Reklamni slogan za novu liniju proizvoda Grand kafe. Instant kafa sa toliko različitih ukusa da svaki od njih ima personalizovanu šolju iz koje se pije.
Otkad je uveden ja počeo da pijem instant kafu na poslu - u plavu šoljicu sipam pelinkovac i legitimno ločem u radno vreme. Na moj način.
Dodaje se pri kraju rečenice u zamenu za e brate,batice,tebra i služi za pokazivanje nadintelektualne moći nad sagovornikom.
Odgovor tajkuna monopoliste na pitanje o vlasničkoj strukturi lokala u gradu.
Možeš da računaš na mene. Na raspolaganju sam ti.
-Kumašine, stiže mi ugalj za koji dan, pa rek'o da mi pom...
-Imaš moj broj!
___________
-Lepa si.
-Imaš moj broj.
-Nemam.
-Sad ga imaš! :daje mu ceduljicu:
Konstatacija svakog klinje kada ga pitate koji je razred.
- Mali koji si razred?
- VIII-2, kod mene sve budale, čak je i direktor rek`o da smo najgori razred u školi.
Savršen izgovor za sopstveni nemar pogotovo kada možete pripisati krivicu nekom drugom.
Takođe jako korisna fraza za izražavanje nezadovoljstva trenutnim zaposlenjem ili visinom primanja.
Rođeni brat od: uradio sam svoj posao
građanin Iks: Dobar dan. Juče sam bio kod vas i rekli ste mi da uplatim to i to na taj i taj račun.
radnik na šalteru : Možda. Pa?
građanin Iks: Šta je onda ovo? Ovde piše da ne treba da plaćam uopšte ovaj deo računa. Hoću da mi vratite višak koji sam uplatio.
radnik na šalteru : Aaaaa, pa ne radimo mi to ovde. Jedino da (sada ide jedna dosadna birokratska procedura) ... Pa da onda odete do računovodstva pa će tamo da vam sve lepo objasne kad to odnesete kod notara.
građanin Iks:??? Mo... molim? Šta treba da uradim?
radnik na šalteru : U, počeće mi pauza! Ništa, uradite samo to, pa dođite kasnije da to rešimo ... Prijatno!
građanin Iks: ...
radnik na šalteru (zatvara šalter) : E kolega aj preuzmi, moram da odem časkom do kuće nešto. I pazi ako se pojavi ona budala opet, vidiš ga tamo što se češe, ti ga pošalji na sprat kod Mila, pa nek se oni jebu sa njim. To ionako nije moj posao!
Čini mi se da je ovo kraća ili manje poznata verzija one stare narodne: "Šta li misliš, čemu li se nadaš?" Uglavnom je izgovaraju rezignirani roditelji, kad popizde od detetove nesposobnosti ili neke druge vrste neznanja. Cilj je da sjebe mlađanog studenta koji je okinuo prvi ispit ili ćerku koja je prvi put došla kući mortus pijana. Kao i u raznim drugim životnim situacijama. Tek, poenta je, svejedno, ista!
Student: Alo, ćale. E pala sam.
Tata: 'De si bre pala? Što ne gledaš 'de ideš?
Student: Ma ne bre to. Ispit sam okinula! Ova kretenka od profesorke se zakačila baš za mene.
Tata: Pa drugi put padaš taj grčki! Dokle više u tri lepe materine?!
Student: Pa, ćale, kad mi nisi dao da uzmem engleski ko čo'ek!
Tata: Puj! Engleski! Moja ćerka da uči zapadnjačku propagandu od jezika. To samo dok si morala! Neću da mi ideš po kući i da mi pričaš: "pliz", "sori"! U ostalom zar ne znaš da je tvoj deda Ilija bio solunac. S fronta se vratio slep, al je grčki naučio bolje nego Grci sami!
Student: Pa, bre, tata, i ova se zakačila za mene. Ispitivala me triput duže nego sve ostale!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Kažem ti, bolje od Grka znao deda Ilija grčki! A ti tako! Pa, prevrće se u grobu, sunce li ti žarko! Sad kad ti se završi ovaj ispitni rok, sve ću ovaj ram od spomenice o tebe da polomim!
Student: Ali, tata, bre!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Pa sestra ti magistar postala, a ti ne mo'š taj jedan ispit da položiš! Mater mu, sve si me razočarala.
Student: Master, tata, master. Nema više magistar!
Tata: Pu i to! Sve to zapadna propaganda! Kak'a Bolonja, treba vama studentima po 25 vaspitni', pa da učite! (nakon ovoga student čuje samo: tutututututututu)
Ovaj borbeni poklič ženke sa isukanim kandžama pravi malu macu od svih načina na koji mužjaci obeležavaju i posesivno čuvaju svoju teritoriju; jer za razliku od njih, ženke im stavljaju na znanje da će uskoro biti upecani, inače im sledi put kod Svetog Petra, ako bude imao sreće... (vidi link) I dok se oni lagano mariniraju i krčkaju na tihoj vatri, one odvraćaju suparnice noktićima i račvastim jezičićima a neke se igraju i malog hemičara.
Sasvim je individualno koliko i kako, a najgore čak i ostvare sve svoje pretnje.
http://vukajlija.com/hvatanje-muza-na-vrucu-peglu-i-zivu-sodu
Mesto unutar moje lobanje u kom je sve moguce.Kad nas pravi svet smori,izjebe,ili sta vec povlacimo se u nas mali svet stvoren od magicnog konca a granice su mu granice same maste.Kazu da jedna poseta leci bolje nego bilo koja droga
Svi ga imamo,jedni su beskonacni,a drugi opet jako mali jer nemaju svi mastu deteta.Neki imaju mastu stogodisnjeg starca sa zakrecavanjem.
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto?
E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin:
Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..."
Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..."
Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!"
Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!""Vooolelaaa sam, voooleeelaaa, voleeeela sam gaaaa...!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!"
Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!"
Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!"
Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!"
Prijatelj: "Živeli!"
Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
Dečja pesmica koja govori o problemu muškog steriliteta. Taj tata je krenuo u moderan šoping za klinca, da plati par hiljada evrića i da ga istrese u par epruveta, da bi mu selektovali najotpornije spermatozoide za oplodnju i učinili mamu nasmejanom na kraju pesmice. Nešto kao Vojin Ćetković i žena mu Sloboda. Pa zar nije tako?
Nastanak cuvene teorije o relativitetu vodi poreklo od strudle s makom kada je izneta mladjahnom zetu Albertu da se "prilozi" posle rucka, a on pitao IMA LI SA ORASIMA, SA ORASIMA JE LEPSA. Recenica koju je dobio kao odgovor od svog tasta, Mileninog mu oca.
Efikasniji od bilo kog zubara. I to još radi besplatno.
Samo treba da mu kažem "slučajno mi je upao tvoj (ne vodootporan telefon) u WC šolju...
Serija na RTS-u o seljaku koji jebe i gomili sporednih likova koji smaraju za medalju.
Nezaobilazna pesma kojom deda čestita rođendan unuku. Omaž Ljuba Kešelja ovom aksiomu koji se ne dokazuje. Postulat po kome će se deda i unuk gotiviti dok je sveta i veka.
Deda ne vaspitava, on samo prenosi znanje. Valjda je skapirao gde je pogrešio kod svog sina, bliži se dan da baci kašiku, pa ko ima vremena za gubljenje na gluposti? Deda će ti iskreno preneti sve mudrosti koje su njemu koristile u životu i blagonaklono gledati na sva sranja koja počiniš, likujući što sad njegov sin ima iste probleme koje je deda imao sa njim. A deda će uživati unukovo poštovanje, ako ni zbog čega drugog, ono zbog mučeničkog života koji je ovaj proživeo.
Nasuprot tome, imamo vazda poremećeni odnos na relaciji otac-sin, jer će otac probati da od sina napravi ono što od sebe nije uspeo ili nije imao podršku svoga oca. Opet, klinac će želeti nešto sasvim treće, a u tome će ga podržati jedino deda. I tako u krug.
Zanimljivo je da je taj generacijski jaz nepremostiv, dok je vremenski kanjon između unuka i dede manji od fuge između pločica.
On nekada, a ti sada...
- De si snajka, šta radite, kako je ime dedino?
- Evo, svađa se s ocem, traži neke patike od 150 evra, a ovaj mu govori da je on srednju školu završio u istim kondurama...
- Dajde mi ga vamo na televon. Snago dedina, koji broj ti 'no beše nosiš?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac: Ustaj, stoko lenja, deda će da nas ubije što kasnimo toliko, vidiš da će sneg! Po celu noć banzaš u ono sokoćalo.
:sat vremena kasnije:
Deda: 'De si sokole dedin! A ti, bilmezu, je l' se sad dolazi? Idi na tocilo naoštri sikiru i nacepaj majci drva, vidiš da se sva iskrivila k'o deveti paragraf. Dedino, aj' s dedom do pušnice da vi''š šta je deda tebe sačuv'o, pa pali traktor, d'odemo do zadruge da završimo neki pos'o :mig, mig:
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje da li je taj mali njegov.
Da nisam ja, napravila bi te neka druga budala.
Efikasna verbalna samoodbrana prvaka od osmaka nasilnika.
Hard core prdež u ne hard core društvu!
Utešni roditeljski pandan mnogim drugim sinovljevim manama.
Jest, oće malo da duva travu ili da povuče liniju i okreće se za ženskama, morala jedna zbog njega da abortira, ali možeš flašu rakije kod njega mesec dana da ostaviš i neće da je pipne. Moj sin ne pije.
