Muzičari koji na volšeban način pokušavaju da uvedu blage promene na najmasovniji smor - šablon svadbu.

Pravilo koje mora važiti u većini situacija.

Odgovor na neko pitanje u vezi religije (najčešće) za koje neko nema pametnije objašnjenje nego da ti kaže ''to se tako valja''. Obično ga koriste babe i dede, znaju mnogo o tradiciji, ali nikad koji je razlog da se to radi pa uvek imaju isti odgovor za nekog ko je došao sa strane i radoznao je.

Prigovor na nepravdu uz osudu transcendentnog bića. Pesimizam se svodi na zamišljanje 3 do dna prazne čaše vode.

Izraz koji definiše predjeni put, trčeći ili pešačeći, dakle, sa maksimalnim opterećenjem po tabane učesnika.

Slučajno. Omaklo mu se.

Period na početku braka/veze kada je sve lepo i romantično.

Najčešći svadbarski običaj u nas. Poznato je da se na svadbama svašta dešava. Kod nas postoji izreka "Ako na svadbi nema bar deset mrtvih ili teže ranjenih, mladenci neće dočekati medeni mesec", tj. mladoženja će u pijanom stanju greškom pod cirkular da stavi mladu i to ti je to, da ne objašnjavam sad sve moguće scenarije.
E, sad. Uglavnom na svadbi ima svakakvog sveta. I doktora i vozača, mladih i starih. Neko se pod dejstvom alkohola priseti oproštajnog pisma devojke, koja ga ostavlja iz samo njoj znanih razloga dok je on na odsluženju vojnog roka u kasarni Maršal Tito (čitaj, kurva je). Otvori mu se stara rana, ode da plače iza šatora. Te ga rani piće.
Opet, sa druge strane, na svadbi su obavezno ujak, teča i deda Solunac. Naoružani kao pripadnici neke terorističke organizacije, ujak ima tetejca, jebiga, policajac u penziji to mu uspomena. Teča, čovek lovac. Naravno da nije pošao bez svoje bokerice, a u njoj, sačma za divlje svinje. Deda Solunac, povukao sa sobom staru bombu koja nije eksplodirala, a ljuti neprijatelj baš njega gađao. Od nje se ne rastaje. Nosi je kao amajliju. Misli da ga čuva od vampira, karakondžula i zlih ženskih jezika. E, sad kad nekoga od njih pogodi pesma, on se trudi da pogodi nekoga od svatova. I tako u krug...

Obično se govori na sahranama, ali i na svadbama.

Prototip seoske srpske devojke. Gipke građe. Sitnotrepćućih očiju. Tamne kose, gustih obrva, sa dva ornamentno raspuštena pramena dok ostatak dalje seže u pletenicu.
Mirna.
Nikad neće opsovati. Nikad neće podići ton. Neće reći ''Ne mogu'', al' neće reći ni ''Neću''. Jbg. Lepo vaspitana.
Uvek po strani. Ne ulazi u priču, ne ulazi u konflikte, ne busa se, ne buni i uglavnom je svi vole. Voli i ona njih. I sve to ćutke.

A onda padne mrak. Nju sve nešto svrbi. Nju svrbi a češe se celo selo. I sve tako, ćutke.

Ne prođe puno, studen izvor utrobu ne mije. Napupila ruža u dnu pupka. Svi su cvet mirisali, sad plod niko da ubere.

Do sad nedefinisina, ali veoma prisutna grupa ljudi.
To su ljudi koji ne vole da budu svatovi, nit da im roditelji prave neku svadbu.
Hejter svadbi se postaje iz dosta razloga.
Npr neko ne voli guzve, kamere, svadbarsku muziku i celu tu bezveznu pompu oko tih svadbi.
U sustini ovo su svi od reda jako pozitivni hejteri, tako da ih ovde samo definisem, a ne i ismejavam.

Pa i ja sam delimicni hejter svadbi. (u svatove se mogu samo provedem ako su bar dva ortaka alkosa pored mene, ako mi roditelji nisu na istoj svadbi i naravno ako nije moja svadba).

0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!

2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.

preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!

Kaže se kad nešto baš pasuje. Onako skroz, bez lufta, takoreći dihtuje.

Najisplativi nacin svadbe na koji se zove svako koga znas , i sa dosta pecenja i alkohola nastane pravi lom, a poznata je i po jako obrazovanim muzicarima i govornicima kao npr:

Pored seksualno prenosivih bolesti najčešća posledica oskvrnuća nevinosti bez zaštite. Najčešće je to klasični danak neiskustvu, prvi seks nevinog, napaljenog magarčine koji nit' zna da natakari kondom niti da ga na vreme strateški povuče. U velikom broju slučajeva tata iz nehata se postaje usled opštenja u alkoholisanom stanju, kada ne bi mogao da staviš kondom sve i da uspeš da ga lociraš, a ponekad je i posledica partnerkine ekstatične naredbe svrš' u mene sama ć' ga ran't. Ali na koji god način da postaneš nosilac ove titule, u najvećem broju slučajeva epilog može biti samo jedan.

Kršan čovjek, iliti gorštak, je čovjek sa dobrim apetitom. U njemu ima sto kila žive vage i dva metra “skromne” visine. Može pojesti vola, konja, dva krmčeta, pola teleta i desetak pilića, i to sve odjedared. Kada radi, radi za desetoricu, znoji se ko zvijer, pije litar vode svakih pola sata i posao uvijek svršava na vrijeme. Kršni kosci mogu pokositi dvije livade od sto hektara za pola dana, a da se ne umore.
Za ženidbu kršni momci biraju jake đevojke. Prije udaje za kršnog mladića đevojka se mora testirati. Na đevojku se stavlja puna ratna oprema i nagoni se da optrči deset kilometara najsrmijih nizbrdica. Poslije toga na đevojku se nagare vuci, a njoj se dade grabova motka i dok ih ne smlati igra se ne prekida. Ako kojom prilikom dođe do tog da je vukovi savladaju i dođu joj do grla, mladoženja ima pravo da nesrećnoj đevojci puškom skrati muke.
Kršni ljudi ne vole slabiće. Kada se rukuju oni snažno stiskaju šaku. Često puta se desi da onom s kim se rukuju slome ruku. To im je poseban vid zadovoljstva.
Za kršne ljude se kaže da su odvaljeni od stijene, porede se sa trokrilnim ormarima, akada dođu u vojsku redovito postaju desetari jer “mogu dosta povuć“.
Dobri su za borilačke vještine, naročito boks. U lov se pozivaju da bi nosali ustreljene krmače, u svatove da bi prenijeli mladu preko praga, a na sahrane da kopaju rake i teglje lijesove.

Slikovit opis mahnite, razularene osobe, kojoj đavo ne da mira. Frkće oblačiće iz nozdrva u naletu besa i rita se k'o volina, a ako smogne snage da uzme zalet pre nego što ga neko ukroti, nastaje opšti haos propraćen slomljenim lobanjama i nagnječenim bubrezima. Korida jebena.

Još jedna u nizu "kafanskih" uzrečica na našim prostorima. Naime, uvek izgovarana od strane lokalnog svadbarskog pevača, a na zahtev pijanog poručioca pesme. Uglavnom se ubacuje pred sam početak pesme i u pauzama između refrena. Poručioc obavezno ostaje anoniman, tako da stekne efekat da se pesma izvodi isključivo za njegovu dušu.

Tri tačke kada su događaji u pitanju. Dakle, nastavlja se kako je i započeto.

Udavača s malim detetom iz predhodne veze,braka.