: Hihi, maco, ne mogu, dobila sam.
: Ali, ja nisam, sagni se, ima da ga blajvaš!

- Nisam ja tako laka, da znaš!
- Jao, idi to pričaj nekom drugom. Silikonske usne ti govore "Api me, ćapi me"!!!

-Posalji .. (klik)...nece...ajd opet ... (klik).. tako...............................sta koji kurac..NEEEEEEEEE,dvaput istu voleeeeee...

A kad je objavis nema nazad,mozes i da obrises,ali kurac,cika Kaizen je reko da se i to racune.
Ispuco si kvotu i mozes da se slikas...

- Aaaaa, svinjoooo!
- A jebi ga, nisam hteo....

unuka: Slušaj baba, ja sam sada sa Peđom, ali Goran mi se tako sviđa.
baba: Jaoj ćerko, babina budalo, kad sam bila mlada davala sam svima koji su tražili, krivo mi je samo što nisam nudila i onima koji nisu tražili.

-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan.

.....................................................................................................................

-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.

Igraju dva pacera a kibicuje ozbiljan šahista koji "šapuće" poteze jednom od njih tako što ga gazi po stopalima. Ako je preporuka potez d6, nagazi ga četiri puta, napravi kraću pauzu, pa ga nagazi još šest puta. Ako je preporuka potez h8, nagazi ga osam puta, napravi pauzu, pa ga nagazi još osam puta ... i tako uz lakše povrede do konačne pobede.

Sve sam video ...

..Ne Miroslave, bandži ne može da se postavi u centru grada..
- Kurac moj ne može, stave ga na zgradu..
- Ne može bre, nije izvodljivo, prozori, terase, prolaznici..Ne može!
- Šta bre sereš, nisi ni fakultet završio..
- Ali..
..Iz fizike si jedva dvojku imao..
- Ali..
..Ni na gradjevini nisi radio, ne znaš ni kako..
- Dobro! Neka bude, glup sam, sisao sam vesla, ali nisam pušio mornarima! Ne može bandži na zgradu od četrnaest spratova i kraj! Ne može! I jebite se i ti i bandži!

Sunča se jednog letnjeg popodneva Edvard Kardelj na ostrvu Rabu, i smišlja nove načine za napredak samoupravnog društva, kad ugleda seljaka kako vodi kravu. Odmah ga upita šta je naumio i gde to vodi kravu.

"Vodim je kod veterinara, već danima ne jede i ne pije, skroz je malaksala, plašim se da će uginuti a ona mi je sve što imam" reče seljak.

- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je toplom vodom, videćeš da će sve biti dobro.

Seljak, šta će, okrene se i ode kući da posluša savet.

Sutradan, opet se Kardelj sunča, kad opet ide seljak sa kravom. Upita Kardelj njega da li je savet pomogao i da li je krava ozdravila.

"Nije, sad je još gore, evo, jedva ide, moram hitno do veterinara, uginuće bez pomoći".

- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je samo hladnom vodom, videćeš da će sad sve biti dobro.

Seljak opet posluša i ode nazad da isproba novi savet.

Sledećeg dana, Kardelj ponovo leškari na suncu i ugleda seljaka kako ovog puta ide sam, pa ga ponosno upita da li to znači da su saveti bili od pomoći.

"Nažalost, ne, krava mi je noćas uginula", tužno će seljak.

- Baš šteta - razočarano reče Kardelj - a toliko sam još dobrih ideja imao za nju!

Ja: Stari, de pošalji 50 evra, istopilo mi se ovo što si poslao zadnji put a počinju ispiti, moram da kopiram skripte, znaš kako je ovde sve skupo, ajde, budi čovek, pomozi detetu.
Stari: Beži bre sine, poslaću pare ali samo da znaš, koliko si me dosad koštao, mogao sam da kupim gotovog inžinjera.

- Dobar dan, potreban nam je luster za dnevnu sobu, zapao nam je za oko onaj u vašem izlogu, pa reko usput..
- Aa, videla sam ja odmah s vrata da ste vi čovek sa ukusom i okom za lepe stvari.
- Hvala, hvala, mogu li da ga malo bolje pogledam?
- Naravno, samo izvolite - znate svi se interesuju za taj luster, ostao je još samo onaj jedan u izlogu. To je kreacija našeg avangardnog umetnika Trumana Falusa, sigurno ste čuli za njega? Niste? Nema ni veze. Načinjen je od visokotestiranog nanotehnološkog keramičkog rigidijumskog kristala, otporan je na udarce - znate, možete ga lupiti peglom a da se ne ošteti. Moram napomenuti da se uklapa u svaki enterijer, eksterijer, a o vama će reći da ste sofisticirani domaćin koji prepoznaje kvalitetnu i pravu stvar..
- Aha..A - cena?
- E pa na sniženju je od dvadeset pet posto, košta četrdeset tri hiljade i trista dinara. Uz njega idu i ove deve mesingane garnišne, njima možete i zidove da obijate. Nisu puno skuplje od lustera.
- Mesingane kažete? Dobro bi mi došle u odbrani stana od provalnika, ali znate nepraktične su. Možda da udaram njima po lusteru? Izvinite, a kako je vaše lepo ime?
- Slavica..
- E pa Slavice, je l ti ja ličim na čoveka koji čuka lustere peglama, stolicama i pokućstvom? Misliš da svetlo gasim kamenom? Ili spavam na lusteru? Daj bre pa nisam rastao u saksiji, nemoj da mi uvaljuješ to kinesko djubre. Dovidjenja..

Sto sam danas uleteo u makazice na smederevskom, metar me je delio od smrti!

- Nije to nista, ja sam jednom, preticuci kolonu isao direktno u kamion, i nisam hteo da kocim, posrali se i brat i keva, kao i ostali vozaci u koloni, na pola metra od direktnog, napravili mi mesta i vratim se u kolonu, a to sam i hteo od pocetka.

Eee, a ja sam jednom na trgu prelazio ulicu na crveno, i 26. izletela iza krivine, kad je zakocio, brate, popadali svi u busu, ja se smejem i pokazem im srednjak, istrcao majstor i tu se potukli, prebio me ko konja, ostao sam da lezim tu na ulici, hitna dolazila, jedva ostao ziv.

- Setih se sad jednom na tekmi kad sam uleteo u obracun huligana, tu se nije znalo ko koga kida, udarili me ciglom u glavu, pa me posle izgazili, u komi bio 10 dana!

Ne seri?! Ja sam se jedno vece prekin'o od alkohola i tako pijan nisam ubo dugme za lift, pa krenuo stepenicama na peti, stigao ispred stana i krenuo da peglam, nagnem se izmedju stepenica i padnem dole sve do podruma, ubio glavu i bio u komi 20 dana!

- A ja bio u komi 2 meseca, kao beba u inkubatoru!

Lazes brate...

- Dobro, bilo je mesec i 23 dana..

U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

- Vlada konačno našo poso, počeo da taksira.
- Nisam baba Vanga, al znajući njega kolko je vredan dajem mu plafon dva meseca.
_____________________________________________________

- Brate kreću kvalifikacije za majčicu Rusiju, da l idemo direktno il u baraž, ša misliš?
- Nisam baba Vanga, ali sve mi se čini da ćemo pre mi iz kraja otići u majčicu.

- Jao, što je dobra ona mala.
- Evo ti ključevi od auta, od gajbe i 1000 kuna da se nađe.
- Nemoj, puno je.
- Ništa nije puno za tebe.
Možda ti jesi, ali ja nisam zaboravio vrijeme kad sam bia student i uvijek si me pokriva s turama, ženskima... pa jeo sam u tebe i spava.
- Sada te žena ostavila, vrijeme je da ja tebe poguram sa ženskom da malo živneš.
- Ali, ovaj...
- Nemoj da se svađamo.
Uživaj i javi kako je prošlo.

- Kako si prošao sa besplatnim akcijama? Heheheheh...
- Ivuko sam svoje pare; izgubih dnevnicu čekajući u redu u pošti, i sad čekam dvajes jevreja... A ti na kladži? (HE HE HE...)
- Obori me jedna... ma jebi se!

Novinar: Gospođo Bjelica, da li ste iznenađeni zbog činjenice da je Vaš roman "Mislila sam da imam rak, a onda se rodio Lav" dobio Ninovu nagradu?
I.B: Pa eto, potajno sam se nadala, ali sam svakako iznenađena...