Mitrović
Aleksandar Čavrić
Izraz kojim se opisuje neki, naizgled tih momak, a ustvari je budala kakvu niste videli. Inače on je miran samo u okolini ljudi koje još ne poznaje.
Baš je tih onaj Miloš, to ga tukli previše kad je bio mali ?
E moj ti, ne znaš ga još. Tiha voda brege dere.
Šta ti to znači, majke ti ?
Eh, skontaćeš sve kad ga bolje upoznaš.
Kad neko hoda (čitaj tetura) trotoarom sa facom zombija jer se na sinoćnoj zurci ubio kao zver.
Miloš : "Brate vidi Raleta sto se vuče kao mačka , ubio se sinoc od onog špiritusa što je Dare doneo od dede. "
Raša : " A mani ga brate vidiš da mu treba 6 dana da stigne , ide kao podgrejan leš ! "
Usrati motku. Uraditi nešto protivzakonito, nešto zbog čega ćemo trpeti opake posledice.
- Je l' istina da Miloš ide u ćuzu?
- A ne čudi me od njega ništa majke mi, taj je odavno prošao na crveno, ako me razumeš...
-Pa da, čukao je taj dosta puta.
Kaze se za osobu koja se mnogo kocka, i uglavnom je koriste starije generacije.
Cale:Moj Nemanja nista ne radi,em je lenj, em je smotan k'o sajla.
Stric:Moj Milos i nije nesto lenj, al' mnogo brate prebija kecu rebra.Nikad taj dinar nece da ima samo zbog kartanja.
Izraz se koristi za osobu koju je lako iznervirati, pravi živac.
x: Bato šta je to na oku? Kakva je to šljiva?
y: Ma šta da ti kažem, sinoć bili ispred prodavnice, i naidje Miloš i počnemo ga zezati za onu njegovu pedersku jaknu, i on me nabo.
x: Pa i trebati. Znaš i sam da plane k'o Petrovdanska lila i još ga zezaš.
Sistem za kontrolu vremensskih uslova koji koristi Amerika u specijalno ratu protiv ostatka sveta.
Marko:E brate,nebo bilo bez oblačka kad odjednom pljusak.
Miloš:Majku im američku to je onaj HAARP hoće da nas unisšte al će im pokazati Rusi kad sa svojim sistemom kad pošalju Tornado pa da vidimo.
Rečenica koja može biti ili apsolutni blagoslov ili prokletstvo.Onome kome je prišivena (od strane keve ili ćaleta u većini slučajeva) je osudjen na doživotno trpljenje simptoma svoje genijalnosti ili retardiranosti (što ne mora da bude loša stvar).
Keva:Evo tebi,Miloše,100 dinara za školu sutra,a tebi,Kalauze,evo ti 300 dinara,sunce mamino!
Miloš:Kevo,a što meni samo 100 dinara,zar se nismo dogovorili za bonus od 15% za prvo mesto na republičkom takmičenju iz matematike,fizike,biologije i francuskog?
Keva:Da,sine,sinoć sam 3 sata gnjavila digitron da ti sve to sračinam i izašlo je 100 dinara,zajedno sa bonusima.Uostalom,prva mesta su tvoja struka.Ćuti,to se od tebe i očekuje.
Miloš:Ajde dobro,ali zašto je Kalauz dobio 300 dinara,a ja samo 100?
Keva:Ma ćuti,bre,vidiš da je od jutros samo izazvao kratak spoj na dalekovodu i slomio prozor na trima kućama u komšiluku,sunce moje divno!Šta sam očekivala,dobro je ispalo...Ali,to se od njega i očekuje...Tako da,ćuti i ne žali se da ti ne bih uzela i tih 100 što imaš!
Nesto sto svi mi obozavamo da cujemo i da se njima nasmejemo. Najbolje izvale se mogu cuti medju klincima u drustvu. Ja sam, iskreno, milijardu puta izvaljivala svakakve gluposti, ali takodje i moje drustvo, pa se slatko nasmejem svaki put kad se setim nekih.
-Veverica je oplodila hrast. (Milos na casu biologije)
-Hajde da pravimo orgulje. (treba ORGIJE) (moja drugarica Marija, u drustvu)
-Brate, povraticu zeludac! (Nena na rodjusu, posle konzumiranja svega i svacega)
-U jednu stvar sam sigurno sigurna. (Sanja, veoma odlucno i cvrsto)
-Da, da ti imas usku, a siroku nogu. (Djole se obraca jednoj drugarici)
Nepopularan lik koji je stalno za petama ''kul'' društvu. Dogodovštine sa popularnom ekipom će prepričavati i deci i unucima. Često ispadne glup u toj žarkoj želji da bude primećen.
Marko: E, 'ajde kibnemo sa srpskog, blok... ubiće u pojam.
Bogdan: 'ajde jašta, taman da se sprdamo malo.
Miloš :prolazi sa strane: Može, do jaja ideja! A je l' se vraćamo na drugi čas?
Marko: Pu, jebem ti ovog zapetaša budalu!
Kaze se za coveka koji se toliko izgubi da ne moze da sastavi recenicu.
Prof: Milose koje godine je izbila francuska revolucija?
Milos: aaaa.........aaaaa......to je bilo...........aaaaa...........aaaa...Marku iznenada prilazi devojka i....
Devojka: Cao slatki,kako se zoves?
Marko: aaaaa.......aaaa......ja sam,aaaa.......mislim....aaaaa......
Devojka odlazi.....
Sale: Koji ti je covece,sto si zabo tako?!!!!
Marko: Nemam pojma sta mi bi covece!!!
Onaj koga svi jebu kad ne znaju odgovor na neko pitanje ili kada ne znaju sta da rade. A on ni kriv ni duzan
-Gde je Milos?
-Jebem Liga (li ga)
***
-Gde cemo sad?
-Jebem Liga (li ga)
***
-Sta radis?
-Jebem Liga (li ga)
Naziv za krupniju osobu, koje podsećaju na ogromne tenkove velike snage ali male brzine. U tučama artiljerija cisti veću grupu ljudi. Naziv je postao popularan od kad je i igra World of Tenks zavladala igraonicama.
Artiljerija: I tako izbije velika tuča. Ne znas ko koga udara. Milos i ja smo kao artiljerija. Znas one tenkove sto se sporo pomeraju, ali kad opale, gde pogode tu trava ne raste. A Stefan je bio skaut. Njega smo poslali napred da izvidja.
Nekad bejaše one kamere kao CATPILLAR bager, te su tri čoveka bila potrebna da je pomeraju. Tako da su i spotovi bili reprezentativni.Jedan kadar,pesma 3 minuta. Sve je trebalo da bude "pod konac".Nije bilo kompijuterske tehnike,niti neke naročite koreografije.Sve je bilo tako kako jeste, i mnoge pesme su i dan danas ostale popularne i slušane.
Dok danas, kada je tehnika daleko napredovala, u realizaciji Ivana Code, Dejana Milićevića, Visual infinity i ostalih mađioničara, bukvalno se od spota pravi filmski hit. Naravno, hiperfrejmovane kamere, stilisti, make-uperi, statisti, manekeni, besna kola i ziljave ribe dosta utiču na kvalitet spota, što opet sa druge strane, pokriva ne kvalitetnu muziku,tekst pesme i samog izvođača.
Nekad: Miloš Bojanić peva.Spot počinje ispred neke kafane,on sedi, peva, ustaje, šeta ulicom (statisti zijaju u kameru i smeškaju se "ćao mama"), seda u drugu kafanu,nazdravlja sa gostima i kraj pesme.
Danas:JK skarliče. Spot počinje kao film Mad MAX, krv po plafonu, doge, munje, beli konji u oblacima, razletanje parčića ogledala u fazonu Matrix,specijalci tipa Nemoguća misija.Sve to u pratnji simfonijskog orkestra.
NO COMMENT
