Kompleks

Brankec 2011-08-03 19:08:20 +0000

Stvar koju sami izmislimo jer čujemo od nekog da nam je rekao, pritom se uvredimo i počnemo da razmišljamo o tome , u nekim slučajevima ljudi leče svoje komplekse na drugima tako što ih nazivaju imenima svog kompleksa.

Nikola(debeo)
Miloš(Recimo normalan)

Miloš: " Ajde debeli smiri se"
Nikola se zamsli i zapita jer sam li stvarno debeo.
I pritom dobija potrebu da 'leči' svoj kompleks na drugima
Nekoliko dana kasnije.
Nikola:" Ej debeli . šta ima"
Miloš se smeje u sebi i odgovara:" Nista smor, ti?"

0

11 : 4

Tvoj kurac duži od toga

Džonimir 2015-12-31 16:28:15 +0000

Klinačka pošalica na račun dužine nečega. U životnoj dobi između petog osnovne, pa do srednje omiljena tema između mlađanih šetajućih hormona je seks, a uz seks logično i dužina muškog polnog organa - kurca. Opsednutost dužinom svog, pa samim i tim tuđih vršnjaka će prosečnog pubertetliju adolescenta pratiti veći deo sazrevanja. Neke primerke drži ceo život.

Jovan: Ja mogu najviše da skočim u dalj!
Miloš: E baš ne možeš! Marko skače najdalje!
Jovan: Hoćeš da se kladiš?
Miloš: Ajde baš da te vidim!
Jovan: :Skače: Eto!
Miloš: Pih... Šta ti je to? Pa tvoj kurac je duži od toga!
Masa: Ijaooo... Joooj... Šta ti reko...

20 godina kasnije...

Jovan: Ja mogu najduže da jebem!
Miloš: Idi bre u kurac...

0

10 : 4

Popodnevni splin 4. novembrija leta gospodnjeg 1825. u Kragujevcu

NitkovZviždi 2015-11-04 15:36:33 +0000

Iz Istorijske čitanke, Kako je Miloš rešavao probleme nastavnog kadra ili Ako oćeš, oćeš, ako nećeš, opet oćeš.

Konak u Kragujevcu, smrdi pijac pored, i Lepenica, i tad ko i sad, Ljubica brekće i čisti kacu od zimošnjeg kupusa, pomaže joj Milona Radašinova ćerka patnica i radnica. Amidža Sima Paštrmac cedi majonezaru, i vata muve jezikom, u to vreme zunzare su bile veće nego sad, turske s turbanima, zujale na arpaskom. Vuk Karadžić u ćošku poludeo gricka bačen batak, priča sam sa sobom, recituje 1134. pesmu iz svog zbornika čuvaru muzeja iz 2015. zarobljenom pod čašom. Sin Mijajlo uzo Vukovu štulu pa viče ra ta ta ta ta i puca na imaginarne Turke i viče скулсь аут фор самер анархи ин пашалук ѡи донт нид но едукеішн, Točak šteluje gusle i psuje žice kineske i Goran-bega Bregovića što mu oto tezgu u Komaricama.
Miloš jebo Petriju, pa se smorio odjednom nešto, jebiga napada splin i seljačine neopevane pa je otero da pomaže Ljubici, on zeva negde po plafonu priglupo, jezik mu ispo do poda na kome su truli listovi kupusa. Čačka onu bondžoletinu od mladeža iz koga klija još jedan mladež i trebi vaške iz međunožja, upada brat Jevrem:

- Gospodaru, ovaj mladić želi da te vidi!
- Šta kaeš ti more oca ti jebem? De uvedi kljuse... Šta oćeš ti?
- O, gospodaru ja sam već tri godine asistent u nastavi i želeo bih...
- AHAHA Asistent u nastavi AHAHAHAHA o budale ljudi! pa šta oćeš... azilantu?
- Paa mislio sam ako ima neko mesto profesora u školi tri godine radim za 10000 ne mogu više jedva krpim...
- Aaaaa nećeš više to?
- Pa ne bih, mislio sam znate...
- Ma može bre što mi ranije nisi reko, sad se sekiram piiiii bre... pazi, ako oćeš oćeš, ako nećeš, opet oćeš, razumeš?
- Pa ne baš...
- Amidža, de udari ovom mamlazu 50 po turu da se opameti, al da ti niko ne asistira pfahahah... i vrni ga da na stari poso i uzmi mu deset posto, ma svima bre deset posto! ...da dam taman Latinima subvencije oca im jebem i Radeta Jorovića i kočije i u kurac svi...
- Ali, molim vas saslušajte me, to nije po ustavu, ja protestujem...aaaaa...
- Petrija, ostav tu kacu vrći se ovamo oraspoloži me ova budaletina... ahahah asistent kaže... Vuče, ovo tvoj neki kolega mamlaz?
Vuk - Prijehavši u Zaaaagreb zadovoljstva svega rad na djevojku iz Hrvaca...

27

26 : 6

Nemanja Vidić

dakemihonu 2014-01-24 20:49:33 +0000

Legenda Mančestera i Crvene Zvezde a po rečima genija Deje Savićevića "igrač koji je za reprezentuju igrao dok mu je trebalo nastupa". Zbog toga se ovaj izraz koristi i za lika koji izlazi s' rajom samo onda kad nema devojku a čim je nađe odjebe ortake i tako u krug.

A:E 'de ćemo večeras?
B:Aj nailazimo ja i Miloš oko 8.
A:A otkud Miloš zar on neće sa onom svojom?
A:Ma pusti to ostavila ga pa je opet s' nama. Klasični Vidić.

3

13 : 7

žena rečima srpskog zidara

боби браун 2010-03-27 12:07:35 +0000

noge,tanane-lafete;
noge sportske,mišićave-Safet Sušić,Miloš Šestić;
noge debele-balvani,temelji,fundament;
guza mala-tabletica,andol,lekić;
guza skladna-kantica;
guza velika-ljuljaška,lađa,od nje se dobija morska bolest;
guza vrckava-mešalica,centrifuga;
sise male-čvorovi na čamovoj građi,bradavice bubuljice;
sise velike-bostan,bombarderi,bradavice ventil od fapa;
sitnija riba-propelerka,laka za rukovanje,oštra na kurcu;
krupnija riba-zimska roba,pička i po;
tanke usne-suvopičasta;
krupne usne-za pušenje;
klitoris-sikilj;

Sede na skeli stari majstor i šegrt,doručkuju alpsku salamu,leba,luka i pivo,ulicom nailazi gospođa krupnije građe.Majstoru staje dah,oči mu se cakle,zagrcno se od zalogaja....
majstor:-Joj,vidi je Pero,al je dobra...
šegrt:-Za tebe majstore,tvoj kalibar....
majstor:-Alaj ljulja kad ide,ima korak ko ruski oficir.Bil' joj utero?
šegrt:-Malo je matora za mene,majstore,a i debela je...
majstor:-E,moja budalo,pa nećeš je kuvati,pa da brineš što je matora.A što je debela,uvaljaš je u brašno,pa uteraš tamo 'de se pokaže mokro!Suvda mu je bolje nego u gaćama.

4

46 : 11

Ja sam Švajcarska

DragonSava 2011-09-10 18:49:19 +0000

Pokušavati da budeš neutralan.

Razgovaraju Miloš, Aco i Rastko.
Miloš: Zamisli da dođe do rata između Amera i Rusa?
Aco: Pa zna se ko bi ga dobio, normalno - Ameri, brate.
Miloš: Ma, daj. Znaš ti koliko nuklearki imaju Rusi, pa oduvali bi ih. Ajde Rastko, kaži mu da je tako!
Rastko: Ma, ja sam Švajcarska.

0

20 : 6

Ludi, al' na Face-u

GigaKlinac 2010-09-22 20:54:07 +0000

Samo najuvazeniji i najopasniji primerci nose imena Petar Corleone, Marko Kapone, ostatak je nadenuo manje znacajnija, ali nista manje zadivljujuca imena kao sto su Milos BahatoVozim, Mitar SefPodzemlja, Stefan KidamCepam SabijamLomim i naravno skoro svaki je okicen kiticom svoga kraja NBGD, Karaburma, Slavija, Dorcol i slicno.

Njihovi profili sadrze veoma opasne slike u veoma zaje*anim kolima, sa dugim devetkama, magnumima, cak i bazukama. Kada ih primetite na ulici slobodno predjite na drugu stranu, jer bi u suprotnom mogli da nastrade od prevelike napucanosti.

1

48 : 28

I ptice hodaju

Ал Банди 2015-01-27 22:23:39 +0000

Izraz koji se koristi kad padne magla, pa ne vidiš prst pred okom.

Miloš: E, odo' brate.
Stefan: Aj, vidimo se!
Miloš: Kurac se vidimo, gle' kol'ka je magla i ptice hodaju!

0

18 : 10

Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome koliko velik događaj slavim

Johnny Kurajber 2011-09-17 18:51:17 +0000

Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.

Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.

Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više.
Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim.
Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra.
Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim.
Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda.
Knez Lazar: Ajmo.

45

149 : 24

Kisela voda KM u flašicama od 250 ml

Peđa Beograd 2009-07-07 16:24:55 +0000

Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.

A najčešća kelnerska prevara u BGD kafićima je kad ti donese tu flašicu več otvorenu. Šatro, malopre je otvorio na šanku. A ustvari, ima Knjaza u PET ambalaši od 1.5 L (32 din u samiški) i samo doliva i prodaje po 100 din. Krade goste i gazdu kafića.

3

37 : 1

Ne kažem tebi

Kontroverzni 2013-12-03 00:13:12 +0000

Konfuzija koja nastaje dok istovremeno razgovarate telefonom i sa osobom koja sedi pored vas.

Uroš: gledaj ovo, kec na Juve kao vrata! Piši!
Miloš: ma nećemo to brate, mala je kvota, evo Napoli igra protiv... :ja sam život svoj stavio na kocku, mada kockar nik...: Halo?
Mama: gde si Miloše?
Miloš: evo me sa Urošem kladionici!
Mama: ja sam tebi nešto rekla za to klađenje!
Uroš: :u isto vreme: Miloše, ugasi tu cigaru, hehe!
Miloš: ma jedi bre govna!
Mama: šta si rekao?
Miloš: ne kažem tebi mama, nego ovom Urošu! Umukni bre!
Mama: sram te bilo meni, da kažeš da umuknem?
Miloš: ama ne kazem tebi!
Mama: požuri da ručamo, šnicle samo što nisu gotove!
Miloš: važi mama...
Uroš: :u isto vreme: opaa, završio se Everton, proš'o nam onaj tiket od sedamsto!
Miloš: ljubim te!
Mama: i ja tebe, sine!
Miloš: ne kažem tebi mama! Dolazim za pola sata, aj ćao!

1

25 : 4

Brucoš

Mersyside 2011-08-01 13:42:07 +0000

Atipična vrsta studenta. Za razliku od ostalih on redovno posećuje predavanja, kupuje svu preporučenu literaturu, ne pije često i ide kući gotovo za svaki vikend. Jedini problem je što niko ne ostaje brucoš predugo...

Miloš: Moram da pođem!
Marko: Gde ćeš?
Miloš: Kući, imam da čitam nešto za sutra...
Marko: Opusti se čoveče, tek je druga nedelja od početka predavanja!

0

25 : 7

A ti znaš

Mlada Partizanka 2016-07-09 14:21:11 +0000

Uvod u iznošenje treće činjenice koja jednu od predhodno iznetih tvrdnji izbacuje iz opcija.

- Miloš Obrenović: Deder slušaj! Šaljem te u Stambol kao ambasadora.
- Ambasador budući: Hvala, Knjaže!
- Miloš Obrenović: Nego slušaj! Tvoje je da tamo zastupaš interese Srbije.
- Ambasador budući: Naravno, Knjaže!
- Miloš Obrenović: Treba da znaš da turci vole dve stvari, pare i da jebu u dupe. A ti znaš da je Srbija siromašna zemlja.

7

30 : 6

Srneća leđa

DAiSHi 2010-05-05 19:06:16 +0000

Jedna od najpoznatijih vrsta torte od čokolade koji po obliku podsećaju na leđa od srne, pa otuda i ime. Međutim, neki ljudi kad vide ovo na meniju, obično se zbune pa pomisle na meso od dotične divljači.

Tako se i naš poznati fudbaler, Miloš Šestić, jednom sjebao:

Konobar: Šta ćete?
Šestićeva devojka: Ja ću srneća leđa.
Miloš Šestić: I ja ću to isto i šopsku salatu.

3

39 : 6

pravi se englez

cernogod 2010-08-25 23:38:38 +0000

Englezi voze levom stranom. Englezi ne koriste metricki sistem. Englezi su odbili evro. Englezi imaju poseban status u EU. Dovoljno da srbi uvide da su oni vecito neki kontrasi, te napravise bogougodan izraz.

A: Dobro, ce ide li Milos na zurku?
B: Nece, kaze nije on za to, ne slusa tu muziku.
A: Pa svi cemo da idemo.
B: A bre ne znam, on nece.
Dva dana kasnije...
A: E ljudi aj svi da idemo u kst, veceras ima da bude lom.
Milos: Ja ne mogu, moram sutra rano da ustajem da idem na fax.
A: Ma jebi se, mi idemo.
B: Ovaj Milos se vecito nesto pravi englez!

2

72 : 10

Usran se i rukama briše

TheTowersOfPrague 2011-10-07 23:00:53 +0000

Krajnja nužnost

Jebote, Miloš izlazi sa Ratomirkom... Nisam mogao da vjerujem kad sam čuo. Sjećaš se, dok je bio sa Marijom pričao je da je ne bi motkom tak'o...
Jebi ga sine... Usran se i rukama briše. Vidiš da je slomljen nakon što ga je Marija prevarila. Treba mu neka da povrati slomljeni ponos...

5

480 : 42

odabrana

Isti ja kad sam imao toliko godina

Roberto Bomba 2012-01-14 21:30:15 +0000

Najgori tip muškarca za tvoju ćerku.
Čitaš ga kao otvorenu knjigu. Jasno ti je sve što radi tvojoj ćerci, jer isto to si i ti radio njenoj majci u tim godinama. Isto to si radio i mnogim devojkama pre njene majke, a isto to si par puta uradio i devojkama koje si upoznao pošto si već oženio njenu majku.
Znaš sve. Sve ti je jasno, ali tvojoj ćerci i ženi ništa nije jasno.
Njima deluje kao fin mladić. Đubre jedno pokvareno!
Ako im i kažeš šta radi, samo ćeš sebe pokopati, a njega nećeš diskreditovati. Znaš i sam da ne možeš ništa.
Možeš samo da ga mrziš, isto kao što su tebe mrzeli očevi i braća svih tvojih devojaka. Isto kao što će on jednog dana mrzeti nekog klinca ako bude imao ćerku.

Tužan zaključak ti se javlja u glavi: Sve se vraća, sve se plaća.

*Milica:* Mama, tata, ovo je Miloš,
*Miloš:* Milice, pa što ti ne reče da imaš mlađu sestru? Dobro veče gospodine, ja sam Miloš,
*Mama:* Jao Milice, baš divan mladić. Isti tvoj otac kad je bio u tim godinama,
*Tata:* *(pu jebem ti, nije valjda kao ja.)*
Pa liči malo. Mladiću, čime se ti baviš?
*Miloš:* Treniram fudbal, malo sviram gitaru u slobodno vreme...
*Tata:* *(e jebem ti, isti je kao ja. Ne Milice, ne sa njim, to ti je prevrtljivo govno, laže isto kao što sam i ja lagao)*

10

68 : 1

Ne mogu da nađem dupe sa obe ruke

jezzillia 2011-12-28 18:22:16 +0000

Krajnji stupanj dezorjentisanosti.
Ni guska u magli mu nije ravna.

Popularan i u situacijama da se opiše nečija ekstremna nesposobnost, te diskreditovanje istog.

- Brate, 'oćemo na basket?
- Aj ko ide?
- Ti, ja, Mare i Miloš.
- Koji Miloš?
- Pa onaj iz mog ulaza, Pera neće, ima novu ribu pa sere.
- Ne zajebavaj. Nemoj bre njega on ni dupe sa obe ruke ne ume da nadje.
- E jebga.

8

88 : 10

Vuk Branković

lopata111 2011-01-21 14:43:11 +0000

Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.

Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.

9

303 : 30