Uzimajući dosadašnja iskustva ljudskog roda, zamislimo da jedan tas vage predstavlja vidove komunikacije, a drugi ljudsku odgovornost pomiješanu i isprepletanu sa zaboravnošću.
' Konstantan napredak komunikacionih sredstava od ljudi uporno pravi teletabise. '
Prije 300 godina, pismo, isječak:
' ...na brodu je sve u najboljem redu. Kapetan ima potpuno razumijevanje za moje zdravstveno stanje i više me neće tjerati da budem mamac za ajkule. Ali da ne dužim, moram na palubu. Kući stižem za nekih 6 mjeseci. Pozdravi sve. Puno vas volim. '
Za nekih 6 mjeseci, pri iskrcavanju, Hansa dočekuje porodica, koju puno voli.Prije 30 godina, transkript razgovora telefonom:
' - Evo sad ću ti je dati. Leposava, telefon.
- Halo?
- Ćao, Leposava, Milovan na telefonu. Iskoristio sam ovo malo slobodnog vremena da te zovnem. Imam radnu akciju ubrzo. Da li si raspoložena da se vidimo za 15 dana. To je utorak. U 12 i 15 ?
- Naravno. Vidimo se tada. '
Milovan je stigao u 12 i 10 ispred doma omladine i Leposavu čekao punih 5 minuta.Zadnja 3 sata, detalji iz sjećanja:
'- E, Ribo, je li i dalje važi ono za kafu?
- Naravno.
- Ae se gledamo onda. Poz. '' - Oprosti, opet ja. Đe smo se ono dogovorili?
- U, neka si zvao. Nisam sigurna oćemo li na desnoj ili lijevoj strani ulice. Ajmo na desnoj?
-Ajmo, samo me strah da se ne pogubimo
- Nećemo valjda, imamo mobilne. '' Zaboravio sam mob kući. Moram da se vratim po njega, te ću zakasnit nekih pola sata. Ne odgovaraj na ovaj. Lepi ' ...
Rašomonijada je izraz koji je dobio ime po filmu Akira Kurosave kad vise ljudi opiše jedan te isti događaj na potpuno drugi način dodajući činjenice koje koje odgovaraju njima samim.
Mile i Sale su se pobili.Tuču su posmatrali Miletov najbolji drug Đomla i Šilja iz IIX-5.Tokom tuče je nestao Saletov Samsung GT-S53327452 kojeg je ostavio na stepenice da ga ne skrlja tokom tuče.Posle su svi završili kod direktora i ispričali svoju verziju događaja:
Mile je rekao da je strsio Saleta ko pičku jer mu je ovaj spomenuo kevu na malom odmoru i da je vidio je kako je Sale ostavio mob ali ga on nije drpio...
Sale izlaganje direktoru je pocelo kako ce njegov stari da jebe skolu,direktora,profesore,čistačice
domara zajedno sa teta-Ružom iz kuhinje jer je njegov tata ministar lizanja jaja i uvlačenja u dupe
ako mu ne vrate mobitel.Naravno prebio je Mileta koji je prosuo kolu po njemu ali je Mile poceo svađu kad je nasrnuo na njega ga bez ikakvog razloga...
Đomla je ispričao skoro istovetnu Miletovu verziju samo je dodao da je mali Vlado gurnuo Mileta dok je nosio kolu...
Šilja je ispričao istini najbližu verziju događaja.Na početku malog odmora Đomla je trčao ka kuhinji i na putu je udario Mileta koji je nosio kolu.Posto je kolom posuo Saleta Mile se okrenuo da nataba Đomlu
ali je Sale u tom trenutku rekao:''A u pičku materinu''posto je sjebao novu garderobicu.Đomla je onda rekao Miletu da mu je Sale opsovo kevu i onda je i Mile zakucao Saletu jedan aperkat i slistio ga sa zemljom.Posle škole ga je natabao jos malo sto i nije neko iznenađenje jer je Saletovo lice izgledalo ko da ga je os izujedo.Pošto se sve završilo Šilja se zaputio prema autopijaci da uvalja Saletov mobitel za dobre pare da ih sprži preko vikenda za cice...
Pandan kontradiktornosti. Filozofski-lingvistički koncept koji je utemeljio George Orwell u romanu 1984. Vjerovanje u svjesnu laž koja se prihvaća kao neupitna istina - aksiom.
- Idemo li na 'Ajduka? Gorit će sve.
- Ne da mi se. Proša me taj đir. Ima bitnijih stvari od baluna u životu.
- Koja si pička, ne mogu vjerovati. Još igramo protiv Dinama. To je pitanje života i smrti.
- Daj reci, odakle ti pare? Non stop cviliš da si dekintiran i slušam tvoje kukulele.
- Škapulat ću se nekako do kraja miseca. 'Ajduk živi vječno, Bog i niko više. Odjebi mi, majmune. Volim te, Ajduče (nana nana na na)!!!- Šta je s Makijem? Nisam ga dugo čua?
- Al' ne znaš? Pa on ti je u mirovnoj misiji u Afganistanu.
- A e. Pa meni je reka da mu je pun k rata.
- Nije ti rat i mirovna misija jedno te isto.
- Aha... skužaj. Imam nešto obavit. Aj, jebač, vidimo se.Premijer: Građani moraju shvatiti da je MMF tu da pomogne iz ove nepovoljne gospodarske situacije. To je financijska injekcija koja će nas pogurnuti prema likvidnosti.
- Dida, al' nas ovo još dublje neće gurnut u govna kao Grčku s njihovim mjerama štednje?
- Sinko moj, di MMF zakorači nogom, tu trava ne raste.- Jes' čita da je naša prćija prva u svitu po provođenju represivnih mjera?
- Mali, ne seri. Triba željeznom rukom vladat. Da bar prođe ovaj zakon o praćenju putem mob'tela, pa da se stoku kontrolira i onda prekrš'telje obisit.
- Al' ovako se otvara mogućnost za policijsku državu. Ovake mjere nisu bile od rata.
- Bolje biti rob i živit u miru.
Iliti - nazivati stvari njihovim pravim imenima.
Veoma zajebana stvar. Niko ne želi da čuje istinu, niko ne želi da budete iskreni sa njim. Laž, prevara, foliranje, pretvaranje, obmana i samoobmana su na ceni, i držimo ih se kao pijan plota. Želimo da živimo u blaženom neznanju. Želimo da svet bude onakav kakvim ga zamišljamo, a ne onakav kakav zaista jeste. Želimo da verujemo u tuđe laži. Puštamo ljude da nas obmanjuju, prepuštamo se igri koju igraju, iako u dubini duše znamo da će ružičasti balončić kad-tad pući.
S druge strane, anatemišemo ljude koji posmatraju svet širom otvorenih očiju i dozvoljavaju sebi da saznaju istinu. Mrzimo one koji su umorni od igre. Preziremo one koji izražavaju sebe bez bojazni. Nazivamo ih prostim, nepristojim, nevaspitanim polu-ljudima. A istina je da im zavidimo. Želimo da budemo kao oni. Slobodni i neopterećeni. Jer i sami smo umorni od igranja igara, razvijanja strategija, pletenja mreža, smišljanja izgovora i pravljenja "savršene" stvarnosti....
(najbanalniji mogući primer)
Ribi zvoni mob. Zove je tip, samoproklamovani šmeker, sa kojim je bila u kres-kombinaciji pre par meseci, dok joj je bilo dosadno, pa nije imala pametnija posla nego da se viđa sa njim...
Riba: Halo?
Tip: De si maco, ša ima, ša radiš?
Riba: Evo, blejim, ti?
Tip: Evo i ja. Oćeš da svratiš do mene?
Riba: Ne.
Tip: Što?
Riba: Mrzi me da ti objašnjavam... Al, eto, neću...
Tip: Pa pokušaj da mi objasniš...
Riba: Ma, komplikovano je... It's not you, it's me... hehehe
Tip: Ma daj, ajde dolazim po tebe za pola sata, spremi se.
Riba: Nemoj džabe dolaziti, rekoh ti, ne želim da se vidim sa tobom.
Tip: Pa što, reci mi!? Pre dva meseca si htela!
Riba: (već joj puca film, mrzi je da bilmezu objašnjava stvari koje nikako neće razumeti) Jebi ga, pre dva meseca mi je bilo zanimljivo sada nije... Sve što ti imaš da mi ponudiš je požuda, a mene je požuda počela da smara, treba mi nešto više, treba mi emocija, inspiracija... Ma, ne razumeš ti to...
Tip: Paaaa... Šta fali požudi, dok ne dođe nešto drugo...?
Riba: Šta drugo? Jel ti kapiraš da si ti sad pribegao latentnom obećanju da mi možeš pružiti nešto više?... E, pa ja znam da ne možeš a i ne želim to od tebe... Elem, požudi ništa ne fali, ali to nije ono što ja želim... Požuda mi je prazna, dosadna, smara me. Ako bih došla, samo bih ležala i čekala da završiš posao...
Tip: E ajd ne seri, dolazim po tebe!
Riba: Aman čoveče! Čuješ li ti šta ti pričam!? Nemoj dolaziti... (puca joj film) E, znaš kako - imaš do jaja pornjavu na redtube i pornhub, pa raspali! hehehe Have fun!
Tip: E ovo je sad stvarno bilo loše, kako možeš da budeš tako prosta... Fuj...
Riba: Prosta? Ja sam samo iskrena i nazivam stvari njihovim pravim imenima. Ako bih došla, od mene bi dobio isto što bi dobio i od desanke dok gledaš njavu... Što je problem što sam ti dala iskren savet, što ti nisam odgovor uvijala u sarmice...?
Tip: E, vidim da si neraspoložena, ajd čućemo se kad ti prođe pms...
Riba: Pa to je skroz okej... Ajd zdravo...
tutuuu tutuuuu--------
Drugari Vukajlijaši, u komentarima dajte primer za mušku iskrenost, kao i druge situacije...
..jer i nesreca voli drustvo!
Nakon par sati sna, student se budi uz trzaj, shvata da mu je riknuo mob i da ga nije probudio na vreme, a pogledom na zidni sat ukapira kasni na ispit. Oblaci se navrat-nanos, trpa skripte u ranac i pali iz kuce sa okrajkom hleba u ruci. Medjutim, nakon par koraka shvata da je zaboravio indeks, vraca se u rikverc taman da ga predostrozna keva polije iz bokala vodom "za srecu"... Trci na bus, a u trenutku dok zagriza pola onog okrajka shvata da je hleb s jedne strane budjav.
Dojuruje na stanicu kao bez duse, busa nema, masa putnika na stanici se exponencijalno uvecava, a dok tako hiperventilira da se povrati od trke, biva okruzen sa tri starca koji dime neku teshku krdzu od koje mu idu crne suze na oci i peku ga pluca.
Kad bus najzad dodje, ugurava se u sredinu gde je primoran da se drzi ko orangutan koji visi sa grane, a ranac i skripte ne moze da dohvati kako bi jos malo blenuo u papire. Uz njega je debela osoba koju masa putnika sve vise prichepljuje, dok ova ne krene tiho da prdi. Student koluta ocima, nesposoban da misli na ista drugo sem na agoniju svog nosa. U trenutku kad izadje iz busa, hvata se za stomak i baca peglu.
Ulazi na fax, i shvata da pre ispita hitno mora u wc...tamo ga snadje zestok proliv, a kad se uhvati ranca kapira da nema cime da se obrise i da mora da bira izmedju papira iz skripte ili puskica... Brishe se puskicama.
Ulece na ispit gde ga asistent, koji nije upraznjavao seks duze vreme, socno vredja puna 3minuta za primer drugima jer kasni na ispit koji je i onako kasno poceo zbog prozivke.
Za kaznu ga smesta negde u zabaceni kraj da ne moze da prepisuje od drugih. Student se pusi od besa jer shvata da je tako izolovan na miru mogao da se naprepisuje iz puskice kojima je pre 5 min u WC-u obrisao ...
Trudi se pola ispita da se izbistri i seti icega, i onda ga maltene 20 min pre kraja uhvati inspiracija da se raspise ko lud...i ozaren pomisli da ipak ima sanse da polozi.Na putu kuci se seti da se nije potpisao na rad i da mu je sve dzabe, krene da se trese od muke i ponovo baci peglu, ali sad u sred busa. Malo dete koje to gleda brizne u histerichan plac, a svi brizni starci po busu krenu studenta da psuju, grde i nazivaju narkomanom.
Kod kuce, pokusava da se oporavi i naspava, eli ga budnim drzi komsijina odluka da taj dan krene sa renoviranjem kupatila...i tako lezi u krevetu namrsten dok mu zuji u glavi od nespavanja i puca ga glavobolja, i muci se do trenutka dok se najzad ne onesvesti.
Neko ko zna manje vise razume u racunare i neretko strada zbog toga.
Ovo je jedna od onih titula koju definitivno treba izbegavati.
Sve pocinje tako sto vas neki drug, prijatelj ili jos bolje clan porodice zamoli da mu sredite komp:
"E znas nesto mi je komp usporio od kada sam primio neke slike od devojke iz Rusije koja tvrdila da me poznaje, ja nisam mogao da je se setim, ali sam svejedno kliknuo. Onda je pocelo da mi stalno iskace da imam virus kompu i ja sam kliknuo da skinem Antivirus.exe da to sredim, da te ne zovem. Sada mi ne prijavljuje virus, ali mi stalno iskacu neki sajtovi".
Tako, prvi put ubedite sebe da je to vasa duznost kao dobrog drugara da se nadjete nekom u nevolji ili clanu porodice, eeeee krv nije voda. Uzmete lepo i sredite im komp, pocistite 20 virusa i izbrisete 80GB pornjave, gomilu programa koja je ta osoba instalirala kako joj je sta doslo pod ruku i nikad se nije setila da ih ukloni. Odjednom sve radi normalno, tada vam obicno kaze: “Jao pa ti si genije za racunare, bravo majstore” i tu ste se upecali.
Sad racunajte da ce vas zvati za svaku mogucu sitnicu:
“E znas, komp me nesto zeza, kliknuo sam na prozor gde je pisalo da sam osvojio 1’000’000$, medjutim izgleda da je neka greska bila, ali mi je sad kursor glava nekog baje i ikonice su mi sve promenjene u neke nebuloze… Jel mozes da mi to sredis?”.
”E kume, jel mozes da mi nadjes onaj film Avatar? Znam da ti se dobro snalazis na internetu” ili “Video sam sjajan program kod drugara, ne znam kako radi, niti cu da ga ucim, nego kad dodje da moze da mi pokazuje sta je napravio, e fala ti za to”, moje omiljeno “Care, ae mi nadjes pesmu, cuo sam pre neki dan, ide nesto nanana nana pa volela bi da, pa je ne razumem dalje, ali nacices je vec? ”…Ako vam znaju mail, facebook ili mobilni, zaboravite na sve, nema vise nade da ih suptilno odbijete:
Facebook wall: “Brate ajd navrati do mene da mi ubacis programcic za kameru, ima neki CD sto je dosao uz nju, ali sam ga negde spustio, ne mogu da se setim gde. Neka no name kineska najjeftinija koju sam mogao da nadjem ali snacices se ti. Hocu da snimim komsinicu kako ide u klonju u 3 ujutru…
Jel wall bese privatan?”
Mob: “E ajde svrati sutra do mene, ti ionako nista ne radis, da mi nesto pokazes na kompu”Moj topli savet je da naplacujete usluge o kome god da se radi, ako vas vec brainfuck-uju neka bar imate para za terapiju.
