Novorodjenče kojem je upravo odsečena pupčana vrpca.
Radiš sa ćaletom neki zajeban posao,a primio si se na neku cupi kad si sinoć u kafiću prozborio 2-3 prostoproširene rečenice s'njom, pa samo o tome razmišljaš već 12h.
-Pa bre pička ti materina,gde si zino?!?! Glavu će mi otfikaris tom testerom.
Titula koju, od strane rezigniranog ili oduševljenog ostatka društva, dobija:
1. Doslovno lep pripadnik muškog pola, nesposoban da zameni sijalicu a kamo li otkopča brus;
2. Ružan pripadnik muškog pola koji igrarije majke prirode nadoknađuje time što je sposoban za vrhunski tarzanluk;
3. Faca, nebitnih estetskih kvaliteta, jedini srećnik koji čiste savesti preuzima ovu titulu;
4. Mentalno izazvani mučenik koji pokušava da ispadne faca.
1.
-Eno Jovketa, opet pokušava da navata neku mučenicu. Gle' sad, opet će da se saplete o pertlu.
(zvekete na patos)
-Prelep dečko.2.
-...pravo u krilo. I opet je izvukao stvar na kilo žvaka kojih je mogao da se seti. I opet je otišla sa njim. Sve ti jebem, sa njim onako grumuljičavim...
-Jebiga. Prelep dečko...3.
-'De ste bre ljudi, na šta ličite, ko klerofašističke puste majke! Aj' glavu gore i ne jedite govna, idemo na pivo. Ja plaćam, posle svega što me noćas snašlo red je!
-Ti si brate, prelep dečko.4.
-Ha! Drugari! Š'a ima drugari?
-Evo niš...
-Juuu pa kako ništa? E šajslu ovo: Ulaze Toma, papa, Ognjen Amidžić i Kim Džong Il u vešernicu i...
-Ostavi nas nasamo sa našim razumima, prelepi dečače!
Ova vrsta brishe sve "mushke" brojeve telefona iz imenika svoje devojke. Uglavnom jebe neshto sa strane ili se lozi preko neta sa nekom profuknjachom, a da bi stvar drzao pod kontrolom, svoju devojku posmatra chesto i ne da joj da dishe. Ovo je sasvim logichno jer on zna shta se sve deshava u mushko-zenskim odnosima jer i sam shvrlja.
Fraza koju srpske kvazi zvezde (najčešće pevačice) često upotrebljavaju opisujući svoj odnos sa drugom zvezdom ili tranvestitom, koju poznaju od pre dva dana, od kada su snimili duet.
Voditelj: To što sarađujete sa pevačicom Y znači da više niste u svađi?
Pevačica X: Nećemo se vređati ovde! Ona je moj veliki prijatelj, i ja oduvek izuzetno cenim i poštujem njen rad.
Izraz koji često koriste sportisti. Koristimo ga kada hoćemo da kažemo nekom da je u fizičkom stanju kao jedan običan paraplegičar, ili kada je neko emotivno 'ladan il' se usere pred dobrom ribom. Misli se na polni organ u erektivnom stanju.
Trener: " 'Ajde mrvice istegni se lepo da vidim kako radiš"
Mrvica: " Treneru ne mogu više boli me sve"
Trener: "Jebeš mi mater ako si ti za sport nesrećniče, krut si k'o moj kurac"
___________________________________________________________________________
Ivan: "Juu, gledaj onu razbijačicu 'ajde idi reaguj ja sam našao sebi onu pre deset minuta"
Zoran: "A kako ne shvataš imam devojku"
Ivan: "Ne seri kretenčino bolesna, usrao si se bre ukrutio si se k'o moj kurac"
Novonastala fraza za raskid u skladu sa napretkom današnjice.
A: Ali, Marija, ja tebe volim..
B: Ne i ne! Zaboravi moj profil!!!Marija is offline
To je kad komentarises nakazoidnog decka svoje drugarice...
A: shta mislish o Sanjinom novom decku?
B: Ruzhan je ko grob!
A: Pa bar je dobar!!!???
Nekih devojaka način da ti skrenu pažnju da nisi ti jedni koji je trenutno zainteresovan za nju.
-jaooo,cimao me bivši, ne mogu sa njim da se smaram opet,ali žao mi da ga iskuliram..
Odjeb za lika koji nam uporno nabacuje svoju neku drugaricu, teškog skrndelja iz roda najgorih cava.
- Ama brate koji ti je, pa nije ni moj ratni zločinac, zaboravi.
Ne volim dugačke definicije ali ova drugačije ne može da se pojasni. Ako vas smara pređite odmah na "primer":
Momak i devojka približnih godina, recimo raspon 17-22 (shvatićete zašto baš te godine). Mladi, napaljeni, tek se upoznaju sa čarima intimnih odnosa. Ona željna da počne da uživa, on željan dokazivanja. Prilika idealna, njoj matorci nisu tu, on dolazi na večeru, par pića i završili su u spavaćoj sobi. Skidanje nabrzaka, jedva čekaju da počnu. On je, naravno, mastrubirao kod kuće da bi se što bolje pokazao. Ona, naravno, stajala dva sata pred ogledalom da utvrdi šta mu se sve neće svideti na njoj. Znaju već šta gde ide, nije im prvi put. Počinju. Minut. Dva minuta. Pet minuta. Njoj je lepo, on počinje da se znoji. Deset minuta. Njoj polako postaje dosadno, on se i dalje znoji. Dvadeset minuta. On jadan crče, ona se smorila. Primiče se trideseti minut. On je na samrti, nema više ni kapi znoja, ali se trudi da se "ne obruka", ona već pizdi i pita se hoće li više. Mučenje se nastavlja do punog sata. Epilog:
U njegovoj glavi se odavno formirala misao "to care, jesi crko al si joj bar pokazao kako to radi pravi j*bač!". U njenoj glavi je samo "hoćeš li više stoko neiživljena, idi kući j*bi svoju mamu sat ipo vremena što te tako vaspitala!"
Srećan kraj. Bar za jedno od njih.
Onaj dečko u društvu koji se nikada ne slaže sa mišljenjem ostalih ortaka. U stvari, on se sa njima ne slaže uopšte. Poštuje ih kao drugove, ali bi ih 'ladno ispalio i u najgorem trenutku samo ako neka njegova drugarica pozove i kaže mu da dođe do nje da joj uradi domaći zadatak. Poznat po tome što u devojkama prvo ugleda dušu a onda i sve ostalo, ljuti se na ortake kada pohvale grudi ili zadnjicu neke devojke, ne daj Bože devojke koju poznaju, jer smatra da je to seksizam i uvreda za ženski pol, a samim tim i za njega. Omiljeni pevači su mu Sergej Ćetković, Željko Samardžić i Vlado Georgijev, a od poezije najviše voli rana ljubavna dela Desanke Maksimović. Podseća da klasične gej momke, ali se ipak loži na devojke.
Ortak1: Jao vidi ovu! Gledaj molim te kakva je! Kako bi je...
Ortak2: A vidi ovu desno! Kako se picnula! Auuu...!
Emotivan dečko: Vi ste zaista moroni! Ne shvatate suštinu ženskog bića! Ona nije samo seksualni objekat koji vi treba da komentarišete, ona je slična anđelu! (pojavljuje se sjaj u očima) Sama devojka je jedno nežno stvorenje, i seks je njena sekundarna uloga na ovom svetu. Devojke služe da bi se mazile i pazile, da bi ih dečko držao za ruku i govorio im nežne reči. Pogledajte, ovo divno plavo nebo (govori sa sve više žara), i u njemu ćete videti oči svake devojke...
Ortak1: Brate, jel ti dobro...?
Emotivan dečko: Naravno da mi je dobro, ali ne možete tako da se ophodite prema devojkama, to je jednostavno seksistički. (pravi nadmen izraz lica jer zna da je upravo pasivno odbranio sve svoje drugarice)
Ortak2: E lepo je to buraz , nego dogovorio sam se s onom tvojom Ivanom da se vidim neki dan... vidim da ti nećeš daleko da doguraš svojim "dobar drug" stavom, pa rekoh da probam...
Emotivan dečko: Zar ona da se vidi sa tobom??? Pa gde ovaj svet ide! Kako može tako nešto da radi, za nju nisi ti, neću to dozvo... (zvoni mu mobilni, pesma Justin Bieber - Baby) ... Halo? E ćao Sofi, šta ti treba? Da ti kupim kilo paradajza i krastavca jer tebe mrzi a majka te tera do pijace? Nema problema, stižem! (prekida razgovor i okreće se u suprotnom smeru)
Ortak1: Brate, pošli smo da kupimo poklon za rođendan Marku, gde sad...
Emotivan dečko: Ma ko jebe Marka, aj odo ja imam važan posao, pa se vidimo...
Ortak1 i Ortak2: ...
Način na koji sam sebe opisuje mladi komunalac kad hoće da zvuči urbano.
Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Nesto kao "simpaticna djevojka" : znaci ne onoliko dobar ili simpaticna koliko bi trebalo da bi se fizicki dopao/la suprotnom polu.
Klasicno udostojenje...
- I ? jesi li je napokon sreo ? kakva je uzivo ta Sandra_tigrica87 ???
- Otisli smo na pice... cura je mnogo simpaticna... onako...
Momak iz EPS - a koji svakog prvog u mesecu očitava struju.
Klinac koji je sa krađe banana prešao na krađu turske ćebadi.
kad nekom dedi i njegovom haveru ponestane ideja za pricu ... ili rakije
Deda1: "Bjezali mi kroz sumu od vojske"
Deda2: "Jes' jes '44 bilo gusto"
Deda3: "Nismo imali sta jesti"Deda (1,2,3): "Ja. moj brate"
Odgovor na sve sto završava sa "i po".
a: ..e, jesi li gledao film '7 i po'?
b: Koji film?!
a: Sedam i po!
b: Moj te pipo!!
