Ni klinac, a ni matora drtina. Tu je, blizu, malo mu fali, ali nema ono iskustvo i znanje da konačno stigne do titule. Nestrpljiv je kao keruša u teranju, nema onu smirenost i kuloću koja odlikuje majstora džedaja. Pripravnik koji ima velike snove, a ponekad i potencijal da ih ostvari ("Sila je jaka u njemu tip").
- Auuu, vidi kakva je ona žemska tamo, šta bih joj radio samo...
- Ne trči pred rudu, mladi padavane, daleko je sunce. Ona je Premijer liga, a ti tek praviš korake u nigerijskoj beton ligi.
- Ali gde da propustim priliku, vidi samo kakva je. Sunčanu ti ždraku, kad se nagne a dekolte sevne...
- Alo, mladac, pusti matorog da ti objasni neke stvari, a sad isključi tu svetlosnu sablju, nabošćeš u ovoj gužvari neku slučajnu prolaznicu, pašće šamar dok si rek'o ArTuDiTu.
Rečenica koja menja smisao s godinama...
Naime, dok ste mladi i u punoj snazi, to ćete obično reći ortaku koji devojci plaća sve i svašta ne bi li i dalje bila sa njim...
U nekim poznim godinama, to ćete reći svom prijatelju, koga ste videli na pijaci, a koga je žena poslala sa spiskom za kupovinu, kao i vas...
OSOBA A: Brate, kako ti je sa Majom?
OSOBA B: Siromašno...
OSOBA A: Što?
OSOBA B: Pa, brate, prodje pored izloga, svidi joj se haljina, ja kupim... Vidi neku šminku u katalogu, opet ja kupim... + depilacija 3 puta dnevno, japanska masaža, akupunktura, kozmetičar...
OSOBA A: Uu, brate, skupo ti to plaćaš...
___________________________________________________
OSOBA A: Miko, prijatelju, jel si to ti?
OSOBA B: Gvozdene... Druže... Kako si mi?
OSOBA A: Evo, poslala me ova moja da joj pokupujem nešto po pijaci... Ti?
OSOBA B: I ja isto... Vučem ove torbe ceo dan... Te šargarepa, te paradajz...
OSOBA A: Je li prijatelju, koliko si platio taj krastavac?
OSOBA B: 100 dinara...
OSOBA A: Skupo ti to plaćaš...
Još jedna u nizu reči, koje koriste mladi, napaljeni (brend,sell,marketing, i ostali) menadžeri,ili zaposleni uopšte kako bi ostavili utisak i strahopoštovanje na potčinjene i kolege, kao su oni top menadžeri u duhu zapadnih.
Pored ovog izraza, koriste još i divižn, dipartment,input i autput,turnover,kontrakt, inkam, miting, parti....
Najčešća uzrečica im je sell,sell,sell....
Uzor im je onaj lik iz filma Glengery Glen Roses, što ga tumači Alek Boldvin.
Redovna pojava u gradskom prevozu. Iako se žali da je sve živo boli, kada joj se ukaže prilika da sedne primenjuje svoje "lakat u jaja" poteze i krećući se neverovatnom brzinom pritom vitlajući štapom kao Kraljević Marko konačno seda uz obavezne komentare kako mladi nemaju poštovanja za starije i razveze priče od Kulina Bana koje i vrapci na grani napamet znaju.
Nedavno nastala vrsta žurke koja počinje u 6 sati sabajle, na kojoj mladi piju, za razliku od tzv. party-ja i after-party-ja. Ujedno i trenutno jedina vrsta legalnog alkoholisanja. Nekada, to je bilo sramota i svi oni koji piju ''od ranog jutra'' smatrani su propalicama i pijandurama.
Dok se nisu našli ovi pametni da sve okrenu naopako.
Bes ili zao duh je razlog bludnog ponašanja ili raznih poroka kod ljudi u očima starijih ljudi. Ovo mitsko biće datira još od davnina u slovenskoj mitologiji.
Zao duh ti telo obuzeo i na bezumno ponašanje naveo.
Mladi kladioničar: Majmunčino jedna nesposobna! Aaaaa! Svaki dan treniraš i sad si našao da promašiš penal, jebem li ti majku nesposobnu! Aaaaa! Obori mi ovakav tiket!
Baba: Ju ju, crni sine. Bes te u`vatio.
Mladi kladioničar: Odjebi baba!
Jedna od novijih frizura na tržištu. Trenutno je nosi mladi Mitrović. Dakle, glava kao da je učestvovala u elektroencefalografskom pregledu sa, kako izgleda, malo pojačanim izlaznim naponom.
Frizerski salon:
-Kako ćemo?
-Na elektrode.
-Šta? Kako ti to izgleda?
-Daj brate, to ti je obrnuto od tufni.
-A, ono kao da imaš pečate na glavi.
-E, to!
Čovekoliko biće čiji se posao sastoji od toga da pravi turneju po kafanama, jedući i pijući na veresiju, jer ima neko plavo odelo koje mu daje moć za to.
Mladi policjac: "Šefe, ove cipele mi bušne, pustaju vodu kad pada kiša! Oću neke druge!"
Šef: "Evo kako ćemo. Od sad ćeš lepo samo da ideš u jednu kafanu, da batališ špacirung i nema potrebe da ti dajemo nove cipele!"
Mladi policajac: "Razumem!"
Način na koji mladi bračni parovi određuju budućnost djece. Jebeš knjigu, zna se od čega se živi. Ili igranje u kineskoj drugoj ligi ili pjevanje u Gold produkciji. Zato, čim prohoda, klinca u praznu sobu, u jedan ćošak loptu, u drugi mikrofon, i mirna Bosna što se tiče finansijske sigurnosti.
- Au brate, čujem juče da je onaj Jovan Perišić uzeo 5000 jevreja za svirku neku veče u disku... Jebo te Bog, đe ide ovaj narod?
- Nema druge, nego malom u ruke ili mikrofon ili loptu... Puca priča po čaršiji da kapiten Mladosti ima 3 milje marona... Za te pare ima da irgetuješ cijelo ljeto na mješalici, majku mu...
Izraz koji koriste iskusni trgovci kolima da pohvale motor automobila koji hoće da prodaju. Obično je taj motor okupan u ulju, produvao i pred generalkom, a blentavi kupac koji se u kola,a naročito u motore razume k'o magare u kantar kupi taj auto sa dozom oduševljenja.
Mladi pican, gleda da pazari Golfa 3
-Kakav mu je motor?
-Ma motor mu je k'o čaša, videćeš.
Probaj upali.
Mladi pican seda u kola, pali. Bendiks od alnasera krči po paljenju još par sekundi. Motor brunda.
-Odi, momak, zaviri pod haubu da vidiš šta je mašina.
-Nije loše, ne kažem.
-Ma motor, bre, k'o čaša. Samo ti kupi njega i nećeš se prevariti.
Mladi pican kupuje auto i odlazi, auto-diler trlja ruke misleći "Al sam mu ga uvalio, alal mi vera!"
Zadnjih meseci preko medija toliko pozivaju na vakcinaciju protiv svinjskog gripa, i odziv je takav da se u redu za vakcinaciju čeka i po nekoliko dana. Pošto je čekanje u redu dosadno, mladi su se dosetili pa se u sve većem broju, sami vakcinišu po haustorima, pasažima i drugim mestima gde to mogu da obave u miru.
Jedna od najčešćih rečenica u oglasima za izdavanje stanova, kako bi privukli potencijalne stanare, na koju najčešće nasedaju mladi brucoši iz sela, kad upišu fakultet i odvoje se prvi put od maje i taje. Kad se prevarite, shvatite da ne samo što nije na 100 m, već vam treba i putokazi i mapa ako poželite da ga ponovo nađete.
"Izdajem namestenu garsonjeru, 100m od MEDICINSKOG FAKULTETA - 27m2, u kuci sa POSEBNIM ULAZOM - KTV, INTERNET...."
Student - E, super, nije daleko od faxa, ajmo da vidimo...
Dobar dan, mi smo došli da pogledamo stan
Gazda - A da, vi ste zvali danas oko 12h?
Student - Da, da...
Gazda - Ajmo, ovuda ovom ulicom...
(Pešaćenje nekoliko minuta i raspitivanje o opremljenosti...)
Student - A jel tu blizu?
Gazda - Da, da odmah iza ove kuće, pa prođete kroz ovo dvorište, pa iza one zgrade, pa tu skrenete levo, pa onda ovom ulicom do kraja....
Student sebi u bradu ređa sve po spisku...
Čuveni protagonista Skorsezeovog filma "Taksista". Ratni veteran iz Vijetnama. Bolovao je od nesanice, posle noćne smene gledao porniće u bioskopu. Budio se i spavao sa željom da promeni svet, da očisti šljam sa ulica. Na njemu svojstven način rešio je da ga menja ubistvom makroa. Spasao je jedan mladi život i otišao u legendu. Svi smo mi pomalo Travis Bickle.
You talkin' to me?
Po tvrdnjama sociologa glavni razlog otuđivanja ljudi. Navodno, od dolaska brzog interneta u našu zemlju mladi sve više prekidaju komunikaciju, ne idu jedni kod drugih i njihovo ćaskanje se svodi na ono na fejsbuku. E pa ja mislim da su ti 'socilozi' isprimani na fakultete preko svojih veza i isto tako ih završili pošto te tvrdnje nemaju veze sa vezom, a evo i mojih argumenata:
'Drug'(osoba sa kojom se nikada nisam družio): E, brate je l bi mogao da skineš neke porniće? Kako ko sam ja? Pa išli smo u vrtić zajedno!
Sestra(koju sam viđao 3 puta godišnje a sada ne izbija iz moje kuće): Je l bi mogao da mi skineš Simse? Ajde dok skida ja ću malo da se zezam po netu? Može? Znala sam, ti si moj omiljeni brat! Cmok!
'Rođaci'(za koje nisam znao da su mi rođaci): E ajde mi skini čas neke filmove čuo sam da imaš opako brz net, evo ti spisak. Nego je l' znaš ti da je moja baba iz iste kuće kao i jetrva tvoje prababe? Ne znaš??? Slušaj 'vamo...
E moji sociolozi.....
Lose protumacene kao staze za bicikliste, u stvari imaju drugu funkciju
A)Za usporeni hod penzionera (koji su uvek tu da te pocaste kojom psovkom, jer brzo vozis)
B)Za trkace, kojima je lakse da trce na crvenom.
C)Za mladi bracni par i kolica sa bebom."Kako mislis manja je guzva na pesackom putu, pa i mi imamo tockove"
D)Za prostiranje stvari za prodaju ispred buvljaka
A)Jebem ti mater i oca i familiju i prvi red na sahrani kad juris tolko na putu koji je za to predvidjen.
B)Momak, kako mislis ima staza za pesake?
Najesti se ili bolje, preždrati se. Halapljivo trpati u sebe do iznemoglosti. Obično se izraz uzima za škrtu osobu koja uvek prvo zadovolji svoje potrebe, jer se boji da ne ostane gladna, dok ga debeli ljudi uzimaju kao meru predostrožnosti. Slično poslednjoj sceni u filmu "Tito i ja", gde mladi Dimitrije Vojnov za vreme Titove besede, prvi krišom degustira jela sa trpeze Belog dvora.
- Daj čoveče smanji gas, neće nam nigde pobeći meze.
- Hmmm hmmm aaaa?
- Smanji malo ritam i uhvati se malo za slaninicu, pojeo si sav kulen s ovala.
- Hmmmm nju bate imam i kući hmmmm.
Nekada pristupacne lagane patike koje su nosili mladi i nekonvencionalni.
Simbol mladalastva, jednostavnosti, sloboda...
Postale deo stila koji prati odredjene subkulture i odrzale se kao simbol, ali... simbol koji je izgubio svoje znacenje.
Sada su modni detalj i dolaze u bezbroj boja i fazona.
Stavise, one vise nisu ni tako jeftine. Za oko hijladarku vise dobijes kozne konversove kosarkaske patike.
Ista prica kao sa Mini Morisom.
1. Ja sam inace neki roker/hipik koji odbija da nosi starke.
Sa muzickim ukusom i ubedjenjima ne mesam stil,a sa gomilom takvih bih se poistovetio nakacivsi na sebe taj, odavno vec modni detalj.
2. Ili zamislite gomilu ljudi u starkama koja protestuje protiv globalizacije
Svaki put kada se nadjem u nekoj relativnoj tišini, zapazim da u glavi razmisljam o nekoj pesmi, i imam utisak kao da je zaista i slušam, ponekad uhvatim sebe kako pocinjem da pevusim neki njen deo. Uglavnom mi prija, nekad mi se ponavlja po ceo dan, mada je umela da mi pokvari koncentraciju na ispitima koje baš i nisam spremio. Mislim da je to znak da smo još uvek mladi.
Najgore je kad ti se neki narodnjak uvuce u glavu, pa po ceo dan pokusavas da zaboravis na njega.
Začetnica Turbo metal folka.
Njene nastupe po ciganskim svadbama, južnjačkim, lokalnim televizijama i festivalima u Gilzekirhenu obično prate mladi momci u kožnim jaknama sa dugum kosama i gitarama ala. Steve Vai. Većina njenih pesama je sa jakom distorzijom i solažama ala Yngwie Malmsteen. Nakon svake od tih solaža ide neka jebitačna solaža na klavijaturama u stilu Southern Serbia... a zatim se ponovo pesma vraća u Hevi Metal vode.
Žanr filmova iz 60-ih i 70-ih, toliko popularan u svoje vreme da su se i mladi Bušmančići tada igrali kauboja i indijanaca, a svaki od njih želeo da bude Vajat Erp ili Dok Holidej.
Vesterni su opisivali život na divljem zapadu u 19. i početkom 20. veka, i oni su naravno, kao i svi američki žanrovi, imali svoj šablon po kojem je rađrno 90% filmova:
- Miran gradić u koji dolazi grupa pljačkaša
- Crni, neobrijani i prljavi pljačkaši terorišu grad, šerif nemoćan...
- Pojavljuje se nepoznati jahač - zvezda filma, šerif mu iznosi stanje stvari
- Prvi obračun kreće u "salunu" gde negativci orgijaju uz alkohol i lokalne kurave, uz OBAVEZNU škripu ulaznih vrata, krupan kadar na oči heroja i tajac kada uđe, barmen se sakriva ispod šanka a kurave se razbeže i uz zvuk usne harmonike u pozadini...
- Posle jednominutnog odmeravanja bandit gubi strpljenje i prvi poteže pištolj, međutim nepoznati u jednoj sekundi sređuje onog za šankom, jednog sa desne strane i uvek jednog koji stoji na spratu, pa pogođen padne odozgo. Onda, ne gledajući upuca onog iza leđa što ulazi...
- Potom se penje ne sprat da sredi glavnog, koji je pobegao kroz prozor kada je video šta se dešava... Nepoznati ga stiže i sa nadstrešnice mu skače na leđa i obara ga... sledi nekoliko pesnica, pa novi dvoboj revolverom u kojem je nepoznati bio brži...
- Šerif mu nudi pare što je spasio grad, što on uvek odbija i uz topot kopita i dignutu prašinu odlazi uz nepoznatom pravcu dok žene uzdišu...
- "Helloooooo, Silver..."
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.