Vrlo draga osoba,ali u odredjenim trenucima veoma zajebana osoba.Ne smem ni da pomislim na šta je sve spremna,da joj neko slučajno poseče milje,stolnjak ili ne daj bože mušemu.
-Uzmi dasku,nemo' da mi pocepaš mušemu,hleb se tako ne seče!
-Ma pazim,baba,mrzi me da odem po dasku.
-Sad ću ti ja donesem,baki nije teško.posle 10 minuta ja se sit najeo,a ona donosi dasku za hleb...
Agent iz matrixa sa specijalnim veštinama za raspoznavanje, upozoravanje i eliminisanje smrtonosnog virusa tipa "promaja.exe"
Malo sutra, ali u odabranom drustvu.
"Tata, imam curu"
"Imaš karinu moju, ostao ti je pornić upaljen na kompjuteru"
osoba koja bi "kada bi dobila na loto-u SVE ostavila unucima..."
BABA: Sine, da mi sad daju 300000 SVE bi' podelila na vas 3.
UNUK:Baba daj 200din za pice...
BABA: Nemam sine,skupljam za sahranu...(obratiti paznju na prvu rechenicu...)
Komentar moje babe za njenu priju:
Sta ce njoj mobilni telefon bolje da kupi onu stvar na baterije. Vise ce joj koristiti
NAJ GENIJALNIJA ZENA
je mrtva ozbiljna dok gleda seriju: E Serhio, Serhio..... Djubre jedno...
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Pesma emotivnih stanara bolnice "Laza Lazarević".
Sestra - Upravniče, još jedan pacijent se popeo na krov i peva:
Upravnik - Zovi specijalce nek i ovog skinu gumenim metkovima.
brizno stovrenje koje bdi nad tobom da se ne bi prehladila
-baba odoh da se drogiram
-dobro,samo pazi da se ne prehladis
stvorenje koje te probudi i pita: "A sta ces za dorucak?"
Zena koja uspe da zaspi u sred svoje recenice...
Ziva legenda pravi najbolje kiflice i gibanicu na svetu a o sarmi necu ni da pricam. Najvise voli ukrstene reci, nagradne igre, serije, grand show, enimal plenet, strikanje a prezire kompjutere, patike, Siptare, Solanu, fudbal, majonez i cesto se zali na malu penziju u cemu je razumem. Pored svega obozavam je i ja sam njeno omiljeno unuce :)
to je osoba koja kada me vidi postavi pitanje:"Oćeš nešto da jedeš" i iako kažem da neću ona donese nešto i navali "Uzmi" "Ne mogu!" "uzmi"... zaboravljajući svaki sledeći put da mi je već postavila to pitanje, a kada uzmem i pojedem nešto, sledi opet " Uzmi" "Pa već sam uzeo" " uzmi ponovo"... Jedne nedelje sam cele jeo samo kod babe i ugojio se 5 kg.
Oćeš sok
Neću
Uzmi bananu
nećImam pitu(upada u reč)
pa ajde može
evo ti pita i jogurt, aonda sok i banana da se zasladiš
Mona Liza mlečnog carstva.
Stvarno ne znam koje cveće žvaće pa se onol'ko kezulji. Ipak, ima nečeg u tom osmehu. A, bogami i u pogledu...
Prava dika i ponos Srbije, kraljica među dojkarama, i redovni specijalni gost emisije Fazoni & Fore, krava Veronika je ostala u senci. Mnogima je njena ozbiljnost i romska nacionalnost smetala. Nije bilo bitno što daje 66 litara mleka dnevno...
"Dolina simentalki", tri drugarice u separeu cirkaju šampanjac... cepa tehno...
Rumena: Rule, idi naruči još janjetine, ću crknem kolko me uvatilo. Ukiseliće mi se mleko.
Ruža: Idi bre povraćaj pa da nastavimo, nemoj da bude da smo džaba bacale ljige... M, šta misliš o onoj vancagi? Dobar bik, a?
Veronika: Paaa, ja imam mog veterinara, akušera Tomu i verna sam mu. :misli su odlutale na njenu prvu ljubav, počela je da se smeje. Setila se kako joj je izrecitovao prvu pesmu:
Ruža: Stvarno si bre glupa. Ko te stavi na ono čokoladno mleko ispišam mu se na facu. Pa de može da bude bolje nego kad te dovati bikonja i tolko otrese da ti se mleko odmah pretvori u kajmak. Kao ovlažiš kad ti gurne toplomer? Ae, ne lupaj.
Veronika: A? Šta? ... Što dobro ovo cveće. Gde ste ubrali?
Ruža: Završio nam Rudonja.
Veronika: Pa, dobro, da nastavim... Volim kad me nekad dečijim nunčakama pukne po bulji.
Rumena: Blj, blj...
Ruža: Rumena, oladi malo. Ti kao glumiš neku sveticu? A?
Rumena: BLJ!
Veronika: Neeeee na meneeeee...
Rumena: BLJUUUUUUUUUUUV!Haljina je bila upropaštena a ona osramoćena. Svi su joj se smejali. Otišla je kraj obale Morave i plakala... Veronika je odlučila dumre...
Ali nije. Svima je poznato kako se probila u svetu šou biznisa i da joj je Ljubivoje Ršumović bio menadžer i stilista. Ili, nešto drugo...
Osoba koja iskreno brine
Ja: Ne moze sad da se javi mama, bolesna je.
Baba: Joj, jeste, rece mi Buca (moj cale) pre neki dan da ima zapaljenje pluca...
Ja: Jeste,jeste,ima upalu pluca...
Baba (zapanjeno) : Pa jel ona ima upalu ili zapaljenje...?
Osoba kojoj kad kazes nesto u poverenju znas da ce tvoji da saznaju a i dalje joj pricas sve i ne naljutis se kad te drukne.
2 dana ranije:
Baba:Sine jel jos pusis?
Ja: Da,jbg.
Baba: Ajoj,pa to samo steti zdravlju.Bolje da si zapalio te pare sto si dao za cigare.2 dana posle:
Baba: Jel' vas sin i dalje pusi?
Moji: Sta,molim,kako?
Rialiti šou Seke Aleksić, sa pomalo zbunjujućim nazivom, jer Seka Aleksić definitivno ne spada u Favorites menu moje desne ruke.
bice koje me budi u 2 ujutro i pita ''jesi li gladna?''
Bračna drugarica posle par godina staža.
- Vidi onu slatku ribicu, kako bih joj laptao baklavicu, brate!
- Auh, ljudi što se moja Milica i ja dobro slažemo u krevetu, ej!
- Daj turu, ovo moje ženče trudno!
- Ova moja se samo pruži k'o proštac, kao da jebem komšija-Simu.
zena koja stedi za "crne dane" a zivi kao grofica....
Baba: Jao sine sto si se osusio na tom fakultetu...pa jel jedes ti nesto ?!
Ja: Ma daj bre baba, ovi moji mi salju malo kinte...non-stop sam gladan....i nikada nemam para (navodim je da gurne ruku u shtek)
Baba: Ju crni sinko, 'ajde sedi da jedes !
Ja: Ma jeo sam malopre....nego....nemam ni dinara....
Baba: A jel hoces jabuke ? (menja temu)
Ja:Ma jok bre baba....stalno ih jedem u menzi.....
Baba: E pa sine, nemam cime da te posluzim.....'oces ratluk ?
Ja-otvaram fioku za shtek...i pitam...."za sta ce ti ovolike pare"
Baba: A toooo, ma to je za lekove a i narucila sam merac za pritisak.....velika mi je rata za tv.....mora i mikrotalasnu da kupim a kuhinju i frizider sam platila Boga i po....
Ja: Tesko ti zivis baba,a ?!
Baba: mrtva ladna-da znas sinko......
