Bas sam sad hteo da te pozovem.

sixx KID 2013-02-02 14:16:41 +0000

Izraz,koji se koristi kada Vas neko pozove,a potpuno ste zaboravili na njega.

Zika:Pa gde si ti Milorade nikako da se setis prijatelja,da se javis
Milorad:E,bas sam sad hteo da te pozovem.

15 : 12

Snajke jel treba se pripomogne nešto?

hatorimatori 2010-10-10 20:57:15 +0000

Dobacivanje prekaljenog seoskog švalera u nadi da će uspeti da se ogrebe za neki snošaj sa taze prispelom snajkom u komšiluku.

Milorad(običan zemljoradnik): Vredna more ova Milutinova snajka, vidi ene je u bašti okopava rotkvice.
Stanoje(seoski švaler): Jes more. (Naslanja se na tarabu i odmerava dupe novopridošle snajke)
Jeli snajke jel treba se pripomogne nešto? (zločesti smešak)

6

43 : 5

Dobar ,al' budala

talentovano_glup 2010-07-18 21:14:25 +0000

To je kometar koji se daje za osobu koja je spremna da na svoju grbacu prihvati deo tudjih obaveza,koja je spremna da ponudi pomoc i onome ko to ne zasluzije,da posveti svoje slobodno vreme radeci za nekoga ko to ne ceni.Ovakve osobe obicno iskoriscavaju razliciti ljudi u njihovoj okolini,iako njima kompenzacija za pomoc koju pruzaju ,najcesce nije ni potrebna,vec ih zanima samo da pomognu koliko mogu....
Okolina ih cesto uopste ne postuje, uvek racunaju na njihovu pomoc kada zatreba,iako nikada ne bi podmetnuli ledja da njima pomognu.

"Jesi li cuo da je Milorad juce citav dan guro kolica kod Zeljka,dok su betonirali plocu i nije hteo nista da mu naplati"?
"Jebiga,sta ces,on je dobar,al' je budala"!

1

39 : 12

Kategorisanje Uživaoca Nove Godine (K.U.N.G.)

Depresivni 2012-01-09 17:26:44 +0000

1 Uživalac prangijaidoidnih sredstava.
Osobe pred pubertetom ili u ranijoj fazi, mada ima i starijih. On novu godinu, Božić itd. vidi kao priliku za bacanje petardi, vatrometa, raketa i ostalih prangijaidoidnih sretstava. Vrhunac je kada bace burence na komčijinu terasu, a onda se brzo udalje iz vidikruga istog. Imaju običaj da guraju petarde, u : flaše, kanalizaciju, u saksiju, ispod staramajke, u kutiju cigara, u rezervoar jugića itd.
Okoreli uživalac prangijaidoidnih sredstava se prepoznaje po tome što ima manje od 10 prstiju na rukama.

2 Uživalac kućnih žurki.
Teško je uopšte prepoznati da li ste bili na nekoj kućnoj žurezim, da se tako duhovito izrazim. Ali ako ste se probudili: vezani za radijator krznenim lisicama, facom prilepljenom za ringlu, premazani kiselim mlekom, u tuš kabini u ženskim gaćicama, ispred stana pokriveni zavesom, na terasi sa povraćkom u saksijama, sva je prilika da jeste.

3 uživalac žurki u diskotekama
Vrlo verovatno da im je IQ manji od broja cipela jel niko normalan nebi bacio 35-50 jura na jedno veče. Često su gladni jel u olinkluziv spada samo omanja činiji žu-žua i mini pica. Ponekad neko i kresne nešto. najčešće jer dotični prilazni mortus pijanoj ribi i kreće da je žvalavi. I kada ga ona pita "Stefane ljubavi jesi to ti, manta mi se malo"
on odgovara "Jesam, maco, jesam", iako mu je ime zapravo Milorad.

0

7 : 5

Smradan

JohnnyShtulic 2011-07-11 15:27:01 +0000

Ime za lika koji toliko smrdi ispred tebe na koncertu, da jednostavno moraš da odeš u poslednje redove i ako si krvnički došao međ' prve.

Milorad: Gledaj ti cara kako grize za oči, aj' ga opali laktom u pleksus, otiće možda.

Liu Kang: Ma nema vajde, oćeš da mi Smradan isuši lakat, idemo nazad jebeš Čorbu, ne mogu disati.

0

17 : 5

Obraz

AlkaknA BAterija 2022-05-12 13:09:35 +0000

Sredstvo plaćanja u seoskim prodavnicama. Primenjuje se kad nema gde dalje. Sinonimi su mu crta i recka.

Radmila: Milorade, idi kupuj piće ušla nam slava u kuču a flašu kisele nemamo.
Milorad: Čekaj bre, platu još nisam primio moram opet na obraz da uzimam a još ni ono od Vaskrsa nisam platio...

2

29 : 7

Veoma neprijatna situacija

Браћа_Шнајдери 2015-02-16 21:53:50 +0000

Prosečna porodica koja sluša "Cajku" na radiju, a niko nije siguran da li je u pitanju cenzurisana ili masna verzija.

Otac po imenu Milorad vozi, žena pored njega govori kako treba da kupe normalna kola (kao da golf dvojka nije normalno porodično vozilo), sin se svađa sa majkom (jer je njihov golf najjeftiniji pronađen u istoriji ovog modela i ima motor 1.4 a on ne može ništa jače da vozi na osnovu zakona) i njegova desetogodišnja sestra sede na zadnjem sedištu

Radio iz drugog svetskog rata počinje da hvata signal
CAJ CAJ CAJKA IZ NOVOGA SADAAAA AMAAAAAN
Miloradu se javlja blagi osmeh ispod brka, supruzi brže trepću oči, sin je raširio uši kao vunene čarape nakon tri godine nošnje, a njegova sestra sedi blago otvorenih usta i jednači pritisak sa spoljašnjom sredinom

CAKI CAKI CANULE KUPIĆU TI NANULEE I ČARAPE BELE ZA NOGE DEBELE AMAAAAAN
Milorad već ima širok kez na licu, supruga Jasmina guta knedlu zbog dece, sin se već kliberi, sestra i dalje blago otvorenih usta jednači pritisak između spoljašnje sredine i njene glave

KUVARICA PILE PEČE, IZ PILETA ČORBA TEČE
Milorad se već blago smeje, Jasmina grize donju usnu, sin udara glavom u plafon smejući se, sestri curi bala iz blago otvorenih usta

PILE ĆEMO DA JEDEMOOO
Milorad vrišti od smeha, Jasmina glođe ladicu, sin žvaće ruku kako se ne bi smejao, ćerka ima blag teleći pogled ka brisaču

KUVARICU DA LJUBIMO AMAAAAAN
Milorad se histerično smeje, Jasmina guta brufen i ispušta dug uzdah olakšanja, sin glođe očevo sedište u agoniji od bolova u stomaku usled previše smeha, ćerka i dalje samo bali i gleda brisač

Da je ovo bila masna verzija rasplet bi bio drugačiji, maštajte.

3

21 : 7

Dečiji ajvar

MrJankoJanko 2011-09-26 21:27:01 +0000

Malo ili nimalo ljut ajvar. Najčešće kada se sprema zimnica sprema se ljuti i dečiji ajvar.

Supruga: Milorade nemoj da jedeš taj dečiji ajvar, uzmi ljuti da deca mogu taj da jedu.
Suprug(Milorad): Daj ga...! ham...ham...

0

16 : 8

Moj covek

M4m4C 2011-01-09 11:29:00 +0000

U juznim delovima srbije, oznacava muza.

Komsinica: Alo, je l' tu moj cevek?
Lik: Ko?
Komsinica: Moj covek bre, Milorad, je l' tu?
Lik: Aaaa, sad krenuo kuci...

0

45 : 10

Ko te pita za zdravlje

Dalibor Jovanović 2012-02-11 21:00:29 +0000

Retoričko pitanje na sagovornikov suvišan komentar ili besmislenu opasku. U prevodu, ne trpaj se preko reda, ne mešaj se kad ne razumeš, jer nikog ne zanima ono što si rekao, a pogotovu ne tvoje zdravlje.

...Jaaanković! Milorad Jaaanković...
- Jeste kurac Janković! Ja više ne čekam, ulazim unutra pa kud puklo! Evo čir mi opet proradio...
- Samo preko mene mrtve, dete mi ima upalu pluća, 43,7 temperaturu.
- Stevo, kaži i ti nešto, pa već dva sata junački čekaš adrenalin, a ne žališ se.
- Gospodo, ja ne bih da se mešam, ali s obzirom da su vaše muke daleko veće od mojih, a ja sam samo došao na redovan mesečni pregled, predlažem sledeće. Smatram da bolesno dete treba da ima prednost, te stoga, svoj red prepuštam gospođi, a ja ću već drugom prilikom doći i sačekati opet red. Bez obzira na okolnosti, drago mi je što smo se upoznali. Ja sam Milorad Janko…
- MA KO TEBE PITA ZA ZDRAVLJE ?!

12

74 : 3

Kako sam proveo letnji raspust

Soad_psyho 2013-09-08 21:26:57 +0000

Letnji raspust, period u kome se učenici odmaraju od škole, druže i pripremaju za novu školsku godinu, spremni za nove životne pobede i ostvarenje što većeg uspeha. Đoku.

Ja sam letnji raspust proveo uglavnom se oduzimajući sa društvom po kafanama, a posle smo kod se kod Ćomija na gajbi boli travom u venu. Redovno, ako ne svaki, onda svaki drugi dan. Letnje radosti poput letovanja na egzotičnim destinacijama su precenjene, a bogami i preskupe. Tako da nisam mrdnuo iz kraja 3 meseca. Od jutra do mraka smo klošarili po parkovima a onda uveče išli da se napijemo. Policija nas je startovala par puta, svaki put smo uspešno utekli, osim Ćomija koji je pao pa su mu bulju razrađivali raznorazni ološi u zatvoru, cela dva meseca. Jedini susret sa plivanjem je bio kada smo pijani poskakali u 'ladnu Moravu pa nas je đed Milorad izvlačio. Jadniku je, ispostavilo se, stalo srce od hladne vode. Pošto, kao i sav normalan svet, nemamo klima uređaj, hladili smo se lepezama što je uvezao Kiki iz Tajpeha, prva ruka. Obilazili smo i zoološki vrt, par puta, upadali u kaveze sa kamilama i sa maskama snimali pretnje Obami zbog kojih je i izbilo ovo sranje u Siriji. Unesenog alkohola nikad više, moram se prijaviti da čekam transplataciju jetre, dok je broj moždanih ćelija uništenih usled unošenja psihoaktivnih supstanci beskonačan, i regenerisaće se nikad.

Iako je raspust bio neverovatno zabavan, jedva čekam da počne škola i da upišem sedmi razred.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola.

3

44 : 18

Vrištati iz mozga

Zelen Lukac 2015-11-13 22:18:58 +0000

Dati glasnim žicama maksimalno opterećenje. Vrisnuti iz sve snage, kao da vam je neko upravo osjekao nogu udarivši katanom po cjevanici. Vrisak koji izađe je obično neljudski i obično je usred velikog bola, da l' fizičkog, da l' psihičkog. Ledi krv koliko stravičan zna da bude.

- Brate. Ja... Ovaj... Ne znam kako da ti kažem...
- Šta je bilo? Je l' ti neko drmo kavez, cijep'o drva, kresao živicu? Gukni golube!
- Znaš, ti si povazdan u šumi, motorku na leđa, po 10 sati radiš, obaraš 'rastove, bukve, tako to.
- Dobro, pa šta s tim?
- Pa... Znaš da Milorad obično ode dva sata prije tebe...
- Dobro...
- ... i da mu je tvoja kuća usput...
- Dobro...
- ... i da su on i tvoja Gordana bili zajedno nekad...
- Dobro, a kako ti to znaš?
- Vidio tebe u šumi neki dan, a prošao kraj tvoje kuće, ono Goca vrišti. Ja priđem prozoru, kad ono... Znaš...
- Vrisnuće meni Milorad iz mozga kad ga do'vatim. Nemoj ti ništa da se brineš, sve će to biti sređeno.

Sutradan se iz dijela šume đe radi Miroslav čula motorka i stravičan vrisak.

10

22 : 2

Muški PMS

Milkica!! 2010-05-16 23:08:34 +0000

Muška emocionalna labilnost i razdražljivost prouzrokovana gubitkom na kladionici. Naravno da za seks tom prilikom pišite propalo.

Milkica: "Milorade, šta te muči?"
Milorad: "Ma pusti, igrao sam iz keca u dvojku pa ispušio u kladionici, nije mi ni do čega..."
Milkica: "Milorade, ako odmah ne ubaciš iz petnestice u dvajesdvojku, oboje ćemo biti na gubitku!"

0

38 : 10

Na pravom mestu u pogresno vreme

Neki nebitan lik 2010-07-31 19:59:15 +0000

Fraza koja se koristi za sportiste koji su postigli neverovatne rezultate ,bolje nego iko pre njih, ali su imali tu nesrecu da se rode u pogresno vreme i da u njihovom vremenu neko pravi bolje rezultate i odnodsi im svu slavu i pobede ispred nosa.

Tyson Gay -Covek koji istrici 9.68 na 100 metara ali neverovatni Bolt protrici pored njega kao da stoji u mestu .

Milorad Cavic -Decko koji otpliva novi svetski rekord , podigne glaviu i shvati da je Felps zavrsio pre njega.

0

35 : 5

Tepao te neko s prut po usi?

Energija 2010-02-10 17:27:44 +0000

Ono sto na jugu kazu osobi koja se gadno zajebala, pa se sada kaje.

"Jebem mu mater... Milorad jos ne vrca one pare, ja reko da ga pomognem, ega se opra'i..."
"Cuti tu i sedi, koji si mu kurac zajmio? Tepao te neko s prut po usi da ga pomazes?"

1

22 : 5

Svetionik

leela 2010-03-02 19:22:26 +0000

Izuzetno visoka i mršava osoba koja služi kao orjentir za pronalaženje ekipe u nekoj većoj gužvi (na koncertu i slično).
Takođe se može upotrebiti i za ispitivanje situacije na drugom kraju prostorije.

-Alo brate, gde ste, ne mogu da vas nađem, ima da mi propadne Stojin koncert bez vas....
-Evo nas desno od levog zvčnika, Milorad svetionik je sa nama, lako ćeš nas naći samo kreni u tom pravcu!
__________________________________________

-ej Jelena, aj baci pogled jel ima gužve 50 metara dijagonalno od nas pa da se preselimo, sve me izgaziše ove ćurke ovde!

3

114 : 7

Dik Advokat

DustBGD89 2012-06-29 18:32:01 +0000

EksperAt, iliti, nestručni stručnjak. Mlada osoba koja ima zvanje (i njime se diči), ali nema znanje. Kad se lati rešavanja nekog problema, samo ga još gore zagovna.

Prvu reč, engleskog porekla, ne treba posebno objašnjavati, a druga svedoči da je uglavnom reč o osobi koja je završila pravni fakultet.

Negde na jugu...

Komšija: Je li bre, Milorade, šta bi sa oni Cigani, što su ti se nastanili na njivu?

Milorad: E, moj komšijo, napasti su to velike. Otišli mi na sud, kad sudinica veli: Milorade, zar je Vama malo 5 hektari?

Komšija: Kako, bre?

Milorad: Ništa, presudila ona da 5 hektara ostaje meni, a 5 ide njima. Kaže, to su ljudi koji su ostali s ničega, Šiptari im popaleli dole na Kosovo sve što su imali. Ja velim neka idu u Beograd da se nastanlju, golema je to varoš. Ovo je moje vekovno ognjište.

Komšija: I? Koje je bilo posle?

Milorad: Ništa, tada je ovaj moj mali Miloje još studirao prava u Beograd, a sad je svršio, vratio se i zajedno smo uložili žalbu. Eve, baš danas otišao na ročište.

Komšija: E, eve ga, vrća se s onu njegovu limunzinu.

(Objašnjenje: LimuNzina je "Dačija", koju je kupio od ćaletove ušteđevine. Seljacima koji su navikli na "Jugo", "Fiću", "Stojadina" i traktore deluje kao "Rols Rojs", a kada posle 2-3 godine bude u raspadnom stanju, prodaće je, dodati još malo i kupiti nešto bolje, pa će rodbina i lokalna ženskadija da misli još kako zarađuje silne pare)

Milorad: Gde si, sinko! Pričaj, koje si uradeo!?

Miloje: Pa, uradeo sam nešto, tatko. Evo, nama ostaju 3 hektari, njima ide 7.

Milorad (posle trenutka tišine): Koje bre buncaš? Kako to nama ostaju 3 hektari?
Jesmo tražili svih 10!?

Miloje: Pa, tatko, ti mi nesi rekao da su oni Cigani i to s Kosova. To im je uzeto ko olakšavajuća okolnost, vele, oni su ugrožena kategorija.

Milorad: Pa dobro bre, magarčino jedna, znaš li ti da ti to neje ni dedovina, ni čukundedovina, to ti je kurđelovina, nesrećo jedna! To je Knez Miloš lično pokloneo našoj porodici za borbu u Takovski ustanak, u kolibu tamo je Kralj Milan lično spavao kad je dolazio pre 120 godine, bre!

Komšija: E, nesrećo jedna, eve ti je dolazi mati. Sad biraj s koje će se utepaš kad joj kažeš: il `ćeš se besiš, il` s dvocevku...

6

24 : 4

Jaoj, zar sin zeta u kuću da mi dovede!

dule345 2009-09-15 18:52:16 +0000

Izjava razočaranog oca koji je poslao sina jedinca da studira u BG, a mali završio u neko "homo-loše" društvo.

20.septembar.2009.
Mesto dešavanja jug Srbije selo X, nadmorska visina 'iljadarka. Kod Stojadina i Stojanke došli su gosti na ručak.

Stojadin: Stojanke dok sipuješ rakijicu daj obrni na neki naš kanal ovaj televizor, majke mu ga!
Stojanka: (Prebacuje kanal na RTS 1)
Stojadin: Gosti, mezite ovija beli bubrezi, ovoj sam ja štrojio, al toj nije ništa, kad moj sin jedinac Milorad, koj studira za doktora veterinara u Beograd. Kad on uštroji vepra, pa on mu izvadi četri bela bubrega.
(U tom trenutku na TV ekranu ide direktno uključenje sa parade ponosa)
gost: Eee, plogedaj onog na TV, onog u roze, obučen ko balerina!!!
gost: A bre, da mi izvinete ovaj baletan isti vaš sin jedinac Milorad.
Stojadin: Jaoj, on je povuko sve na ujaci!(i pritom je spomenuo ceo spisak familije sa majkine strane)
Stojadin: Daj mi pušku Stojanke da ubijem džukelu, on će me bruka! Šta sam doživeo da mi sin zeta u kuću dovede!

14

68 : 10

Neznani junak

[ZeZaToR] 2011-05-24 22:55:34 +0000

Otac deteta začetog u blizini vojnog objekta.

- Rajka, nikako muško da mi rodiš! Eno onaj Milorad, ora' iz ruke da mu ne uzmeš a žena mu rodila 4 sina!
- Lako je njegovoj ženi da rađa sinove kad im je kuća pored kasarne.

0

26 : 10

Prosuti vodu

Фејзбукманијак 2010-09-06 14:51:13 +0000

Još jedan od narodskih običaja, za koji se smatra da će doneti sreću tj oterati baksuz što dalje. Uvek se prosipa za nekim.

Milorad, dečko koji ima 26 godina, ide na prvi sastanak u životu sa nekom devojkom. Kad je izašao na kapiju, majka njegova trči sa šerpom vode, suze joj u očima, srećna zbog sina, prosipa za njim vodu i viče u sav glas "Milorade, nemo se obrukaš, da joj pokažeš iz koje kuće dolaziš!!"

4

76 : 12