pr.1
A: Jesi polozio ispit juce?
B: Mmmm...aa..uuu...mogao sam ali nisam hteo....taman cu jos malo da doucim za septembar...
A: Aham...

Pr.2
A: Jesi bese ti bio nesto s ovom ribetinom???
B: Da.
A: Uaaauu..i, jesi je opalio?
B: Ne, nisam...mogao sam ali nisam hteo...:)))) korpirala me posle dva dana...

-E, kako bilo sinoć?
-Super, odavno nije bilo bolje.
-Uuuuu, znači jeb'o si nešto?
-Mog'o sam 'ladno, ali...ma seljanka, neće bez kondoma A ti znaš kako je meni veliki tuki, ne može ni u kesu za zamrzivač da stane a kamoli u tu gumetinu. A zamisli još da mi se uvali na gajbu, pa prenoći, pa sutra moram da joj donosim kafu i napolitanke u krevet. Ma beeeeži, koji će mi to. Ovako, odma sam je otkačio, napio se, potukao se s nekim šabanima, potrošio 6 iljada, izgubio mobilni...Do jaja bilo, kažem ti. A ti?
-Ma gled'o Karaulu opet. Izdrk'o dvaput na onu Makedonku i zakunt'o. E, kako se vi super provodite, moraću i ja sa vama.
-Ma da, br'te. ( u sebi: je l jebah poslednji put pre ili posle pada Miloševića? )

- Izvini Jasna, ali nisam mogao da ne primetim taj mladež iznad usana koji te čini nekako... pa - RUŽNOM. Nemoj šta zameriti ali na Fejsu si to sasvim fino pokrila.
..............................................................................................

- Buraz dobar si komad navatao, nisam mogao da ne primetim njeno bujno poprsje. Zapravo, sve vreme sam to primećivao - ako me razumeš.

- Jao šta mi se danas desilo! Čekam ja da pređem ulicu, staju svi automobili, samo što se nije pojavilo zeleno za pešake, kad prolete neka budala kroz žuto! Ej bre, mogao sam da poginem, ceo život mi je prošao pred očima! Sva sreća pa sam bio još na trafici i kupovao žvake...

,,Onaj mali Ivanišević što smo mu palili čvrge prebaci se u Partizan, a imao je 2 leve noge jbt‚‚

,,Italija je prošlost brate, mnogo je murije u Frankfurtu se mnogo lakše dođe do love‚‚

( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!

- Dragi moji sugrađani, mogao bih ja vama sad da objašnjavam da URS nije stranka... Mogao bih, ali neću. Mogao bih i da vam objašnjavam da je regionalizacija potrebna... Mogao bih, ali neću. Mogao bih takođe i da vam objašnjavam kako mene ne interesuje vlast nego dobrobit građana... Mogao bih....
- Pa šta hoćeš?
- Znate vi vrlo dobro, cenjeni sugrađani, sve naše ciljeve i zadatke. Mogao bih ja i o tome...

A:”Batice, mogli smo danas da vas odvalimo na basketu, samo da smo malo pametnije igrali u napadu.”
B:“Brate, mogao sam i ja jednu malu sinoć, al’ mi nije dala!“

A vi samo ganjajte prosjek i nemojte jebati...

- Čoveče, šta je ovo?! Samo si ovo kupio?!
- Ženo, ne staj mi na muku, kada dobro znaš da sa ovom, jebenom platom, manje stvari nisam ni mogao da kupim, a zbog rate kredita, više nisam smeo... Strpi se, za koji dan će petnaesti...

pa sto mi ne baci sam sam bio
- ma nisam mogao izvini

Svi se smaraju na casu srpskog... Profesorka najavljuje da ce se danas obradjivati lektira (Ana Karenjina). Krece sa nekim uvodom i nasumicnim propitivanjem i shvata da niko ne zna o cemu se uopste radi, sem par izuzetaka.
-Ajde, dizite ruke ko je procitao delo?!
Odmah sevaju ruke par strebera koji pokusavaju da isteraju oci profesoru, ne bi li im sto vise usli u bulju...
-Dobro, a sta je sa ostalima, zasto vi niste procitali? Grujicu, zasto nisi procitao lektiru?
-Pa...ovaj... ja sam poceo, ali nisam stigao da zavrsim...
-Dobro, onda nam ispricaj ono sto si stigao.
-Pa... znaci... Ana Karenjina... ona je bila... ovaj... Ruskinja i... ubila se...
-Sedi Grujicu, molim te, postedi nas! Evo tebi jedna jedinica, pa kad "stignes da zavrsis" ti se lepo javi da popravis!

- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.

Domaćica : Kupila sam sve za ajvar, još samo patlidžan da uzmem i možemo da počnemo. Nije skupo, izašlo me sve 2000 dinara...
Domaćin : 2000?! Pa mogao sam još 1000 da dodam i prase da kupim, da ispečem, da se najedemo ko ljudi.
Onako prošarano, da nije mnogo masno, jebale te paprike...

- Hoćeš da jedeš graška samnom?
- Ne mogu, ručao sam.
- A kobasice? Suva, ljuta domaća.
- Pa ne znam..Aj uzeću koji zalogaj.

-Мали чујем да си се курчио да си најјачи у крају...
-Брате нисам ја најјачи ја сам реко да сам најлуђи.
-Добро, али немој да се више курчиш!

Хтео сам да напишем пример, али нисам мог'о јебига.

- Marija, otkud da si tako odjednom rešila da se iseliš iz stana? Do juče si pričala kako je ekstra, ćale stalno daje lovu, keva pegla veš, klope uvek na stolu.
- Ma došla dan ranije sa mora i kao da iznenadim kevu i ćaleta i ušunjala se lagano kad vidim ćaleta kako sedi u fotelji, gleda Srpski film i drka. Nisam mogla svojim očima da poverujem.
--------------------------------------------------------------------------
- Šćepakadabra dao gol Tunjevini. Makazice.
- Ma daj, nema šanse.
- Majke mi. Nisam mogao svojim očima da poverujem.
-------------------------------------------------------------------------
- Matori znaš šta sam nagazio na netu? Ne bi verovao.
- Šta?
- Znaš ovu malu Emiliju što svira violinu i tvrdi da je potomak kraljevske porodice?
- Da, naravno.
- Izašao video kako je četiri crnca razvlače na letovanju negde.
- Ne seri.
- Majkemi. Nisam mogao da poverujem svojim očima.
- Nobles.