Je trojka koja se postize u odlucujucim utakmica,sa velike razdaljine,i po obicaju u poslednjim trenutcima meca,i kod protivnika podstice osecaj popisanosti,srpska trojka se uglavnom demonstrira na pripadnicima hrvatske nacionalnosti,dok je u poslednje vreme primeceno primenjivanje i na druge nacionalne reprezentacije,velemajstori srpske trojke su sale djordjevic,dusan kecman,milos teodosic
5 sekundi do kraja,teodosic ce pokusati da resi iz velike daljine za 3,ijaooj bravo majstore,3 sekunde do kraja,fenomenalno sa 9 metara.PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI,AKO NEMA PROBLEMA!
kecman:ustaše,sedoše!
hrvatski komentator 62-61,djordjevic ce pokusati preko celog igralista,jer zadnja sekunda,i sa istekom,i sa istekom napada,djordjevic pogadja,vredi il ne vredi? po veselju jugoslavije vredi-64-62-
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Kad ti se po vrelom danu, koji provodiš na istovarnoj rampi u hladnjači, bez nekog naučno mogućeg razloga javi onaj sedmonebovski osećaj koji imaš dok pušiš kubanski tompus napravljen u pogonu u Surdulici, piješ rakiju-praškaru marke "Miloš Živanović Mionica" i romantično vodiš ljubav sa okrpljenom lutkom na naduvavanje mekanom kao morska pena.
superlativ od matori...
ps.komparativ od matori je maćori.
Milos u 8 razredu.
Milos:Jao matori kako sam se smorio...
Filip:Kao plovak na dunavu?
Milos:Ma kao sanjin(smrdjiva ciganka iz razreda koja u skolu ide samo zato što...Ustvari samo bog zna zašto ide u skolu) sapun.Milos u 1 razredu srednje skole.
Milos: E maćori el idemo do Pinokia veceras?
Nikola: Ma de bre maćori, pun mi je vise kurac tih palačinki...
Milos: Aj ne seri, oces ili neces
Nikola: Pa...ae ocu.Milos u 2 razredu srednje...
Milos: Jao maćora gledaj kakva riba...
Dušan: Uf sta bi' joj radio, pa to nije zdravo
Milos: Posedovao bi' je ko majmun bananu...
Nema tog razloga na svijetu zbog kog bi dotični izrazio bilo kakvu emociju, nema apsolutno ništa što bi ga moglo pogoditi, mrtav iznutra. Flegma.
Svojim ponašanjem često izaziva negativne emocije kod ostatka populacije zbog svoje ravnodušnosti i Miloš Teodosić izraza lica.
Pogledajte slike..
Mala osoba, prcko.
Ko sve ide sutra na basket?
Ja, ti, Jezivi, Pera, Mare i Miloš.
Pa što Miloš kad je poprdak? Lik ima metar i zgaženu pogačicu...
Steroidi koji su koristili veliki drevni ratnici. Džingis Kan je verovao da snaga njegove vojske leži u magičnim svojstvima kobiljeg mleka. Miloš Obilić se po legendi pre borbe uvek napumpavao kobiljim mlekom pa su ga ortaci zezali i promenili mu prezime u Kobilić. "Pije kobilje mleko" je takodje kratak opis rmapilije, mrcine i ljudine pod kojim se zemlja trese.
Gledaj koliki je onaj Simke, kao da pije kobilje mleko.
Državnik koji je predvodio prvu delegaciju Srba u pregovorima za Kosovo. Delegacija je bila sastavljena od najznamenitijih političara tog vremena. Najjačim argumentima je bio naoružan Miloš Obilić (inače izraziti nacionalista) i u dialogu potpuno porazio predstavnika osvajača Murata. Pregovori su se odvijali u našu korist sve dok petokolonaška garnitura sa Vukom Brankovićem na čelu nije primila mito i otkazala poverenje vodji tima, Knezu Lazaru.
Debela svinjčuga među literaturom. Bilo šta što je u pisanoj formi što ima više strana nego knez Miloš vanbračne dece ili Srbija datuma za EU. Nije bitno da li je to recept za posnu prasetinu na čileanski način ili spisak žrtava u Velikoj Ivanči, ako ima kilometar strana može mu se dati epitet "ruski roman".
Soči 2014. godine:
-Zahare Petroviču, šta se to dešava, kakva je to bila pizdarija danas u parku?
-Inspektore Dernski, jedan civil je hranio golubove.
-Da li je imao dozvolu?
-Nije, inspektore.
-Hmmm...kako se zove, je l' već optuživan?
-Nije, inspektore. Zove se Abdul Jakubov, radi kao pekar u Sočiju već šurnaest godina.
-Musliman neki?
-Jeste, inspektore, Čečen po nacionalnosti.
-Pa što odmah ne kažeš, Zahare, nabijem te na kurac?! Taj ko zna šta sprema, verovatno hrani golubove nekim psihoaktivnim supstancama pa će da seru radioaktivna govna ili šta već! Aaa zabiberiću ja njemu čorbu, ima da mu napravim dosije k'o ruski roman, neće moći ni sebe da hrani a kamoli leteće pacove po parku!
-Razumem, inspektore!
-Hehe ne zovu mene džabe u službi Tolstojevski.
Pusta pretnja kojom neko pokusava da izgleda opasno a na kraju ispadne smesan.
Milos: E majmune glup si kao noga.
Marko: Nisam glup!
Milos: Glup si kao magarac.
Marko: Nisam glup!
Milos: Tocku jedan.
Marko: Ajde reci to jos jednom!
Milos: Glup si!
Marko: Ajde reci to jos jednom i ubicu te!
Milos: Glup si!
Marko odlazi pokunjen.
1. mali mis (mama mis,tata mis i djete mis ili Misko)
2. uglavnom vozac prevoza koji se uopste i ne zove Misko,ali jos davno od filma "Ko to tamo peva" svi sebi dajemo za pravo da kazemo vozacu busa "Ma vozi Misko "
3. Misko-muško ime koje i nije toliko često jer se više koristi kao nadimak imenu npr. Milos pa ga zovu Misko,po meni jako glupo
Navescu primjer za 2. i 3. stavku...prva je jasna ko dan....
VOZI MIŠKO (Zorica Marković)
Vozi Misko belu limuzinu
a ja mala pa volim brzinu
bela kola ulicama kruze
vozi, Misko, vozi malo brzeRefren 2x
Lete kola kad ih Misko tera
ja sam bolji i od SumaheraVozi Misko, prasina se dize
ispred sebe sve zivo prestize
bela kola ulicama kruze
vozi, Misko, vozi malo brzeRefren 2x
Teraj, Misko, bas si pravi dasa
nemoj nogu da skidas sa gasa
bela kola ulicama kruze
vozi, Misko, vozi malo brzeRefren 2x
kompjuter kojim smo se svi kurcili da ga imamo, a normalno nije bilo dalje od pentium 4 xD
Milos: e brate koji si komp uzeo ?
Marko: PENTIUM 5 ! ! !
Milos: u jbt svaka ti cast...
Životni cilj svakog ciganina.To je njihova verzija američkog sna.
Ciga: Gde ćeš kume?
Miloš: A idem da uplatim neko putovanje u agenciju idem na more...
Ciga: Jao kume jel ides u Nemačku???
Miloš:hahahahaha Grčka kume,Grčka :)Miloš: Cigo,a šta ćeš ti ako bude onaj smak sveta?
Ciga: Pa ništa,spakujem kofere i za Nemačku.
Pokušaj da nekoga podstaknemo na akciju, izazivanjem griže savesti.
Miloš:”Ko je popio ceo sok?”
Uroš:”Ja, bio sam mnogo žedan.”
Miloš:”Nije problem brate, ali aj’ zajebi se, pa ga jednom i kupi!”
Nakon jednog vatrenog fudbalskog meča, i velike pobede Jugoslavije nad nekom ,,svetskom" reprezentacijom, našeg najboljeg strelca iz tima, legendarnog Dragoslava Šekularca, upoznali su s jednim čuvenim srpskim piscem.
Da li je to urbana legenda ili ne, ali ljudi mi kažu da je ovako tekao dijalog:
,,Gospodine Šekularac, ovo je naš najpoznatiji pisac koji želi da se upozna s vama."
Šekularac (pruža ruku): ,,Čuo sam ja za vas, vi ste - Ivo Andrić!"
,,Ja sam Miloš Crnjanski."
,,E, jebi ga, onda..."
Lanac trgovinskih radnji robe široke potrošnje lokalnog karaktera. U zavisnosti od kraja ima različita imena "Kod Sime", "STR Lika", "Mali Miloš", "Market Marko"... Karakterišu ga mali prodajni prostor (voće i povrće ispred), standardni asortiman robe (nema sve od svega, ali ima od svega ponešto) i mogućnost kreditiranja građanstva sa proizvoljnom kamatom (tzv. crta). Zbog načina zaračunavanja kamate po slobodnom izboru vlasnika je i nastao naziv trgovinskog lanca.
Žena: Idi do Supervera, evo ti spisak.
Muž: Ne radi, nedelja je.
Žena: Idi onda kod lopova, on sigurno radi.
Muž: E tu ne mogu. Nisam mu platio za prošli mesec. Dođemo mu ... dinara.
Žena: Otkud toliko. Ne sećam se da smo toliko kupovali prošlog meseca kod njega.
Muž: Pa i nismo, tolika je kamata.
Mnogi ovaj izraz povezuju sa Hitlerom. Kažu da je to njegova taktika napada. Izraz se u normalnom životu koristi za PIVO NA BRZAKA. Krigla na blic.
Miloš: Mare, jesi li za blickrig?
Mare: Ne znam baš, ume to da bude zajebano.
Miloš: Ma 'aj samo jednom.
Mare: Može.
Miloš: KONOBAR!!!
Konobar: Izvolite momci.
Miloš: Blickrig Jelen.
Konobar: Odma' dođe.Jel vi vidite da je neko napadnut? Ima li gde Hitlera? Naravno da ne.
Eh moji profesori, zašto ne učite decu pravom značenju izraza.
Najčešće postavljeno pitanje na žurkama duk su još svi trezni. Najčešći odgovori su: ne znam, moja je treća do prozora, moja je polupuna, moja je poluprazna.
Miloš: E, Andrea, koja je moja čaša? (češka se po glavi)
Andrea: Ja stvarno ne znam. Bolje uzmi flašu, cugaj odatle. Nemoj da dobiješ neku boleštinu, ko zna ko je pio iz tvoje čaše.
Miloš: U kurac, i to što kažeš.
Miloš uzima flašu i cuga k'o nenormalan.
1. sljoga je ime koje je Milos aka Bata Miša koristio u igrici Need for Speed: World pre par godina.
2. moze da znaci sta god hocete
3. kao u engleskom jeziku rec skeng, skeng je pistolj ili noz u engleskom slengu. To je prvo znacenje, a drugo ga nema, drugo moze da znaci sta god hocete.
ee brate, aj dodaj mi onu sljogu pored stola.
ti si sljoga familije mi.
sljoga bRaboo
Lik koji ti ispriča vic, a zatim ga prepriča, nije bitno da li si ti shvatio vic ili ne.
Miloš: I tako klinac otišao na ekskurziju i zove ga keva na mobilni i on je pita: Mama, mama, šta je to epidemija?
Dragan: Aha..
Miloš: Razumeš??
Dragan: Da brate..
Miloš: Tamo je smrt, svi umiru!!
Dragan: Joj brate..ubijaš me..
