Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.

Omiljena recenica profesora kada hoce da naglase vaznost onoga sto pricaju ili su rekli...

Najčešći odgovor mladog čoveka izmedju 16 i 23 godina na pitanje: "Kako ti je bilo sinoć u diskoteci/kafani/baru... "Iskrivio sam se" prema poslednjim istraživanjima znači - "ulešio sam se ko stoka, tj. napio sam se strašno"

Nisam ni ja sisao vesla. Znam i ja da jebem.

Najčešći odgovor na glupava pitanja koja vam postavljaju raznorazni medicinski fenomeni koji misle da treba da im budete svetionik u mraku njihovog neznanja i ograničenosti.

Najviši nivo umeća i mogućnosti majstorisanja. Opšte poznato je da je Paint dobar za potapanje kupusa i da ima gnjilion boljih programa za editovanje i ulepšavanje slika, tako da je onaj ko sliku u Paintu sredi k'o da je radio u Fotošopu pravi sensei kada je u pitanju modifikacija iste.

Sam pita, sam odgovara

Ono što izjaviš, uprkos divljačkom režanju stomaka, nakon što ti keva kaže da sam uzmeš šta god da si tražio.

Opis osobe koja jednostavno ne može da koordiniše projektil ruka s jelom - usta tako da pola hrane završi na njenoj majici. Ili je jednogodišnji balavac koji ima običaj da zvera u plafon čim mu se približi aviončić iz mamine ruke. Ako je osoba i vrhunski štrokavac, na njenoj odeći se može nataložiti hrana od koje bi prosečni student mogao živeti nedelju dana.

Stanje u kome se nalazite posle prekomerene upotrebe alkohola. Dolazi kasnije, par sati posle zadnjeg pića, jer dok pijete sve je super. Dok si u nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanju, definitivno nisi ni trezan, a to skontaš dok ležiš u krevetu okružen još uvek komiranim prijateljima i demoliranom sobom, pokušavajući da se setiš kome sve treba da se izviniš jer si ih podejebavao sinoć. Nakon bezuspešnog prisećanja opet zadžonjaš, i posle 12 sati sna, od nit-sam-mrtav-nit-sam-ziv stanja ostaje 'samo' glavobolja.

Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.

Skraćena verzija objašnjenja: Obukao se kao kreten i sramota me je što sam pored njega, ali muž mi je pa moram biti. Ja sam mu spremila normalnu garderobu, on je šiznuo što mu zvocam pa sam odustala i pustila ga da sam bira. Inače, moj ukus za garderobu je besprekoran, ali s njim ne mogu izaći na kraj nikako.

Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.

Opis stanja stvari prethodne večeri koji se izgovara sa naročitim akcentom - ne da se ne stidim, već mi je bilo do jaja. Jeste da sam kukao kako neću više ali hoću opet, prvom prilikom.

Obavezan nastavak rečenice "Čuknula sam kola"

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

Kada ovo cujete od devojke porucuje vam:teraj se u kurac.Zaista porazavajuce za muskarce.Cuo sam ovo vise puta i nikad nije "razmislila" kako sam ja zeleo :)

Izašao sam iz kuće. Bilo je oko 3 posle ponoći. Ne, nije mi se spavalo, prvi put sam jebao. I zemlja i vazduh i sve je oko mene treperilo, jebi ga, trajalo je 3 minuta a meni 3 sekunde. Smesak sa lica nisam mogao da skinem. Setih se u tom trenutku da sam gledao dnevnik. Moj osheh me podseti na osmeh penzionera kada im je Mlađa obećao akcije. Kurac akcije, nema akcija. Samo reakcija. Reakcija u mojim grudima.

Šta li to silno tuče? Srce? Ma nema šanse. Šta je ovo koji kurac? Nije mi dobro. Oblija me hladan znoj. Šta se dešava. Uh, dobro je, prošlo je. Nastavljam ulicom. Mislima se vraćam činu seksa sa nepoznatom osobom. Da li me je iskoristila? Ne znam, ali ako jeste, volim što me je iskoristila. Osećam se kao Pegaz, ne idem više ulicom, ovo je sada moj astralni let mlečnim putem. Ja više nisam čovek, ja sam nadčovek. Osećam da mi rastu krila, ali ne mogu da poletim? Zašto ne mogu da poletim? Penjem se na ogradu, skačem ali padam.

Osetih parfem. Šta koji kurac, isti ovakav parfem koristi moja baba. Nema veze, ja sam jeb`o. Gledam na sat, 3 sata i dalje. Sekundara se ne okreće. Mamu joj jebem, znao sam da ga sjebala kada ga je bacila sa kreveta. Ubiće me ćale. Najebao sam. Ali nema veze, ja sam jeb`o. Taksi, treba mi taksi. Preturam po džepovima, nema love. Gde mi je lova. Hiljade nekontrolisanih misli. Juče mi je bio 18. rođendan. Lepo mi je keva rekla da ne nosim sve pare sa sobom. Ubiće me keva. Al` nema veze, ja sam jeb`o.

Napadaju me kučići. Jebeni čopor me napada. Počinjem da bežim. Odvezala mi se pertla. Gazim jebenu perlu. Padam. Osećam dva ugriza na levoj nozi. Treći je na desnoj. Panično ustajem i počinjem da bežim. Oslobađam se kučića. Osećam krv u cipelama. Blizu bolnice sam. dobro je. TRAS! Staklena flaša se razbija o moju glavu. Opet padam. Staklo oko mene. Puno stakla. Još nekoliko udaraca u torzo. Nepomično ležim. Pritasak je toliki da mi samo zuji u ušima. Ništa ne čujem. Osećam kako mi skida sat. Pretura po džepovima. Sve je uzeo. Otišao je.

Ustajem lagano. Krv mi se sliva niz lobanju. Od nekih likova tražim cigaretu. Uzimam pljugu i palim. Cela košulja mi je krvava. Ulazim u bolnički krug. Portir zove dežurnu sestru. Uvode me preko reda. Možda zato što sam jeb`o? Počinju da mi brišu krv sa čela. Pljuga i dalje gori. Smeškam se sestri. Možda bih mogao i nju da opalim? Pitaću je posle. Dolaze panduri. Uzimaju podatke. Pandur je debeo. Ker. Ko ga jebe. Što nije učio školu.

Tu je i doktor. Mator je. On mora da je jeb`o sto puta. Blago njemu. Nosi iglu. Mrzim iglu. Gleda mi ranu. Sestra mi prilazi. Ima dobru sisu. Verovatno se prska sa ovim šnajderom ovde. Nakon 15 min dolazi keva. Plače. Vrišti. Malaksala je. Dolazi i burazer. Pita me ko mi je sve to uradio. Kevi je bolje. Prilazi mi. Sestra je sklanja dok me ušivaju. Završili su sa ušivanjem. Daju mi tetanus. Kevu su izveli odavno. Izlazim iz sale. Keva pritrčava. Gleda me. Ljubi me.

Hiljadu pitanja u isti mah.

Pojava u savremenom društvu koje se vekovima borilo i izborilo za pravo da svako nosi šta hoće i kako hoće menja (odn. ne menja) svoju fizionomiju.
Što je opet dovelo do problema, koji se zove ''Pogodi pol''.
Desilo se skoro svakom da se na ulici okrene za nekim, stoji na tom mestu par sekundi, stavi prst na čelo i zapita se: ''Jel ono bilo muško ili žensko?''
Hrabriji možda i priupitaju dotično za pol, ali te situacije su retke, i uvek blamozne za jednu i stresne za drugu stranu.
A tek razgovor sa tom osobom... Osoba koja radi sa ljudima ne može da se okrene i nestane petama vetra.
Preporučujem korišćenje prostih rečenica.
Ovo se ne odnosi na malu decu koja na sebi još imaju tragove univerzalnog uniseks izgleda, a koja nekim čudom nose odeću koja podseća na suprotni pol. Pretpostavljajući da vam na famozno pitanje odgovori samo dete, a ne nadrndani roditelj u ime svog zlata.

Мисао која пролази кроз главу свих бескућника док копају по канти и изненада схвате да ће ускоро отегнути папке.