Ženina primedba na to da previše vremena provodiš za televizorom.
-Jebo li te sport, hoće li ti taj tv doneti vodu, a?, Jebi se sa njim ako možeš.
-Pa draga ti ćeš mi doneti vode, a plod naše ljubavi je tu, daljinac. Aj sad tutanj.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Dugačak slogan, ali slogan. Imao smisla u vreme dok su se ljudi makar malo osećali kao deo države, a država na tu njihovu lojalnost koliko-toliko uzvraćala.
Odavno nije tako. Odavno čovek državu doživljava kao nešto što je na suprotnoj strani, kao spregu političara, tajkuna i ostalih povlašćenih kategorija, mašinu za mlevenje koja gleda da te samelje i iscedi i ono što nemaš da bi ona imala resurse za svoje parazitsko funkcionisanje. U takvim okolnostima, u neravnopravnoj borbi u kojoj je od samog rođenja osuđen na poraz, normalno je što zlehudi čovek gleda bar da ublaži posledice tog poraza.
Tako je, vremenom, slogan iz naslova (ne krivicom građanina-pojedinca) izgubio svaki smisao, jer ako ti, u rodoljubivom zanosu, uzvikneš "Državo, evo me, reci šta treba!", a država te gleda belo i nema pojma šta si hteo da joj kažeš, onda to i nije neka država. A pogotovo ne zaslužuje da ti uopšte razmišljaš da li bi za nju, tu i takvu, mogao nešto da učiniš.
Da vidimo, šta je moja država učinila za mene?
- Kad sam se rodio, upisala me je u Matičnu knjigu rođenih;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da pođem u školu;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da odem u vojsku;
- Posle vojske, dala mi je rezervni raspored i zborno mesto;
- Kad sam se oženio, i to je uredno evidentirala;
- Zvala me je na vojne vežbe, a kad je "rezervni raspored" postao "ratni raspored", zvala me je i onda;
- Otkako sam, po prirodi stvari, demobilisan, moja država me se seti početkom godine, kad mi pošalje rešenja za poreze i druge dažbine razne. Ja se, sa svoje strane, trudim da svoju državu ne opterećujem ni toliko.A i zašto bih? Kad čovek pogleda u kakvom su stanju socijalne funkcije države (zdravstvo, školstvo, sudstvo, bezbednost - ne sumnjam ja u svoju državu, taman posla! Da me neko ubije, ona bi odmah skočila da brani moj integritet, a za sve što je manje od toga, bilo bi stvarno neuviđavno da tražim da se država angažuje oko mene), dakle, kad sagleda sve to, čovek neminovno dođe na pomisao da nisu bili ludi oni koji su se rasejali po belom svetu. Za razliku od naivnog pojedinca iz naše priče, oni su na vreme shvatili da je slogan iz naslova odavno evoluirao u:
"Ne pitaj šta država može da učini za tebe, već - koja."
Iritirajuće zahtevna osoba. Malo joj je šta god da uradiš i koliko god da se potrudiš. Razmažena i večito nezadovoljna, možda zbog urođene bahatosti, a možda i zbog nesposobnosti da realno sagleda situaciju. Dobra za izbegavanje, a bogami i za batine.
- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.
Skraćenica za "Zagušljivo je".
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Kaže se osobi kada primetite da je njena kosa izuzetno masna.
Mesto na leđima koje najviše svrbi.
Kada imaš ogromnu želju da zabaciš neku definiciju a nisi inspirisan,možeš se jebati jer ta defka garantovano nakon par minuta završava u groblju iz razloga"obrisao autor"jer je video da ima skor nakon dve minute 0-3...
Primedba na tanko isečene, maltene prozirne komade salame u istočnoj Srbiji.
Izgovor, lažan i prazan kao i svaki izgovor. Ustvari se bavi politkom, sa predumišljajem, da bi jednog dana imao koristi od iste. Na nesreću oni brzo nauče, a mi brzo zaboravimo.
Pošten čovek: O komšija, lepa trospratnica, za tri meseca, svaka čast!
Perspektivan politačar: A šta ćete komšija, posle 20 godina života u onoj straćar, bez kanalizacije, moralo se. A štedeli smo...
Pošten čovek: A da, otkad ti je mati ćaću sačekala sa pračljačom, ono veče iz kafane, uštedlo se dosta na rakiji, a i lepo se može živeti od tuđe nege i pomoć.
Perspektivan politaičar na lokalnom nivou: Pazi komšija, šta pričaš, znaš da sada ima svoje ljude svuda. Nećemo valjada da ti milicija otkopava to što imaš ispod kruške.
Pošten čovek: Jeste, nećemo, nego reci mi gde si ti odjednom diplomu iskopao, diplomirani ekonista, svaka čast. Nisi ti ono bio napusti srednju?
Perspektivni: Nema u Srbiji kupovine diploma. Pazi šta pričaš! Ja sam pošten čovek!
Pošten čovek: Kad si pošten šta tražiš u politici? Znam ja, mala knjižica, velika kućica!
Na lokalnom nivou: Bavim se politikom, da se ona ne bi bavila s mojim životom, želim ovoj deci da osiguram bolju budućnos!
Pošten čovek: Da, da, tako je ... Svojoj deci!
Izraz krajnjeg zgražavanja nad postupkom nekoga u datoj situaciji.
Prenos koncerta na Kolarcu, reportažna kola, kontrolor slike kunta na mikseti, tonac žvaće pljeskavicu, šminkerka i sekretarica režije ogovaraju direktora, kad sa ekrana krene "Pod sjajem zvezda"... i tada kontrolor slike diže glavu, gleda preneraženo u tonca, i izgovara gornju rečenicu.
Pre košenja trave trave, kosa se mora otkovati čekićem na tvrdoj podlozi i naoštriti. Kada neka devojka ima čvrste i velike sise ili dupe, onda se kaže "Možeš otkivati kosu na njoj!"
Podjednako zajebano pitanje postavio ga sam sebi, ili ti ga neko drugi postavio.
Potreban i dovoljan razlog da nešto batalite na samom početku.
-Kako ti se čini ovaj tvoj novi frajer?
-Nije loš, mada bi moglo malo da se poradi na njemu.
-Sestro batali to. Tu kad na početku ima da se poradi, tu se poso samo otvara.
Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.
-Jebote ko je ovaj bradonja što sad uđe? Bemudete isti moj stric Radovan.
-Opušteno, to ti je Mile Dekica, dolazi na predavanje jednom u deceniji, okinuo već više puta.
-Eeeeee, da mi je njegov mozak na nedelju dana da se odmorim, mene ubiše ovi kvantni generatori i vreme poluraspada nuklearnih čestica, a on eno ga već zasp'o.
Prvi korak u pravilnom postupanju prilikom susreta sa državnim službenikom koji treba da ti pomogne da ostvariš svoja prava.
osoba a: Dobar dan, ja sam godinima radi u Esade, nemam deca, mnogo volem ova svoja rodni gruda, ubi me nostalgija. Čujem bela kuga, ne jebu Srbi. Pitam što ne jebu, nema kindergarden za deca. Ja napravi jedan. Trebam dozvola za gradnju. Izvolite, svi papiri, po spisku sa sajta.
mica ubica: Baš si sad našao da praviš vrtić?
osoba b: (pratilac, šapuće): Kenedi, Kenedi... onaj što je imo trojku sa Merlinkom i Onazisovom ženom
osoba a: Za gospođu parfem!
mica osmeh od uva do uva: Izvolite dozvolu!
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Ali se ne pitaš, a nadam se da nikada i nećeš, zbog ostatka čovečanstva.
Moć za kojom žude svi. Slično onome da mi je vlast na dvajesčetr sata, da im se najebem nane nanine. Da se nekim čudom može, taj koji bi da se pita, razotkrio bi sve masonske tajne, uveo jedinstvenu valutu u svetu, možda čak i razmislio o ponovnom podizanju Vavilonske kule. Jedini problem je što ga ni u sopstvenoj kući ne jebu ni za suve šljive, a kamoli u široj okolini.
- Čitam juče, hoće da legalizuju droge i prostituciju.
- Da se ja pitam to bi se odavno uradilo. Da država makar ubira porez i ovako se jebu i bodu.
- Ali se ne pitaš, hvala kurcu. Kada bi taj zakon zaživeo tvoja kuća bi napunila državni budžet. Sin ti godišnje troši više nego cela Kolubija, a žena i ćerka će ti uskoro dobiti biste ispod nadvožnjaka.
