Троделна заштитна мантра којој су нас научиле мајке и баке и коју обавезно треба изговарати када угледамо угинулу или згажену животињу, да нам не би отпала коса.

Fora tipa "Moj tata je bolji od tvog tate!"
Svadja dva klinca:

Cesto koriscena recenica od strane pravih muskaraca, Balkanaca.

Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.

Fiktivno ili (retko) stvarno biće koje služi za slikovito opisivanje svih mana ljudskog roda. Pritom je sex sa dotičnim/om uvek bio odličan.

Glupa iluzija! Vecini ljudi je teško da priznaju svoje nedostatke, fobije i komplekse i teško im je da se s njima sami izbore, pa su stalno u potrazi za drugom polovinom koja će sve to nadomestiti, našminkati ili potpuno odstraniti. Linija manjeg otpora. Ako već gledamo kroz ružičaste naočare te polovine, četvrtine i ostalu karoseriju, ono dođe nam pola, a na kraju ode i to pola i još pola od nas. Pa, hajde romatičari da se cepamo i rasipamo na delove! Na kraju sve te naše polovine koje smo imali u životu kad skupimo sve zajedno ne vrede ni pola čoveka!

Тип људи који памте све форе које су одвалили, и кад их неко у друштву понови па се друштво насмеје, одма скачу како им је тај неко украо фору и да је то заправо из њиховог духовитог опуса.

pesma koja pogađa i one koji u nju nikada nisu ušli...

Misao(izgovorena ili zadržana za sebe) mladića koji pošto-poto želi da "poseduje" neku žensku personu. Njegova rešenosta da je osvoji na ovaj ili onaj ačin je očigledna. To je ona situacija kada cilj ne bira sredstva, pa makar primenio princip naših nam dalekih predaka.

Ima dva značenja:
1.Preneseno slatko romantično
2.Bukvalno

Уобичајено "оправдање" мршавих људи који, иако једу као проваљени, никако не могу да се угоје.

Omiljeni ulet piromana djevojci.

Rečenica propalog fudbalera koji je svijesan toga a nekada je bio velika zvijezda. Nakon niza loših sezona igrača "hvata nostalgija" (čitaj želja da igra od slabijih od sebe da bi ponovo bio cijenjen) koja mu jednostavno ne da da pruži sve od sebe i to ustvari utiče na njegovu lošu igru. On se vraća svom narodu jer je tamo prihvaćen i okružen ljubavlju.

Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.

Zov matorog, iskusnog fizikalca upućen mlađanome šegrtu da je nova isporuka nameštaja od punoga drveta, jasena, spremna za istovar. Znači, momčino, odoše leđa. Plus, što se, k'o za đavola, ćera na vrh neke soliterčine, bez lifta naravno.

Al' jebiga, 30 € dnevnica, plus 500 dinara časti domaćin, plus raki'ca i kolačići od gospodže.

To treba da kažeš curi koja te ispali kad je muvaš u sred kafića.
Obavezno reci glasno da svi čuju.

Show u kome Grandova starleta traži zamenu za svoju levu sisu jer je ustanovila da joj je jedna manja od druge.
Na kasting su se prijavljile naveće sise ove države, ali samo najboljih 12 je prošlo. Imale su dosta pitanja iz oblasti estetske hirurgije (optimalna veličina silikona), kako odreagovati pred kamerama prilikom "kulminacije show-a" (otkrivanja karcinoma dojke), kako o oblik te tražene Leve sise trljati kurac i dobijati pare za novi album (eventualno visokometražni spot ako se dobro potrudi).. Pitanja su su prilično dobro savladali.
Kandidati su odabrani, a show najvećih sisa Srbije može da počne.

Pesma koju najčešće naručuje uletvljeni nindža- alkoholičar.

Rijeliti šou u kome poznata glumica pokazuje šta sve može da uradi sa svojom desnom rukom. Njoj se ubrzo pridružuje i leva ruka, i vibrator i dildo i kuglice i čitav stroj Crvene armije, američkih marinaca, japanske pešadije i australijskih gerilaca, ljubopitljive komšinice, dušebrižne piljarke, najbolje drugarice, koji takođe pokazuju šta mogu.

Omiljena Edipova tamburaška pesma