Odgovor neženje na pitanje zašto nije oženjen.
Poštovani gospodine Gutiérrez,
Redovno pratim sva sportska dešavanja, pa tako i ove izbore novog Generalnog sekretara. Moram Vam reći da je kvota na Vaš izbor bila neopravdano visoka s obzirom na činjenicu da ste Vi ipak fudbaler svetske klase.
Vaše igre u Majorki i Deportivu, sa posebnim osvrtom na izuzetnu karijeru u Njukaslu, a naročito izuzetne partije pružene za nacionalni tim Argentine su bile garant Vašeg uspeha na ovom takmičenju za Generalnog sekretara.
Mislim, ko bi pri zdravoj pameti izabrao nekog debelog političara kad može izabrati fudbalskog maga dvadesetprvog veka? Naročito ako se zna da je Njukasl klub koji igra u crno-belim dresovima kao naš uvek popularni klub iz prestonice.
Još jednom Vam čestitam na predstojećoj funkciji i preuzimanju odgovornosti za ceo svet i nadam se odličnim partijama koje ćete pružiti na zelenim površinama.
S poštovanjem,
novinar sportske redakcije "Glasa Komune"
Trodelna zaštitna mantra kojoj su nas naučile majke i bake i koju obavezno treba izgovarati kada ugledamo uginulu ili zgaženu životinju, da nam ne bi otpala kosa.
Fora tipa "Moj tata je bolji od tvog tate!"
Svadja dva klinca:
-Moj tata je jaci od tvog i prebice ga.
-Da, ali moj tata ima pistolj.
-Da, ali moj ima bazuku.
-Da ali moj ima srafciger i odvrnuce ti bazuku tako da tvom tati nesto eksplodira i ubije ga.
Cesto koriscena recenica od strane pravih muskaraca, Balkanaca.
Sta ti je sto si nervozan?
Ma raspravljao sam se sa zenom do sad
I jel tvoja bila zadnja?
Ih naravno jos pitas
Sta si joj rekao?
Kupuj dok mozes.
Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.
- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...
Fiktivno ili (retko) stvarno biće koje služi za slikovito opisivanje svih mana ljudskog roda. Pritom je sex sa dotičnim/om uvek bio odličan.
"Uuu, sećaš se one moje bivše Zorice? Jao koje je to đubre bilo, da ne veruješ. Zamisli, nadrkala se na mene što sam za njen rođendan hteo da je vodim kod mene u stan da joj poklonim........... Al' moram priznati - dobro se je..la"
ili
"Jao, a sećaš se onog mog bivšeg, Srđana, kakva je to seljačina! Znaš li koliko je on mene smarao sa poklanjanjem cveća!? A tek kako je dosadan! On uvek ima opravdanje i objašnjenje za moje ponašanje, stalno sam morala da izmislim razlog da se posvađamo! Doduše, jedno je valjalo, niko nije mogao da me naloži kao on..."
Glupa iluzija! Vecini ljudi je teško da priznaju svoje nedostatke, fobije i komplekse i teško im je da se s njima sami izbore, pa su stalno u potrazi za drugom polovinom koja će sve to nadomestiti, našminkati ili potpuno odstraniti. Linija manjeg otpora. Ako već gledamo kroz ružičaste naočare te polovine, četvrtine i ostalu karoseriju, ono dođe nam pola, a na kraju ode i to pola i još pola od nas. Pa, hajde romatičari da se cepamo i rasipamo na delove! Na kraju sve te naše polovine koje smo imali u životu kad skupimo sve zajedno ne vrede ni pola čoveka!
Kakva sam takva sam, extra mi je. Mogu da budem sa onim ko me prihvata, a svoje rupe popunjavam sama! I mogu biti samo s onim s kojim mi je lepše nego kad sam sama (a, izuzetno mi je lepo i kad sam sama i ne pristajem ni na šta manje od toga). I da, treba mi neko da me pobedi! Konkurs otvoren!
Tip ljudi koji pamte sve fore koje su odvalili, i kad ih neko u društvu ponovi pa se društvo nasmeje, odma skaču kako im je taj neko ukrao foru i da je to zapravo iz njihovog duhovitog opusa.
Ortak 1: ....
Ortak 2: E pičko jedna što mi kradeš fore! To je moja fora, sam sam je smislio! Ajde sam nešto smisli!
pesma koja pogađa i one koji u nju nikada nisu ušli...
Misao(izgovorena ili zadržana za sebe) mladića koji pošto-poto želi da "poseduje" neku žensku personu. Njegova rešenosta da je osvoji na ovaj ili onaj ačin je očigledna. To je ona situacija kada cilj ne bira sredstva, pa makar primenio princip naših nam dalekih predaka.
Odaberi, "obori s' nogu" i odvedi
Ima dva značenja:
1.Preneseno slatko romantično
2.Bukvalno
1.Reči slatkog romatcnog momka beskrajno zaljubljenog u svoju slatku curu ona mu je sve u zivotu, zato je on svoja ljubav to jest devojka.
2.Reči perverznog dvo-polca (hemofrodita) koji upražnjava vaginalni seks sam sa sobom! u ovom slučaju je izabrao ulogu momka!
Uobičajeno "opravdanje" mršavih ljudi koji, iako jedu kao provaljeni, nikako ne mogu da se ugoje.
Omiljeni ulet piromana djevojci.
Piroman 1: Što te privuklo kod one male?
Mršava, šutljiva, sramežljiva...
Piroman 2: Ima tu vatru u očima.
Rečenica propalog fudbalera koji je svijesan toga a nekada je bio velika zvijezda. Nakon niza loših sezona igrača "hvata nostalgija" (čitaj želja da igra od slabijih od sebe da bi ponovo bio cijenjen) koja mu jednostavno ne da da pruži sve od sebe i to ustvari utiče na njegovu lošu igru. On se vraća svom narodu jer je tamo prihvaćen i okružen ljubavlju.
Ronaldo, Ronaldinjo, Luis Fabiano, Riquelme, Ševčenko...
Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.
.... podne u centru grada, potraga za opremom za maturu, traže se haljine, cipele i torbe...
Ivana: Lele što je toplo i što mi se piški, daj da nadjemo neki wc il žbun pod hitno, ne znam još kolko mogu da izdržim.
Jelena: Ej pa druga kuća mi je iza ćoška, možemo da svratimo tamo.
... 5 minuta kasnije, zvone, Bojana otvara vrata....
Bojana: O kakvo lepo iznenađenje, nisam tebe vidla još od juče. Zdravo Ivana.
Jelena: Dal je moguće da sam ovde bila juče, čini mi se da je to bilo odavno. Ma u prolazu samo, pa da te posetimo, da ne bude da nismo htele da se javimo a da samo bile u blizini. Šta se radi?
Ivana: E idem ja časkom u wc.
Bojana: Evo spremam se, treba do katastra da odem nešto da proverim. Nego ne mogu da pronađem celo jutro one šnale što sam kupila kod kineza.
Jelena: Pa juče si ih iznad tv-a stavila kad si mi ih pokazala. Vidi stvarno sam bila juče ovde, sad se sećam.
Ivana izlazi iz wc-a.
Jelena: Ajde otišle smo mi, da te ne zadržavamo.
Bojana: Evo polazim i ja sa vama.
....Izlaze sve tri, Jelena zaključava vrata, daje ključ Bojani i odlaze...
Zov matorog, iskusnog fizikalca upućen mlađanome šegrtu da je nova isporuka nameštaja od punoga drveta, jasena, spremna za istovar. Znači, momčino, odoše leđa. Plus, što se, k'o za đavola, ćera na vrh neke soliterčine, bez lifta naravno.
Al' jebiga, 30 € dnevnica, plus 500 dinara časti domaćin, plus raki'ca i kolačići od gospodže.
To treba da kažeš curi koja te ispali kad je muvaš u sred kafića.
Obavezno reci glasno da svi čuju.
Umri kurvo.
Show u kome Grandova starleta traži zamenu za svoju levu sisu jer je ustanovila da joj je jedna manja od druge.
Na kasting su se prijavljile naveće sise ove države, ali samo najboljih 12 je prošlo. Imale su dosta pitanja iz oblasti estetske hirurgije (optimalna veličina silikona), kako odreagovati pred kamerama prilikom "kulminacije show-a" (otkrivanja karcinoma dojke), kako o oblik te tražene Leve sise trljati kurac i dobijati pare za novi album (eventualno visokometražni spot ako se dobro potrudi).. Pitanja su su prilično dobro savladali.
Kandidati su odabrani, a show najvećih sisa Srbije može da počne.
Pesma koju najčešće naručuje uletvljeni nindža- alkoholičar.
