Једна од првих речи које мамино јединче научи да користи у препуном вртићу показујући да не уме да дели играчке са другим батама и секама.
-Ја цу узмем ову јутку.
-То моја јутка! Моја!
-Добјо ја онда оцу јопту.
-Моја! Бези тамо.
-Али ти не мозес иглас са свим иглацкама.
-Могу, то све моје.
Друго дете одлази, разочарано, мамино јединче га тријумфално прати машући му играчкама испред носа.
-Види, ста ја имам! (пружи му као да ће да му да, али му одмах брзо склони из руке)
Zena koja je prezivela tri rata,sahranila tri muza,pozenila svu unuchad,dochekala svu paraunuchad i sad kaze da je vreme da se opet uda ,jer svako ima nekog svog a ona nema sa kime da prica......Ali sada bi nesto mladje...kaze ne moze vise da ih sahranjuje a i stara je da ide na groblje.....bar jedan da je nadzivi.....
Suptilan opis dečurlije od strane roditelja koji borbom do poslednje AD kapi istrajava u svojim iskupljenjima i ispunjenjima. Svaki stomačni grč, temperaturu i boginju doživljvaš kao smak sveta.
Neki srećnik ima pravo na popodnevnu dremku posle ručka, ti ne. Tebi dečurlija guraju akvarijumsku zlatnu ribicu u uši, dok skačeš iz kreveta držeći se za srce i sisaš tabletu nitroglicerina k'o Negro bombonu.
(Nekoliko godina kasnije)
-Miličice sunce tatino, šta ćeš studirati,'si odlučila?
-Jesam ćale, žurnalistiku!
-Kakva bre žurnalistika, o'š da budeš k'o Roksanda Ilić, upiši farmaciju k'o mama!
-Da prodajem kurtone, drvene klompe, štapiće za uši i šampone protiv peruti, ne dolazi u obzir! Žurnalistika i šlus!
Пример рекламе која пуца од логике. Ал' кад би се зајебавали. Седе два брата близанца, имају цирка 20-25 година, дакле знају се од тренутка кад су пре толико година заједно изашли из кеве, што ће рећи - целог живота су дупе и гаће. Ипак, то није довољно времена да се сасвим упознају и науче неке елементарне ствари везане за оног другог.
- Ти пијеш обично млеко, а ја пијем Моју кравицу без лактозе!
- У, јеее! :прави фацу као да први пут чује да тако нешто постоји:
- Да, да, ти си толерантан на лактозу и зато пијеш обично млеко, а ја сам нетолерантан и зато пијем Моју кравицу без лактозе.
- Не сеееери?! :пада у ребус и прави запрепашћену фацу: 0_o
Prisvojni deminutiv kojim suprug mlekadžija tepa svojoj dragoj.
Savršen odgovor vegeterijancu koji krene da priča kako jedenje prasića i jagnjića nije zdravo, a jedenje trave jeste.
Kod velike većine muškaraca majka je glavni stilista za odevne predmete kao što su gaće, potkošulje, majice na bratele, zatim čarape i još mnogo drugih stvari. Majka funkciju stiliste vrši sve dok se muškarac ne oženi.
Кад уђем у бувару, а тамо клинци који кад сам ја играо флипер и укуцавао кредите на фору нису били ни до пипка, сад разбијају те исте флипере и користе оно исту фору коју су видели од мене.
Моја школа!
Osoba koja ti dozvoljava da radiš šta god hoćeš, ali pod uslovom da se ne prehladiš.
- Baba, odoh ja malo da se drogiram.
- Dobro, sine, samo nemoj da sediš na hladan beton.
Ultimativni srpski kompliment. Vrhunac ljubavi, nema dalje. Volim te je pičkin dim.Fed aut balade, kraj srećne priče, osmesi na licima. To je to, to je on. Toliko reči je tamo stalo. Sve. Univerzum.
Odaje mu se priznanje. On je domaći, on je autentičan. On je jak, on zauzima ali i daje, ukusan ali i zdrav, hranljiv, besholesterolan, potentan. Voli blato isključivo domaće, srpsko, njegov zavičaj je tu, on je tu. On je tvoj. Autohton.
Мој проблем. Засрао сам, знам. Немој ми и ти сад стајати на муку. Пусти ме да се мало опустим. Макар ће вама са стране тако изгледати, а ја ћу да се једем у себи јер сам пропустио прилику. Срећом па време лечи све. Направићу нову грешку, па ћу ову заборавити. И тако у недоглед.
- Срећо, заштo си нервозна? Јел то ПМС почео?
- Не. Криво ми је јер си разбио на послу ону шефову порцуланску вазу што му је тетка донела из Кине!
- Моја ствар!
- Да, и ту је проблем, у твојој ствари! Три месеца нисмо ништа радили. Ти си неспособан!
- А шта мислиш како сам разбио вазу? Јурио сам се са секретарицом и бум...
- А шта ти мислиш како ја знам да је твом шефу тетка ту вазу донела из Кине?
Moja "mreža poverenja" :
Moja frizerka, moj vulkanizer, moj moler, moja kozmetičarka, moja pedikirka, moj mesar, moj vodonstalater....
Po mom mišljenju, najsrećnija osoba na svetu u trenutku kad vidim kako spava madveđim snom u cik zore kad ja ustajem da idem u školu.Leži tamo umotana u ćebe a ja se smrzavam tako sanit...
A tek ne daj bože kad idem na prečas pa idem i pre mojih starih !
Svaki put kad idem pre podne (6:15-6:45) :
- Alarm : Listen up, turn it up and rock it out !
Party on, I wanna hear you scream and shout...
- Ja : (ustajem i gasim alarm) Mrmm...Aje još samo jedan dan...Sutra spavam...Mmm
- Baba : Hrkgmrm, šta koj moj skačeš tu...ZzZz...
- Ja : (već smrznut onako ko grašak u kesi) Ćuti tu i spavaj !
Borac za prava životinja.
Babin unuk:"Baba ae dođi na nekoliko dana kod nas, da vidiš malo unučiće, nisi bila tri godine".
Baba:"Jooj rado bih ja sinko moj najlepši, al' ko će da mi 'rani kravu, a krmača će mi se oprasi ovih dana, pa treba i pilići da mi polipcaju od gladi u međuvremenu , pa ti posle kupuj kvarcovana jaja po pijacu!!!
Najveći ekspert poznat svetu u oblasti kuvanja na Smederevcu, usko specijalizovan na odseku za punjene sarme i paprike, sa viskoim dostignućima u oblasti pravljenja pogače. Svo znanje i veštine stekla bez i jednog fakulteta, bez i jedne pročitane knjige, studirajući isključivo život. Taj nauk joj daje pravo da učestvuje u svim debatama od kreiranja državne politike do izbora tiplova za čiviluk. Svaki pokušaj rasprave sa njom je uzaludan, jer na kraju njena je uvek zadnja.
- 'Ajde sine da užinaš!!!
- ??? Pa gde sad... ručali smo pre sat vremena.
- 'Ajde gladan si!!!
- Ali nisam gladan.
- Kako nisi gladan, moraš da jedeš, sad ću da ti ispržim uštipke.
Karika (veza) sa realnošću svakog "slobodnog" mladića.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.